沒搞清這兩件事 難怪你遇不到對的人

沒搞清這兩件事 難怪你遇不到對的人

我要說的其實是兩個最常見的概念，性格與三觀。
我之所以想聊聊這兩個概念，是因為我發現很多人在提起它們的時候，並不真正了解它的內涵，
或者說，並不真正了解自己。

1、你對性格不合的理解也許是錯誤的。

事情是這樣的。我的朋友S小姐，是個相親達人，一路尋找一路幻滅，如今已經奔三
。每每問及，必是早被用爛的說辭：要麼沒眼緣，要麼性格不合。

有一次我多問了一句，我說你所說的性格不合具體指什麼啊？

她說不知道呢，就是感覺吧。說完也發現，自己好像從來沒認真思考過這個問題，
於是認真思考了一番對我說：我爸媽就是性格不合，打了一輩子架，嚴重的時候打到住院，
如今老了打不動了，一個住在我哥家，一個住在我這裡，發誓生不共枕，死不同穴。
所以我從小就覺得，找個性格合適的太重要了。

我說父母的矛盾我們暫且放到一邊，他們讓你認識到性格合適的重要。
那麼你覺得性格怎樣是合適呢？
首先性格這個概念就很籠統，根據不同原則可以劃分為不同的類型，
比如根據人的心理活動傾向於外部還是內部，可以分為外向型和內向型；
根據個體獨立性程度，可以分為獨立型和順從型；
根據知、情、意三者在性格中何者占優勢，可以分為理智型、情緒型和意志型。
這個你可以自己去查查，了解一下自己是什麼性格類型。
其次你覺得，是找性格相似的比較合適，還是相反的比較合適呢？

她說，相似的合適吧，找到他的感覺，就像找到另一個自己。

我說，有一個自己還不夠嗎？為什麼要找到另一個自己呢？我記得有個女作家說，女人愛上男人，就像愛上一面鏡子，這鏡子會照見她自身，
從身體髮膚，到性情里曲折幽深的全部細節，
這樣的男人，在人群中她一眼便能認出來，那就像另外一個自己。
 

以此為標準尋找伴侶，說到底，是一種投射認同，一種自戀遊戲。
當你還沒有形成清晰的自我時，會急於從他人身上尋找存在。
你對他的欣賞憐愛，其實是對自己，而你最終也會出於對自己的痛恨，發泄成對他的不滿。

S有個前任就是這樣的，那是她所有相親對象中最戀戀難捨的一個，
兩個人一眼看出彼此玩世不恭的言語下，相同的善良眼神，
一年後又因為彼此同樣的軟弱逃避，而深深指責，怨恨不休。

S也曾為此顛覆了她的「相似原則」，刻意談了幾個性格相反的。
一開始為彼此的個性深深吸引，然而相處一段時間，就成了相互擠兌的戰爭，
最後因為誰也不肯為誰改變，反目成仇。

S說，書上寫，談戀愛要找個性格互補的，可是實戰經驗告訴我，這話是錯的。

我說，這話其實沒錯，錯的是你依然沒有走出自戀的前提。
你仍然是站在自己的世界裡去看別人。或許是因為在戰爭的家庭里長大，
讓你有太多的不安全感，因此你的內心還沒成長好。
而當你有了足夠的自信，就不會把關注力放在自己身上，你就會去積極地了解世界，
走進他人，你不會以自我為中心去評價他人，試圖改變他人，
你會懂得與他人的不同之處如何相處，並且樂在其中。

心理學上認為性格互補的人更適合長久相處，那是對完滿的追求。
其實用我們古人的話說，就是陰陽平衡。
如果遲遲找不到那個對的人，你也不要急，不是你眼光高，而是你還沒找到自己。
那些所謂錯的人，正是幫你了解自己的人，走過了他們，就走出了自己，走出了自己，才能愛別人。
 

2、你所說的三觀具體指什麼？

我問S，二老的性格不和具體是怎麼回事？
是相似型投射，還是互補型磨合？
她說都不是，她說深究起來不是性格的問題，她說她們不是一個世界的人。

我說難道他們一個是人類一個是魔獸，你是半獸人？

她說比如小時候有一次看電視，忘了是什麼內容，兩個人就主人公的人格爭論起來了，
我爸說不過我媽，一個遙控器打過去，我媽流了鼻血。
類似的事情還很多，我心理的陰影面積也很大，就是不能說話，說什麼都會起衝突，
說是性格不合，不如說是一言不合。

我說，好一個一言不合，其本質是三觀不合。

我之前寫過一篇《戀愛的三種模式，你屬於哪一種？》，
很多人看完了這個，突然忘了平時所說的三觀具體指什麼。
其實這個戀愛觀不屬於三觀。我們平時所說的三觀，當然是指人生觀，世界觀，價值觀。

簡言之，人生觀是你對人生的態度，你想成為一個什麼樣的人。
世界觀是你對世界的看法，你眼中的世界是個什麼樣。
價值觀，是你覺得什麼最重要，這一生，這世界，你追求的是什麼。

價值觀有六種類型：

理論性——反感不合道理的事，不被感性所困惑。

經濟型——重視用處、利益、結果。

審美型——重視美的體驗，討厭糾紛，與世俗保持距離。

社會型——重視踏實穩定的情義，愛與被愛的擔當。

政治型——喜歡發動、組織、支配他人，與人交往重視目的輕視情分。

宗教型——重視神秘體驗，追尋終極關懷。

持有不同戀愛觀的人不適合在一起，持有不同價值觀的人也很難相處，有些價值觀真的是相衝突的，
如果不構成親密關係，我們可以相互理解和尊重。
如果是終生伴侶，那即使在尊重理解的前提下，也很難達到靈魂相依的程度，
除非願意接納調整，重塑觀念。

比如我個人應該是審美型價值觀，我與經濟型在一起就會水火不容，
我與跟我一樣的審美型，或者跟我相近的宗教型就可以很好的相處。
再比如S的父母，我聽她講了很多很多生活的細節，
覺得兩人一個是理論型，一個是社會型的，並且身為理論型的父親極為自戀，
不能看到他人的優點與內心訴求，不肯為他人做任何改變。
 

最後總結一下：

我們平時在說與誰不合時，要搞清楚究竟是什麼不合。

性格互補比性格相似更有益於相處，前提是不要自戀。

而三觀則是越相近越合拍。

所以我們首先要了解自己，我們常聽說哪個年輕的小孩，還沒定性，不要急著成家立業，
意思就是這孩子還太年輕，還沒有形成穩定的性格和三觀，當然你也可以在愛中不斷尋找，
但如果你老大不小了，不斷經歷卻從未想過這些，那就難怪你遇不到對的人