1、
小方從結婚到孩子出生，到孩子上小學，她從來沒進過一次廚房，甚至沒帶孩子睡過一晚上，她女兒是奶粉餵養，因為孩子經常晚上哭，所以她從醫院回來直接去了母親家坐月子。
小方的產假有三個月，所以她的月子足足做了三個月。
三個月後她回到自己家，和以前一樣上班、下班，回家偶爾逗逗孩子，她生的是個女兒，婆婆有時候會督促小方再生一個男孩，小方直接拒絕，我還沒學會愛第一個孩子怎麼可能再生第二個？
小方的婆婆是個好婆婆，任勞任怨，不光帶孩子，還洗衣做飯，但她也和別的婆婆有共同的毛病，愛管閒事，愛嘮叨，特別看不慣小方支使她兒子乾東幹西，為此兩人還爆發過一次爭吵。
小方直言告訴婆婆，沒錯，我老公是你兒子，但如果你想獨占她，當初就不應該讓他娶老婆，娶了老婆就說明現在我和他是一家子，你才是外人，我讓我老公幹什麼那是我的自由，你樂意，你也可以讓你老公幹，但請不要干涉我家的事。你是幫我帶了女兒，我以為那是你心甘情願幹的，你幹的很開心。如果你幹這些是想要我報答你，想要我聽你的話，那對不起，我做不到，我只做我自己願意做的事。如果你不願意帶孩子，我自己可以帶，而且我絕不向你抱怨。
小方的一番話氣得婆婆扔下帶了半年的孫女回自己家了，小方母親過來和小方帶孩子，小方並沒有因此在老公面前抱怨婆婆，所以小方老公一直認為自己老婆是通情達理的人，而自己老媽太過情緒化。
一個月後，婆婆熬不住，又主動提出來帶孫女，她也不放心自己的兒子，覺得小方照顧不好他們。
於是生活又回到了最初，婆婆包攬家裡全部家務，小方只是陪孩子玩玩，甚至晚上都不用帶女兒睡，因為婆婆認為她帶不好。
2、
美菱覺得小方這是自私，小方卻告訴美菱，我這是愛自己，不自私怎麼愛自己？愛自己就是保護自己的利益，保護自己利益的同時，怎麼可能不損害一點別人的利益？再說我婆婆做這些也是愛自己的一種方式，因為她只有這麼做，她才覺得心理舒服，她才認為保護好了她的孫女和兒子。
美菱和小方是同事，她無法理解小方的話也無法理解小方的做法，因為她和小方過著完全不同的生活。
美菱比小方大兩歲，已經是兩個孩子的媽，生第一個的時候，她就覺得吃不消，又要帶孩子又要做家務，雖然有婆婆幫忙，但婆婆不是今天頭疼就是明天腦熱，根本幫不上忙不說，還要她經常抽空陪她去醫院檢查。而她丈夫，因為在外面上班太累，所以回家只有一個動作，癱沙發上。
美菱活得很累，但當婆婆和老公提出要二胎的時候，她又無法拒絕，就這樣，她被徹底套牢在這些繁瑣的事物中，還經常被指責。
小方有一次去美菱家玩，美菱全程幹活，婆婆坐在沙發上陪小方吃水果、聊天。
小方走後，美菱婆婆批評美菱，同在一個單位上班，小方可比你年輕漂亮，穿衣服也有品味，不像你，年紀輕輕就像個黃臉婆。
美菱氣惱惱的說了句，我沒她命好。
3、
自私的詞性是貶義詞，但其實自私是一種普遍的、正常的心理現象，是人的本能。
"自"是指自我，"私"是指利己，不過我們常常把自私和自私自利、利己主義掛鉤，好像一個人一旦自私，就一定會損害別人，但其實只有在一個人將私心發揮到極點時，才會危害社會公眾利益。
而一個女孩的自私，不過是為自己多考慮了一些，不過是愛自己更多了一些。
自私的反義詞不是無私，是討好。
就像美菱，她之所以被很多煩心事包裹，就是一旦事情出現時，她從來不懂得拒絕，她有習慣性討好症。
所謂討好症，就是不由自主地討好別人，過度關注別人對自己的評價，希望對方認同自己的觀點。缺乏底線和原則，無底線容忍別人對他提出的各種要求，分不清要求的無理和有理。
那麼為什麼有些人會自私，有些人會討好呢？其實就是自卑者和自信者的區別。
自私者更自信，討好者更自卑。
自信者的認同感來源於內部，潛意識裡焦點集中在自身的優點。他們在童年時期一般都得到了非常好的照顧和認同，有寬鬆的家庭的環境，愛和平等，沒有過於苛責的束縛，感受到的是無條件的愛。
而自卑者與自信者完全不同，他們的認同感源於外部，而且潛意識的焦點集中在自身的缺點。
他們在童年只感受到“有條件的愛”。
當他們聽話時，父母才會表揚他們，如果他們所做的不合父母的心意，父母會不滿、生氣，當他們明顯違背父母的要求時，會受到責備和懲罰。
長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，於是變“乖”，而“乖”意味著按照父母的要求行事。他們學會了通過迎合別人來獲得愛，同時也形成了錯誤信念：我是不可愛的。
自卑因此產生。
4、
心理學家Susan Newman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
這不是無私，而是一種病。
為什麼總是想著討好他人？
也許因為害怕說出不的時候，遭受別人的抵抗、遭受拋棄、不被喜愛。
但就算你不被拋棄，不被喜愛，真的又能為你的生活帶來很大的好處嗎？
人心是慣出來的，你回回都讓步，只要一回不謙讓，就說你沒良心，推翻了你所有的包容付出。這年頭，心腸軟的人，總被人捏成軟柿子。
試一次，當你準備說不時，你會發現，你其實有很多選擇。
可以選擇無視，不搭理他們的要求，或者和他們說道理，搬出反對的理由，最不濟才是拒絕。
拒絕也大不了就是翻臉，拉黑、互不往來、惡言惡語，跟別人拍桌子動手這些而已，但你至少保全了自己，保全自己不比得罪別人對你的人生更有意義嗎？
不要慫，正面剛，大不了乾死對方，也比將自己陷入困境強！
來源 http://www.toutiao.com/a6439131930478330114
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