越是聰明的人，在社交上花的時間越少。
因為他懂得：人脈不在別人身上，而是藏在自己身上。
唯有成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。
01
關於朋友，我們常常感嘆兩件事。
第一件：總感嘆朋友怎麼都那麼假。
艾小羊同學在微博上說過一件事，
有一次，他裝修房子急需兩萬元，
於是就跟十個朋友發了借錢短信：
“……不知你有餘錢沒，三個月內歸還。”
結果9個朋友都婉拒了：
“真對不起！我目前也有點困難。”
“我小舅子剛跟我借5萬塊了，實在抱歉。”
“我的錢都在股票裡，真對不起！”
“我兒子轉學，開學就要交5萬，很抱歉。”
…………
他本以為跟這些朋友的關係都挺鐵的，
沒想到一到關鍵時刻就紛紛掉鍊子了。
艾小羊感嘆：“人心猶如海底針啊！”
平時你好我好，關鍵時刻應者寥寥——這已成為朋友間的一種常態。
02
第二件：總感嘆昔日老友越來越遠。
春節回老家，我媽問我：
“放假了，怎麼也不找小軍玩啊？”
我猶豫了半天，不知道該說什麼好。
我和小軍是光屁股玩大的發小，
記得小學時，我們還信誓旦旦：
“我們做一輩子的好朋友！”
“嗯，一輩子。”
一輩子的盡頭，只是初中畢業。
初中後，他輟學，而我念了高中。
記得高中時，我還經常向人炫耀：
“有個發小，和我關係鐵得不得了。”
但終於，我們莫名就越走越遠了。
以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方，
後來卻連結婚這種大事彼此都不知道。
前年見面時，我們已找不到共同話題，
除了回憶，就只剩下寒暄和尷尬。
正如陳奕迅在《最佳損友》裡唱的那樣：
“一直躲避的藉口，非什麼大仇。
為何舊知己，在最後變不到老友。”
為何舊知己，最後變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態。
03
我一直搞不懂為何會出現這兩種“常態”，
直到看到風墟先生講的“共情社交”與“功利社交”。
所謂“共情社交”，風墟先生說：
“就是指為獲得情感聯結與情感體驗，打發無聊，或因共同興趣而產生的社交行為。”
共情社交存在的根本原因是在於：
當一個人的心智尚未成熟獨立，
或是社會階層較低、生活不如意時，
他需要從朋友那裡獲得情感上的聯結和支持。”
這種共情社交不涉及利益的交換，
絕大多數人自小產生的社交行為，
就是源於這種共情類的需求。
風墟先生研究共情社交時發現一個現象：
“一個人的心智越成熟，他對共情社交的需求就會越少。”
為什麼會產生這樣的情況？
“因為心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。”
張愛玲與炎櫻相識於香港大學，
念大學時，兩人好得如膠似膝。
張愛玲書中插畫，多由炎櫻創作。
張愛玲結婚時，炎櫻更是證婚人。
可後來，兩人莫名就沒了來往。
炎櫻寫信說：為什麼不再理我？
張愛玲說：我不喜歡老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。
“那個時候我們能成為朋友，
只是因為恰好出現在了同一間教室裡，
恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事，
所以就天天膩歪在了一起。
但後來經歷成長經歷世事後，
才發現我們根本就不是一類人，
所以我們就只能走到這裡了。”
這是張愛玲的潛台詞，也是共情社交的本質。
04
所謂“功利社交”，風墟先生說：
“就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。”
“功利社交”有兩個基本前提：
一是有效信息、知識與物質的交互傳遞。
鄰居家孩子小樹，在我們小區朋友最多。
為什麼呢？因為他擁有最多的玩具。
一天，媽媽問：“誰是你真正的朋友啊？”
小樹答：“胡新宇。”
媽媽問：“為什麼是他啊？”
小樹答：“他從來不搶我玩具，他只跟我換。”
你看，連孩童都覺得：沒有交換，等於搶。
二是擁有較為“對等”的價值水平。
這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等，也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。
春秋最有名的琴師叫俞伯牙。
一次，俞伯牙在野外彈琴時，
恰巧樵夫鍾子期從旁路過。
撫琴時，伯牙心中想到高山，
鍾子期便說：“宛如巍巍高山屹立面前。”
撫琴時，伯牙心中想到流水，
鍾子期便說：“宛如滔滔江水奔騰而過。”
伯牙停琴驚嘆：“君真乃我知音也。”
後子期病故，伯牙說“世再無知音”，
於是“破琴絕弦，終身不復鼓”。
大音樂家和砍柴的成為千古至交，正是因為精神才藝上的和諧共鳴。
風墟先生說：“功利社交的目的，就是獲得'有效交換'。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益，就會被你本能地捨棄。”
看似很功利，但這就是社交的本質。
05
當我們能分清這兩種社交後，
很多關於朋友的問題就迎刃而解了。
比如“朋友疏遠要不要挽回”的問題。
前些年，一大學室友喜歡叫我玩：
“一起去洗浴中心做個大全套吧。”
我說：“算了，沒什麼意思。”
等幾天，他又來叫我：“走，泡吧去。”
我說：“算了，我不太喜歡。”
一來二去，他慢慢就不再聯繫我了。
很多時候只有感嘆：行走的不僅是時間，還有漸行漸遠的價值觀。
他喜歡泡妞，我喜歡看書。
他喜歡打牌，我喜歡碼字。
他喜歡熱鬧，我喜歡清靜。
不存在誰好誰壞誰高誰低，
只是因為三觀與喜好的漸行漸遠，
我們終於都長成了對方不認識的人。
以前，聽著陳奕迅那句“來年陌生的，是昨日最親的某某”，就會傷心想哭。
現在終於懂得：相忘於江湖，才是最好的結局。
很喜歡《千里千尋》中的那段話：
“人生就是一列開往墳墓的列車，
路途上會有很多站口，
沒有一個人可以至始至終陪著你走完，
你會看到來來往往、上上下下的人。
如果幸運，會有人陪你走過一段，
當這個人要下車的時候，即使不捨，
也該心存感激，然後揮手道別。
因為，說不定下一站，
會有另外一個人會陪你走得更遠。”
所以，友誼走至末路的時候，
不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象，
相對無言，相對無趣，不如相忘於江湖。
就像余華那樣：“我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到孤單之中，以真正的我開始新的生活。 ”
06
當然，如果你與老友的三觀一直很合，
如果一直想成為無話不談的“靈魂伴侶”，
只有一個辦法——彼此跟上對方的成長。
朋友雪講過她一個閨蜜的故事。
她閨蜜每天很早就起來讀各種經典書籍，
她英語不好，就手抄了一本托福寫作書，
終於將不及格的成績提到了80多分。
有次，雪問她：“你為什麼這麼努力？”
她回答：“我還想和你做閨蜜。”
雪很詫異：“我們不一直都是好閨蜜嗎？”
她說了一段讓雪銘記一輩子的話：
“物以類聚，人以群分，
我不努力，就和你差距越來越大，
再好的朋友之間也會有隔閡，
維繫友誼的最好的辦法就是共同進步。
我們一直在同一節奏上，才可以一路同行。”
最好的友誼，原來是跟得上對方。
就像哲學家周國平所說：
“使一種交往具有價值的不是交往本身，
而是交往者各自的價值。
高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間，
它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。
因此，重要的是使自己真正有價值，
配得上做一個高質量的朋友，
這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。”
對於共情社交類的老朋友，
三觀合，就努力跟上對方的節奏。
三觀不合，就順其自然地相忘於江湖。
07
最最切忌的就是將兩種社交混為一談。
講一個在知乎上看來的“借錢”的故事：
我看中個包包，忍了很久還是想買，
因為平時一向月光，沒啥錢，
湊來湊去還差4000多，就去向閨蜜借款。
我以為吧，她會痛快的借錢給我，
可是她雖然借錢給我了，但要我打欠條！
我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊！
回家後就開始生悶氣，越想越不舒服，
閨蜜還要欠條嗎？我還能為這點錢外逃啊？
就算要欠條，也應該是我主動提出來吧？
這是典型的將兩種社交混為一談了——認為他“共情社交”的朋友，為他做“功利社交”朋友的事情，是理所應當的。
這種情況在生活中非常普遍，
就像咪蒙在《致賤人》中所描述的：
你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。
你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結唄。
你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。
如果你拒絕，就會背上“不夠朋友”的惡名。
這些人忘記了一點：幫你是情分，不幫你是本分。
即便你們是從小玩大的“共情朋友”，
但只要提出“功利性”的訴求時，就必須明白一個原則：“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。他願意幫你是情分，不願幫你是本分。
而且，最好的方式就是：
當你提出“功利性”訴求的一開始，
就應當以“功利社交”的方式去溝通，
自己寫下欠條、算明利息，
對方要那是本分，不要那是情分。
不管結果如何，你都應該心存感激。
媽媽從小就教育我，不要向好朋友借錢——我覺得這是給我上得最好的將“共情社交”與“功利社交”區分開來的啟蒙課。
08
言曉先生說過一個故事：
他的一位朋友在某公司做企業顧問。
說白點，就是拉老闆過來交錢上課。
他很勤快，每天跑四個客戶。
沒用多久，他就和準客戶們熟得不行，
但整整六個月，他才成交了寥寥幾單。
當他心灰意冷地將客戶名單交給老闆後，
不到兩個星期，他驚訝地發現：
“很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了。”
他跑去問老闆：“你怎麼兩下就搞定了？”
老闆說了這樣一段話：
“談業務不是只要關係好就可以了，
最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。
比如那個做門窗生意的趙總。
我手上有幾個樓盤開發商客戶，
我承諾只要他報名，就幫他對接開發商。
一單工程就過千萬，這幾萬培訓費算什麼啊？
我能做成，是因為我有資源可以交換。”
當我們懂得功利社交的本質後，
就知道現在很多人“經營人脈”的方式很可笑，
天天迷信於“為人處世之道”等社交技巧，
最後發現都是然並卵，沒什麼實在用處。
人脈的基礎是你的“利用價值”：你的利用價值越大，別人就越會幫你。
所以，與其把時間花在多認識人上面，不如花時間提高自己的個人價值。
真正聰明的人，往往很少交朋友。
因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。
09
作家李尚龍寫過一件趣事：
他的一位朋友，在成名之前，
給一個很大的報社投過稿，
可每次投稿，都石沉大海。
一年後，他的書意外大賣，
那家報社的創辦人竟親自來找他約稿。
如今他們關係很好，因為一個需要賣書，一個需要好稿。
有人問：你為何和這家報社的關係那麼好？
他說了一句話：等價的交換，才有了等價的友誼。
李尚龍自己也是如此，上大學時，
他酷愛社交，參加了三個社團，
只要有活動，就會去打個醬油。
看到誰，就逮住誰留存下電話。
可是一遇到急事，他想找人幫忙時，
打遍了電話，也沒人願意接招。
後來，他終於成為名人後，
遇到什麼事打電話就應者云集了。
這時他才懂得：只有關係平等，才能互相幫助。你自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。
別覺得世界殘酷，這就是遊戲規則。
很多人經營人脈時，習慣往外求：求資源、求渠道、求關係。但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。
真正聰明的人，習慣向內求：放棄99%的無用社交，轉而全力提升自己。
因為他們懂得：人脈不在別人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈！
我們最大的人脈，就是自己。
你若盛開，蝴蝶自來。
10
蘇東坡有一名篇叫《記承天寺夜遊》：
“元豐六年十月十二日夜，
解衣欲睡，月色入戶，欣然起行。
念無與為樂者，遂至承天寺尋張懷民。
懷民亦未寢，相與步於中庭。
庭下如積水空明，水中藻荇交橫，蓋竹柏影也。
何夜無月？何處無竹柏？
但少閒人如吾兩人者耳。”
最為上等的朋友之交便是如此，
既擁有“功利”上的交換，
也擁有“共情”上的連接。
既可以在“功利”上互幫互助，
也可以在“共情”上情意綿綿。
“哪個夜晚沒有月光？哪個地方沒有竹柏呢？只是缺少像我們兩個這樣的人罷了。”
所以陳道明說：“最好的事兒就是跟好朋友一起發呆。”
范冰冰說：我不嫁豪門，我就是豪門。
這是意在強調“最大的人脈就是自己”，
但是一個人即便自身再強大，
“功利交換”也只能到一定程度。
要讓功利社交更有價值和深度，
就必須在功利社交基礎上加深共情社交。
這樣才能“但將血淚酬知己，死生又何妨”。
自古最好的友情皆是如此——層次對等，既能功利，又能共情。
真正聰明的人，往往很少交朋友，他們和多數人保持友好，卻只和少數同等級的人深交。
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