3-6歲的幼兒年齡還小，心裡比較脆弱，成人不經意的一句話，輕則會影響他的心情，重則有可能影響他們的一生!在幼兒面前，成人應該學會正確的表達方式，學會說話，尤其是不說那些傷害幼兒的話。
*****不要說假裝遺棄幼兒的話*****
一位母親在路邊哄孩子，小孩子不聽勸，拚命的哭，母親說好話，給他東西，都不管用。最後，母親是在不耐煩了，大聲說：「你還哭不哭?在哭我就走了，再也不要你了!」並做出要走的樣子。沒想到孩子哭得更凶了，母親二話不說，扭頭就走，孩子見媽媽真的走了，不要他了，慌了神，趕快追上去，邊哭邊喊：「媽媽，不要扔下我，我不哭了……」
實際上，「我不要你了」這個被許多家長慣用的假裝不要孩子的招數，大大破壞了孩子的安全感，很容易讓孩子長久以來建立的安全感消失殆盡。有研究表明，依戀關係遭到破壞的兒童，均會出現退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。幼兒年齡小，對玩笑之類的話無法辨認，對成人無意中說的話，他們都會信以為真。成人的恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段，不僅不能讓孩子變得聽話，反而會傷害孩子的心靈。
3-6歲的孩子或許經常「搞破壞」，或許有時做危險的動作，但他們畢竟還是小孩子，成人要做的不是恐嚇，而是應該利用幼兒平時的愛好轉移其注意力，或者耐心的告訴他做錯事情的後果，或者可以用著名教育家盧梭的「自然後果法」：即讓孩子自己承受做錯事的後果，從而真心悔過。
*****不要說與其他幼兒比較的話*****
「你怎麼不像隔壁的強強，你看看人家這麼聽話，你看看你?」或者「你看看你姐姐，再看看你，一天到晚就知道哭，就知道玩遊戲，就不能安安靜靜的吃頓飯嗎?」回憶過去，不用多說，我們肯定都很討厭這樣的比較。
正所謂「說者無心，聽者有意」，成人的話會對幼兒起到強烈的暗示作用。雖然成人想通過這樣的對比，讓幼兒認識到自己的不足，從而改正錯誤、不斷成長，但成人不能因為擔心幼兒不如自己期望的那樣，就說出這樣傷害甚至帶有人身攻擊的話語。有的幼兒生性敏感，哪怕是成人說的玩笑話，他也會當真。
不對幼兒失敗說冷嘲熱諷的話。「不讓你跑，你偏跑，我就知道會摔倒!」「我就知道你會把湯弄灑，我就知道你不行，我就知道你閒不住……」在一些成人看來，似乎幼兒無論做什麼他都知道，而且他知道孩子肯定做不好。
3-6歲的孩子，充滿好奇，喜歡嘗試。塞繆爾·詹森說：「好奇心是智慧富有活力的最持久、最可靠的特徵之一。」成人不能因為有危險就不讓孩子嘗試，更不能在看到孩子嘗試失敗時，說一句未卜先知的話：「我就知道……」這樣，只會無情地扼殺孩子的好奇心，並且讓孩子認為，無論自己做什麼事都會失敗，缺乏自信。作為成人，我們要相信幼兒，保護幼兒的好奇心，鼓勵他們在探索中不斷了解外面的世界、豐富自己。
*****不要說無原則妥協的話*****
「算了，算了，不過，就只有今天可以玩遊戲，下不為例!」「好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。」許多成人，就是這樣輕易地在孩子面前妥協。然而，事事順幼兒的意，幼兒就會認為成人會滿足自己的一切要求，甚至認為成人是在怕自己。這種寵愛的後果，只會讓幼兒學會依賴、學會逃避。
一些原則性的事情，不能答應就是不能答應，「下不為例」的話千萬不要說，破例一次肯定還會有第二次。比如，有的幼兒深更半夜起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，這時就必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。幼兒碰壁了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他就不會再有這種不合理的要求了。
*****不要說打擊幼兒自信心的話*****
「月月，你將來想去做什麼啊?」爸爸問。「我要當像梵谷一樣的藝術家!」月月很認真地回答。一旁的媽媽冷笑一聲插話：「你這個小孩，懂什麼，藝術家是一般人就能當的?」月月想起上次被老師批評亂畫的作品，不禁低下頭!
作為成人，與其打擊孩子的自信，不如給孩子一份希望。如果成人對孩子說「你當然可以的，媽媽相信你」，那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定能明白自己是受到了重視，而這樣做，往往可以激勵幼兒為他的目標付諸努力。對於幼兒來說，成人的一句話，無論好與壞，都可能成為他一生中具有重要意義的話。
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