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《中國式相親》這個節目裡有很多期，出場嘉賓各方麵條件都很優秀，受到了所有家長和他們孩子的青睞，但公佈了嘉賓個人信息包括單親後，家長們紛紛表示不喜歡，直言說：“我絕對不允許自己孩子嫁/取到單親家庭中去。”
為什麼呢？
要理解為何單親出身的孩子在相親市場上存在劣勢其實很簡單——為了規避未來婚姻出現的問題，是雙親家庭或者說是整個社會思維定勢決定的樸素避險手段。
在這種情況下，就算拿出科學翔實的數據、歷史例證以及心理情感分析指導矯正他們的觀念，都不如他們一句回答：“不單親的孩子千千萬，單親的壞坯子就算萬一，碰著了就是一萬。”
秀才遇到兵，有理說不清。我遇到過無數單親家庭出身的優秀孩子，因為被對象及其家庭歧視而痛苦不堪。在這種情況下，我只能照搬原話告訴他們：“懂道理的家庭千千萬，狹隘的壞坯子就算萬一，你碰著了就是一萬。不如換人。”
做了這麼長時間的情感婚姻諮詢，我發現人在感情中有難以破處的定見，無非是遇見的那個人或那個原生家庭有價值觀層面的不合拍，壞在根子上。在與這種三觀不合的原生力量對抗博弈時，單親出身的孩子如何應對處理，遇到強大阻撓時如何調整心情繼續相信愛情，是一個值得討論的話題。
今天收集了幾位單親出身孩子在感情上經歷的故事，希望藉此找到正確的處理之道。
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小D：倒追的女孩不容欺負
我和他是通過共同的朋友圈而認識。說真的，第一次見面我就有點喜歡他，感覺他踏實勤懇又有點笨笨的，是我喜歡的那種類型，而且聊天時發現我們有很多共同的興趣愛好，我覺得和這樣一個男孩子交往也不錯。於是我發起了主動，邀他去看電影、一起打羽毛球、我感覺他其實對我也有好感，每次他都欣然前往，而且微信和我聊到很晚。
可是1個多月過去了，他一直是不主動不拒絕的樣子，不肯點破這層窗戶紙。說來也巧，有一天我發現在一個論壇上有一個提問帖，問“喜歡上一個單親的女孩，該不該交往”，我點進去一看，細節描述和我的情況一模一樣，裡面說這個女孩性格好長相好工作也好，而且也聊得來，但他很忌憚對方單親家庭，況且女孩說以後要好好對待獨自撫養她長大媽媽。他一方面害怕單親的女孩是不是性格會特別“作”，一方面還害怕婚後和丈母娘住一起，加重贍養負擔。
我是單親出身朋友圈都知道，一直沒有人拿這個說事。我直腸子，直接把鏈接發過去問他。他支吾了一下就承認了。他還真老實，連細節都不知道修飾一下。我一下子就哭了，說：“我在老家有三套房子，比不上你大城市，但我媽再怎麼弱也用不著住女婿家看他臉色！”
他不停向我道歉，連帶還表白了我，又送花又送禮物的。其實我倒並不是因為他猶豫不決的態度而傷心，最讓我傷心的是，在這個問題下，當有回復對我惡意詆毀時，他一點也不維護我，一點也不！
比如有回复說自己以前遇到一個單親的孩子如何變態時，他說我“她有這樣那樣的表現是不是也代表有同樣毛病”；有回复說既然是女孩主動那就“先睡了再說” ，他竟開玩笑回复說自己“我很守身如玉的”；有回复說我肯定是“看中他的戶口和房子”，他說“那是婚前買的沒關係”……
面對我的真心，他實誠地把算盤打得如此精明，我不能忍。他以為單親的孩子就失去了愛的權利，可以和一群不認識的人一起，對她的人格、她的家庭，進行任意評價、貶低和揣測。
關鍵是，他最後還要解釋為，這才是對我動了真心的表現，不然不負責任的人早就睡了。
我拉黑了他的微信，共同的朋友也站在了我這一邊，慢慢疏遠了他。我知道自己值得一份更真摯的愛情，在這份愛情裡，沒有計較、不問出處，只有簡簡單單的——兩情相悅。
當愛情遇到計較，最好儘早結束。小D值得欣賞的一點在於，對於感情，她懷抱開放的態度，既能夠主動嘗試與他人建立親密的感情聯絡，又不至於因為害怕分離而丟掉自我，放棄自由。作為女孩，她很好地控制了這個度，她願意給自己心儀之人以機會，但這個付出又是克製而適當的，能夠做到收放自如。
相比較之下，男孩的反映過於現實，體現了心胸格局的局促狹小。很多單身的人，都是從想愛不敢愛變成了想愛不能愛，因為他們喪失了愛的能力。當愛情來敲門的時候卻在不斷給自己設限，無異於自討苦吃。如果不能以真心對真心，最後你發現所有真心都會遠離，包圍你的，都是一堆標籤下的虛情假意。
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小M：單親是相親時的禁忌魔咒
在相親的戰場上，我沒少為自己身上的單親標籤而折戟。其實從小我覺得單親也沒什麼，直到有一天有個親戚飯桌上公開說：“你看這姑娘生得好，可惜了沒有爸爸，以後難嫁。”當晚我媽就讓我保證：以後一定嫁好，別讓人狗眼看低。
可是我讓我媽失望了，這單親就彷佛是個魔咒，隨著我年齡增長，越來越證實那個親戚的一語成讖。我媽到處託人介紹，可大部分人一聽是單親，連面都不願見個。見了面的，一聽我說自己父母是離異的，也再也不聯繫了。我媽急得罵我：“你不要這麼傻，第一次見面說實話幹什麼？少說兩句會掉肉嘛！”
可，我就是單親的孩子啊，真要處朋友結婚，別人遲早會知道啊。
有一次真的見了一個條件很不錯的，我忍住沒提這茬，對方看我也挺滿意的，後來幾次見面相處都挺不錯。可我心裡就像有個小蟲在不斷啃噬，一直在不安。覺得自己像一個重罪逃犯，隱藏著天大的秘密。
最讓人崩潰的那天，是雙方家長一起吃飯。我以為就雙方父母見個面，結果沒想到對方全家上下從奶奶到大姑全來了。當對方問起，為何只有我和我媽過來時，我知道繃不住了，就說爸爸早就不跟我們住一起了，另外有家庭。媽坐在我身旁使勁掐我，我不知道哪來的委屈，當著這麼多人的面，一下子蹦出了眼淚。
場面一度極其尷尬。我能感覺到對方是很不滿意的，對象奶奶在一旁翻白眼，大姑坐在一旁一副看熱鬧的樣子，對象父母還算有涵養，說了幾句不咸不淡安慰的話，偏偏媽媽聽不出那份冷淡，還在極力附和說自己閨女怎麼優秀……
飯後不久就接到對象的分手短信。他說他沒想到我是隱藏這麼深的人，而且他媽媽說了，單親不是不好，只是他們家庭不能接受單親。
如今我還在相親的道路上路漫漫求索，暫時還沒有破除這個魔咒。
越害怕因為單親而嫁不出去，就越容易遇到因為單親而失敗的感情。小M的經歷充分說明了心理學中的暗示效應。小M的媽媽被親戚言論影響，小M被媽媽影響，忽視了自己作為人的整體價值，而把單親造成的缺失無限放大，並默認其為通向幸福婚姻的障礙，越患得患失，就越容易被其左右。所謂“ 相信是你願意相信 ”，這種主觀驗證作用造成了小M擇偶的怪圈。
要想改變現狀，小M必須先學會面對自己、正視自己。其實在相親中遭受挫折，是一個在低谷中很好認識自己的機會，不要害怕逃避，趁這個機會好好認識自己的長處和不足，按照你真實的期待，來尋找屬於你自己的愛情。
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小L：他們沒有經歷過，我不怪他們
相比起你們的遭遇，我那幾年承受的來自前男友家庭的無端非議和惡意攻擊，大概是最猛烈的那一個。
我和男友是大學同學，我們的愛情一開始他父母就不答應，不過當時反對也不太強烈，可能覺得年輕人玩玩就罷了。結果畢業後我們還在一起，並認真地考慮起結婚成家的事情，男朋友的全家上下便對我開展起真正的撕逼。
男朋友父母自認為傳統清高（其實也就是中學老師家庭吧），認為我單親，媽媽又是做生意的配不上他們家。一開始男朋友站在我一邊，試圖說服他的爸爸媽媽，即使我面對他們的攻擊，表現得深明大義、懂事孝順，他們仍認為這只是“裝弱”，是“欺騙的表象”，我肯定性格會有缺陷，肯定“心理有病”。在他們的觀念中，“離婚這個事情一定會傳染的”，我就是他們家未來幸福的定時炸彈。
我想他們反對得這麼強烈，或許還和兒子脫離了他們掌控的那種恐慌有關。他們強烈要求男朋友回老家，認為男朋友和我留下大城市就是受我蠱惑。他姐姐因為我在朋友圈曬了新手機而罵我“只會亂花弟弟的錢”（手機是我自己買的），他媽媽甚至打電話給我媽，求“我們娘倆放他們家一條生路”。男朋友煩父母，切斷了和父母聯繫，他爸爸就開始生病搶救，要死要活，目的就是讓男朋友回家。
看到他家鬧成這樣，我也真心灰心喪氣了。我主動投降，給在家照顧爸爸的前男友提了分手。男友急得要回來找我，被他家強留下來。他家稱心如意了吧，但對痛心疾首的男友還不忘說我壞話：“你看，果然這單親的女孩狠心絕情吧，你這麼痛苦，她是不會管你死活的。”
我累了，我只是不想成為別人的眼中釘，更不想被一群傻逼圍攻成神經病。
幸運的是，分手後我遇到了現在的老公，我得到了他以及他們全家的尊重和愛護，現在我已經懷上二胎了，感覺非常幸福。
我承認，前男友真的對我很好，我也感激在自己受到他家人攻擊時他一直堅定地站在我身邊。但是，我對抗不了他們整個家庭，更不願因為我而導致他們家庭分崩離析。放棄前一份感情我沒有一絲後悔、沒有一點遺恨。前幾天我遇到了前男友，現在他還是沒有回老家，一個人漂在北京，沒有成家。
他讓我不要恨他的爸爸媽媽，我說：“都過去了，我不怪他們，因為他們沒有經歷過單親生活，他們不懂自己所作所為對一個單親的孩子意味著什麼。在整個事件中，受到傷害的其實是你，對此我感到抱歉。我希望你也能從這段恩怨中解脫出來，找到幸福。”
小L做得最正確的一點事：她沒有浪費時間在對本身三觀不正確的人以示清白之中。生命有限，維持感情的不止有一時的濃度，更需要一世的長度。小L不因為別人給自己貼上的標籤而耽誤自己追尋幸福的腳步，她懂得忍痛維護自己的尊嚴，也更懂及時抽身而出的必要。
在她的故事中，我們也可以看到把自己的偏見短視強加於別人身上造成的後果。小L前男友的父母打著為兒子好的幌子阻撓兒子的感情，最後那個受傷最大的人卻是自己的兒子——不僅失去了愛情，也失去了與家庭的信任和連接。所以，不要以偏概全隨便下“單親孩子不能要”的定論。
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以上三個事例，我們可以發現即使現在社會對單親家庭孩子婚姻問題上的歧視相當嚴重，單親的孩子仍有自己的進退取捨之道，仍可以通過各種方法獲得美好的愛情和婚姻。關鍵就在於——自己是否擁有良好心態，尤其在逆境之中，是否擁有較高的情商去調整自己、化解不利。
在我看來，這種良好心態應該至少包含三個方面：
1、自識：我有優點，也有缺點，我會犯錯，更會改正。
2、自信：我和別人一樣，一定會有屬於自己的幸福！
3、自控：該出手就出手，該離開就離開，愛你不代表沒有底線！
對於在婚姻市場中為身帖單親標籤的年輕人，與其感嘆社會偏見和不公，不如把握好面對非議和歧視的心理承受能力，不憤世嫉俗、也不妄自菲薄，好好經營自己，找到那份正確的愛。
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母鯨灣，讓媽媽更強大
親愛的單親媽媽，這裡是更懂你的療傷港灣。
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