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離婚單親多年後，恩怨消弭、傷痛漸愈。作為單親媽媽的你和孩子建立起了新的生活模式，在奮鬥中你成為了一個強大的母親，為孩子的未來守護每一個平靜的日子。
可是某一天，你卻與一段新的愛情不期而遇。他絕不同於那位不堪回首的前夫，他的成熟、穩重以及信賴感，如同一股清泉注入了心頭，喚醒了你在母親之外沉睡已久的另外一個身份：女人。
你一直壓抑的感情噴薄而發，被理解、被照顧、壓力被分擔、被愛，所有的體驗如同上天的恩賜，如同對你這麼久隱忍和堅持的回饋。
然而，面對再一次走入婚姻的大門，你退卻了。你看到了這扇門邊站著的那個小小身影——你的孩子。
Ta或許激烈的反對，或許以沉默在對抗。
——“媽媽，我覺得現在這樣就挺好的，我希望我的世界，只有我和你。”
——“我希望爸爸媽媽复婚，而不是媽媽和別人結婚！”
——“媽媽，我不想你再受到傷害，這個人，真的不會像爸爸那樣傷害你嗎？”
——“他不是我爸爸，別逼我改口！”
這些都是孩子麵對媽媽再婚可能表現出來的反應，面對這種包含著深情、童真、無奈，又帶著些許自私與任性的情緒對抗，單親媽媽們束手無策。進退維谷之後，要么向孩子妥協放棄來之不易的愛情，要么壓制孩子的反抗，要求“生米煮成熟飯”之後，要求孩子理解自己。
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我反對單媽那種“既然孩子不答應，那我就不再結婚”的態度，看似為了孩子著想，其實是帶著“贖罪與補償”的心理對孩子無底線的遷就，這很容易導致兩種局面：
要么滋長孩子的“獨占心”，進而發展成自私的個性；要么，在無形中用“欠感情債”的方式對孩子實施情感綁架，孩子長大後將不得不面對母親為了自己孤獨終老的道德壓力。
但一旦組成新家庭，又豈能事事順心遂意，總有種種不甘和一地雞毛。而單媽再婚孩子對抗的局面，難道真的是一道無解的難題嗎？
當然不是。你必須記住：
人與人之間再難的題，只要是基於愛而不是恨，就一定有解決之道。
孩子的反抗和不適應，無非基於他對你的愛與依戀。這種濃稠的情感在經歷了父母離婚的創傷陣痛後，有一種獨占性和不可替代性。在Ta的世界裡，早已適應了自己和媽媽這種相依為命的穩固單一的關係，新爸爸的闖入無異於一種破壞。平衡被打破了，Ta不再完全佔有自己媽媽的所有關注，一種恐慌情緒，隨之而來。
愛的感覺只有遇到強烈的否定和冷漠的忽視時，才容易轉化成恨。避免用否定性、迴避型的行為來應對，是疏導孩子不適感的基礎。
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首先，當確定新感情之後及時和孩子溝通，不要用強迫的方式要求孩子接受現實。
“4歲的時候媽媽又結婚了，她帶回一個老男人要我叫爸爸，我並不願意。後爸也有一個女兒，比我大得多，很懂事經常乾活。後來證實他們爺倆都不壞，都是老實本分人，可我就是親近不起來，融入不進去。看到我這個樣子我媽就會罵我，覺得我是個異類。慢慢的，我也和媽媽疏遠了，變成了這個家裡最讓人討厭的孩子。”
對於孩子我們容易有一種誤區：大人的事情，小孩不要管。尤其有關大人的感情和婚姻，孩子被告知就行了。
有很多單媽認為，就要趁著孩子小不懂事的時候趕快再婚，不然孩子大了難管。殊不知，年齡越小，這種恐慌和無助會越強烈。然而小小的孩子無可投靠，只能深埋這份恐懼和孤獨，逼迫自己成熟起來，順應既定的現實。
這樣做，沒有把孩子放在一個平等交流的位置上去尊重他的感受，是一種簡單粗暴的溝通方式。
孩子也有知情權，也有發表意見的權利。雖然愛情關係是成人主導，不必聽命於孩子，但是孩子的意見，必須得到尊重。
尊重的方式之一，就是允許他表達，就是當他表達的時候，認真傾聽，讓他明白，他的意見被聽到、被接受、被權衡和考慮。
不抱著說服的目的，而給予雙方足夠空間的溝通，是一種成熟的溝通方式，也是孩子能夠從大人身上學到的最寶貴的人際關係處理能力。很多大人自己終生都沒有掌握這種可貴的技能，如果你願意，你可以和孩子一起來習得這種能力。
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其次，不要用否定的態度面對孩子的反抗，學會站在孩子的角度體會情緒動因。
“孩子對新爸爸很抵觸，總是不願改口叫爸爸。他在學畫畫，丈夫六一兒童節給他買了一套水彩顏料，他直接說用不上丟到床下。有一天繪畫老師佈置作業要畫全家成員，他硬是不肯畫上爸爸，說自己沒有爸爸。在我一再勸說教育下，他竟打翻了桌子發起脾氣。我第一次忍不住打了他，他竟跑到爺奶家去哭，真是心力交瘁。現在我明白了，我越著急，孩子越害怕，越怕就越逆反。我應該自己先平靜下來，給孩子空間和時間去消化這一切。”
很多單媽面對孩子“油鹽不進”的反抗，只能感嘆孩子“未免太不懂事、太自私，不體諒母親的難處”。可真是這樣嗎？單親的孩子因為受到原生父母婚姻關係的影響，本來就比較敏感，因而更需要愛的呵護。可當遇到新的不確定性因素，Ta可能傾向於徹底慌亂——
媽媽，你不愛我了嗎？
媽媽，難道我要被拋棄了嗎？
Ta多麼希望能獲得媽媽的一點肯定和信念，以證明在媽媽心目中Ta的地位沒有改變。所以Ta會竭盡全力去保持現狀，抵抗外來的入侵者，甚至不惜採取破壞性的過激行為甚至離家出走，來顯示自己的存在和重要性。這都是孩子被拋棄的恐懼與焦慮心理的外顯。
作為單親媽媽，怎樣將孩子這種深深的恐懼和焦慮，簡單視之為自私和任性？
以否定和對抗來面對恐懼，只會讓恐懼進一步加深，激發出更大的對抗力。所以，面對孩子可能有的反抗情緒，單親媽媽最應該避免一時性急，就大發雷霆指責孩子不對。
自己先必須平靜下來，坦然面對，用以柔克剛的力量，慢慢化解孩子心中這股恐懼與焦慮。用你一如既往的寬厚和溫柔，讓孩子的激烈情緒實現軟著陸——可以是心貼心的長談，可以是一次又一次的擁抱和耐心溝通，讓孩子知道——媽媽接受你現在有的小情緒，你的生氣、你的擔憂，都可以告訴媽媽，媽媽不會怪你，媽媽理解你。
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第三，讓新的對象和你一起面對親子問題，並在適當的時候退遠。
“和他扯證的時候，把孩子放在了姥姥家裡。姥姥跟孩子說他要有個新爸爸了，孩子大發脾氣。回家時孩子大哭大鬧不讓丈夫進門，丈夫只好仍住在外面，還沒住到一起。我不知怎麼跟孩子解釋，他只說自己爸爸只有一個，怎麼溝通都不行。我和丈夫都很苦惱，有時候甚至想，放棄算了，就當沒扯這個證。”
戀情是成人之間發生的事情，雖然被孩子影響，卻不能為孩子放棄。在放棄與強迫接受之間，有一個很大的緩衝空間，這個空間裡，容納著新的戀愛關係與親子關係的衝突和挑戰。
戀愛沒有那麼容易。我認為，每一對戀人都有各自的發生過程和相處方式，每一種戀愛關係都因為男女雙方身份和現實境遇的不同，而注定有它的重點與難點。
其中，單媽戀情就必然要面臨親子關係的處理，這是在持續這種戀愛關係中雙方都必須有的理性前提，這是迴避不過的。單媽戀情中的兩個人，不止有激情迸發你儂我儂，那個想和單親媽媽走入婚姻生活的人，必須付出同樣多的耐心和柔情，和她一起面對和應付孩子的問題，才能順利完成從戀人到後爸的角色轉變。
就當這作為這段不尋常感情的磨合與試煉，如果沒有這份理性就不要隨便投入情感，否則這場試煉注定會失敗。而建立在理智之上的堅定情感，能夠在這種磨合試煉中，找到新家庭的構建模式，找到各自應該擔任的角色和義務，從而讓未來的發展更加和諧有序。
在與孩子關係破冰中，最正確的態度是“成為朋友”而不是“代替爸爸”。很多男人就是因為這個觀念的錯誤而產生苦惱：“我真的是很用心去關係他、討好他，可他總那麼抵抗我。”的確，在單媽再婚家庭裡這樣的怪圈是存在的：媽媽希望兩人和睦相處——新爸爸討好或做出爸爸的樣子——孩子迴避躲閃——新爸爸失望——孩子更有壓力……
造成這個怪圈的原因，其實就是沒有把握好建立關係的分寸——操之過急或越俎代庖，反而給孩子造成壓力。不妨給彼此一點空間和時間，給孩子一塊自留地，讓孩子覺得這個男人的到來不帶有任何侵犯和占有的目的，反而增加了獲得安全感和新樂趣的可能，反而能夠減少摩擦。
孩子能夠分辨真心與假意，帶著目的去接近孩子，不如敞開真心跟他交朋友。用自己的優點去打動他，用自己的特點去吸引他，只要孩子覺得與你的立場接近，就有了產生連接、加深了解的可能性。而在這個過程中，媽媽要給他們兩人創造相處的機會。媽媽適當的退遠，他們之間的關係就有可能從朋友成為親人。
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最後，孩子的適應和調整期有長有短，媽媽切勿期望過高。
如果再婚行為本身就帶有隱疾，孩子不接受也是正常的。有太多單媽所託非人但當局者迷、旁觀者清的例子，旁觀者就是那個孩子——Ta看到了這段感情的不合適，並拒絕融入。
除此之外，是更多這樣的情形：在組合家庭伊始，尚能對孩子循循善誘特別有耐心。可是毀在急躁，一旦過了一段時間孩子還不屈服，就開始不耐煩，覺得孩子太不懂事，太乖張、太冥頑不靈。
須知，孩子的適應時間和接受過程，確實是因人而異的。有可能你和你的新伴侶做了很多努力，仍然面臨諸多抗拒和阻撓，與其一味責怪孩子，不如好好觀察一下，是否孩子還有隱藏的需求沒有被滿足，家庭關係中還有潛藏的焦慮沒有被發覺與釋放，或者，是不是還有一些外部的影響讓孩子無法釋懷。
記住，當你選擇了一段愛情和婚姻，孩子是沒有這個義務與你一樣感同身受的。孩子不接受，你沒有權利強求，只能自己在中間斡旋調整。
我常說，單媽再婚家庭裡，媽媽就是一切的軸心，是聯動所有成員的原始驅動力，必須不停的轉動來使新的家庭產生向心力。你自己不動，就不要責怪旁邊的孩子和伴侶，不能朝著一個方向靠攏。
我們期望接下來的日子歲月靜好，萬事太平，每個人都能得償所願幸福成長。但期望和現實往往存在距離，縮短距離的唯一方式，就是堅持做——溝通、交流、維護孩子的利益、保證家庭的溫度，堅持做，不要停。
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作家溫·卡維林曾說：“ 推心置腹的談話就是心靈的展示。 ”在處理單媽再婚時的親子問題，唯有真誠的溝通，才能讓一切問題迎刃而解。最後列一些你可以對孩子說的話，提供給你處理親子關係時作為參考。
“孩子，媽媽找到了一個合適的人，想和他重新組建家庭。這樣，你就有一個完整的家了。你不是一直想這樣嗎？”
“你喜不喜歡這位叔叔？他很喜歡你，他覺得你是個勇敢、能幹的孩子。他很想多了解你，你願意多了解他嗎？”
“這個人會是我們新的家庭成員，他會盡他所能去保護我們，關心我們，就像爸爸一樣。我很希望你能和他相處愉快。”
“我知道你或許會有一段時間不太適應或者不太喜歡這樣，沒關係，當你感覺不太好，儘管告訴媽媽，我們一起看看如何解決。”
“我知道你生氣了，這很正常。沒有人會逼你接受一個新的爸爸，你可以先和他交朋友。交朋友是很正常也很容易做到是不是？”
“媽媽對你的愛不會改變，永遠不會。我依然可以每天給你做你喜歡吃的，依然可以每天說說悄悄話，依然可以周末一起出去玩耍。你依然是媽媽的最愛，不可替代。”
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母鯨灣，讓媽媽更強大
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