家庭教育是一個潛移默化的過程,都是在各種各樣的生活細節中完成的,
所以父母一定要注意平時與孩子的對話方式。
父母可能經常會說一些無心之語,讓孩子覺得自己不如別人人。比如:
“別人家的孩子一回家就忙進忙出,我們家的可好,盡給我們添麻煩。”這樣的比較讓孩子對父母有抵觸的情緒。
“你別管,不添麻煩就好了。”這樣會打擊孩子的積極性,也不利於孩子參與家務勞動,缺少一份我為家庭做貢獻的參與感。
建議一:適當地鼓勵孩子“頂嘴”
能夠同父母進行爭辯的孩子,他在以後的人生道路上會表現得比較自信、有創造力和合群。
父母千萬不要介意孩子“頂嘴”,而應審時度勢,並加以耐心引導,使爭辯變得更加有意義。
爭辯能夠幫助孩子變得更自信和自立。
在爭辯的過程中,孩子會感受到自己受到重視,知道怎樣才能貫徹自己的意志力。
那麼,當你的孩子“頂嘴”時,你是不是會做出如下的反應呢?
孩子的突然“頂嘴”,讓你在感到氣憤的同時是否反省過自己對於孩子的態度應該改變一下?
在與孩子發生爭辯時,你是否注意控制自己的語氣與耐心,
給孩子以空間讓地發表自己的觀點和意見,之後再加以合理引導?
隨著孩子一天天的長大,有的家長漸漸覺得孩子不如以前聽話了,變得難管了。
無論大事小事,動不動就與家長頂嘴,家長說東,他偏說西。
這令家長感到十分為難和惱火。孩子頂嘴該怎麼區別對待呢？
實際上,孩子的頂嘴是有其原因的,隨著年齡的增長,
當孩子進入青少年時期,就已經具備一定的獨立思考能力,
所以,從這時起,他們不再願意別人把自己當做小孩子來看待,不願意處於被照顧的從屬地位。
這時,如果對孩子有過多地干涉,就可能出現兩種結果:一種是與成人對立,乾脆一切都不聽你的;
或者是影響獨立性的發展,養成依賴性,形成依賴的不良習慣。
中國的父母由於受千百年傳統觀念的影響,
總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟,形成了“父母說話小孩子聽”的定論,
不少父母要自己的孩子必須“言聽計從”,否則就認為有失父母威信和尊嚴。
德國漢堡心理學家安得利卡·法斯博士通過多年的實驗觀察後證實:
隔代人之間爭辯,對於下一代來說,是走向成人之路的重要一步。
能夠同父母進行真正爭辯的孩子,在以後會比較自信、有創造力,也會更加合群。
孩子在與父母爭辯的時候,往往是他們最為得意的時候。
這樣做對於他們來說至少有兩個好處:
一是當孩子最來勁、最高興、最認真時,對他們的大腦發育是有好處的;
二是這樣可以營造家庭的民主氣氛,增加孩子各方面的能力。
這樣的孩子會具有很強的交際能力和其他方面的能力,對將來的發展是大有好處的。
總之,如果一個孩子從不與人爭辯,總是與世無爭的樣子,
那麼,他的勇氣、智商、口才、進取心、自信心等就值得懷疑了。
因此,從某種意義上說,爭辯是孩子的一門必修課,而這門課最好在家裡進行。
在爭辯的過程中,父母要有熱心和耐心,讓孩子在爭辯中不斷成長。
有的父母之所以受不了孩子和自己爭辯,原因就在於他們覺得這樣是對自己一家之長的權威的挑釁。
父母們應該樹立一種觀念,要允許孩子和自己爭辯,因為這並不是什麼丟面子的事情。
父母如果擔心孩子爭辯的話,他會不聽話,不尊重父母的選擇等等,其實這樣的想法是多慮的。
家長大可不必為孩子頂嘴而生氣惱火,倒不妨為此而感到高興。
因為孩子開始頂嘴就意味著他已經長大了,並且有了獨立思考的能力,這不正是家長所期盼的嗎?
有的父母不能接受孩子頂嘴的原因是擔心自己的權威受損。
父母不要總按原來孩子三四歲時的標準來要求已經長大的孩子,應該認識到屈從的時代已過去,取而代之的是說服的時代。
建議二:不要總是拿他與別人比較
很多家長喜歡在不知不覺中和別人對比,你的孩子上一個什麼班,那我的孩子絕不能落後。
其實,這種不根據孩子實際情況而盲目攀比的行為,最後的結果只能是害了孩子。
“別人行,你為什麼不行?”這是許多媽媽訓孩子的口頭禪。
某女士一說起孩子的學習就特別激動:
“我們做父母的捨不得吃,捨不得穿,一心只想讓孩子好好讀書,可他就是不爭氣。
我姐姐的孩子比他還小1歲,學習從來就沒讓父母操過心!
我橫看豎看,我的孩子不比別人差啊,別人行,他為什麼不行呢?”
不少家長老想給孩子樹立榜樣,拿自家孩子的不足與別人的長處相比,以為這樣就可以刺激孩子的上進心,
其實,這樣只能傷害孩子的自尊,即使刺激了他的奮發精神,
到頭來還是一種不健康的進取心,很可能會嫉妒別人的成功,或者難以接納比自己優秀的人。
拿孩子作比較,是一種盲目的教育心態。對於孩子來說,家長肯定別人的同時,
如果語氣和場合不當,難免會傷害了孩子,使孩子產生挫敗感,不利於培養孩子的自信心。
沒有一個孩子願意承認自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,
他們對自己的認識也往往來自於成人的評價,而這種肯定式的評價對孩子自信心的培養亦是尤為重要的。
如果家長總是強調孩子比別人差,會使孩子經常自我否定,當他遇到困難時就會恐慌、退縮,拒絕嘗試。
家長不要總是拿自家的孩子與別人家的孩子比,孩子之間是無法比較的。
每個孩子都是自然界最偉大的奇蹟,以前沒有像他們一樣的人,以後也不會有。
由此,我們要讓孩子保持自信。
不論好壞,你都要鼓勵孩子去嘗試,這是最大化孩子潛能的重要通道,
也是最大化孩子自信的源泉,更是使孩子實現人生價值的必經之路。
也許你認為自己的孩子很“笨”,但這可能僅僅是因為我們拿他的弱項和其他孩子的強項比較的結果。
很多時候我們只看到孩子的弱項,而沒有發現他們的強項,
如果哪天我們發現了他們的強項,那麼,他們就會變成這方面“前程遠大的高才生”。
有的孩子可能在那些有音樂天賦的人面前,顯得很平庸;
但是如果你讓他自己動手做一個布藝,會發現他很有設計感。
家長千萬不要因為孩子在某一方面“不可造就”,就將其整個人及今後的發展全部否定了。
水遠不要拿自己的孩子和別人比較,不妨多多挖掘孩子的“可愛之處”。
如果你很想讓他做比較,那麼請讓他跟“昨天的自己”來比較。
因為人最大的競爭對手其實是自己,戰勝了自己,也就達到成功的效果了。
希望孩子可以做得盡善盡美是人之常情。
可是,愛比較的家長可曾知道,這樣的做法不但會讓孩子反感,而且還會導致他喪失對自己的信心。
每個孩子都有自己獨一無二的個性,為什麼非得讓他們成為別人的複製品呢?
拿自己的孩子和別人做比較的結果往往是:孩子痛苦,你這個家長更痛苦。也許有的家長會問:“我只是想了解他進步了多少,讓他明白不能驕傲而已,或者為他尋找一個合適的目標。
如果不用這種方法,還有什麼更好的方法嗎?”
與其把力量花在對比上,不如試圖挖掘隱藏在孩子身上的數不盡的“可愛之處”。
把孩子當做商品一樣比來比去,到頭來,很容易出現兩種結果,
"一種是在這種比較中較差的一方會更糟糕,他覺得自己一無是處,什麼也做不好;
另一種是在比較中,較強的一方會因為優越感而過分膨脹,
他為了保持自己的優越位置就會不斷給自己施加壓力,始終處於非常緊張的狀態之中。
這兩種結果無疑都是負面的。
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