劉娜閒時花開
花開有聲· 文藝理性
本期插畫作者：插畫師soosh
不是所有家人，都能相親相愛。——娜姐
01
不是所有的父母，都配稱為父母。
一個24歲的讀者留言，說她爸好吃懶做，不務正業，酗酒成性，還有特別嚴重的家暴傾向：她，弟弟和媽媽都曾被她爸打過。
7年前，她媽的頭部顱骨曾被她爸打爛，在醫院住了好幾個月才撿回一條命，至今氣溫一降還會頭疼。
爺爺奶奶生前也曾留下過不少家產，都被她爸胡吃海喝揮霍精光：賭博輸掉兩套房產，喝酒喝到酒精依賴症，混小三睡別人的老婆被人打斷三根肋骨… …
如今，她媽和她爸離了婚，遠嫁他鄉，杳無音訊。她衛校畢業後參加工作5年，弟弟剛參加工作不到一年。
她爸才47歲，四肢強健，頭腦靈活，偏偏什麼也不干，需要錢就張口向她和弟弟要，不給就上單位堵人給領導告狀，哭訴自己如何如何不如意，污衊孩子如何如何不孝順。
昨天，她最後一次給了她爸錢後，向這個生命中最熟悉也最陌生的人發出通牒：
“像你這樣年齡的人，很多人都在為家人打拼為兒女鋪路，只有你像吸血蟲一樣吸我們的血吃我們的肉。
從今後到你走不動之前，我不會再給你錢了。要偷要搶，要殺要剮，隨你便。要想繼續要錢，沒門！我是你的閨女，但我的錢，也不是大風刮來的啊。”
總有人說，父母再不好也給了你生命，你要懂得感恩要學會體諒啊，你們畢竟是一家人啊。
但是，又有多少人明白，那些不曾被善待的生命其實也後悔來到人間，更害怕與那些根本不知道父母二字怎麼寫的人成為一家人。
所以，不要仗著自己是父母，就可以毫無底線地欺凌、要挾或敲詐你的孩子。
他們已經失去太多愛，就不要逼他們再身負更多傷。
02
你以為的容易和風光，都有著想像不到的艱難和暗傷。
春節回家，碰見一位中學同學，大年三十還忙得焦頭爛額給他惹事的弟弟“擦屁股”：那個比他小11歲的弟弟，臘月二十四醉酒後連砸路邊5輛車，被監控拍得清清楚楚。
他還在上班，母親就哭著給他打來電話：“你快點回來，救救你弟弟……”
他連夜趕回老家，托關係到派出所說情，籌錢賠償受損車主，急得滿嘴長滿火氣泡，母親還一勁兒地催他：“你快點想想辦法，把你弟弟從看守所接回來過年啊。”
“他這樣的人，就該一輩子呆在監獄裡。”平生第一次，他和母親大吵起來。
家中兄弟三人，他是長子。父親去世那年，他18歲，大弟15歲，小弟才7歲。父親臨終前交代他：“照顧好兩個弟弟啊。”
他一度視這為自己的使命和職責。
他大學沒考上，去南方打工，踏實肯幹，頭腦靈活，後來在溫州辦了自己的廠。大弟爭氣，讀完大學考上公務員成了家。小弟一事無成，遊手好閒，加之母親溺愛袒護，頻頻惹事：
16歲時打群架，戳瞎人家一隻眼睛，賠償人家20多萬；
20歲時到他廠裡上班，一言不合用刀子捅了看廠的保安，又賠償人家10多萬；
在兩個哥哥的接濟下，24歲好容易結了婚，結婚不滿一年媳婦就跟人跑了，撇下一個剛滿百天的孩子；
如今快30 歲的人了，主業還是喝酒打牌閒逛，缺錢就讓母親給兩個哥哥要……
“我這是最後一次管他。這些年光從監獄裡撈他，我就花了好幾十萬，捐給山區沒錢讀書的孩子，也能幫一群了。誰的錢是大風刮來的？誰的錢不是捨命換來的？就算是親哥，我也不能這麼幫他啊，這是為虎作倀啊，這是助長犯罪啊！”
同學邊氣憤地發牢騷邊無奈地對我說，這兩年實體經濟難做，廠裡效益也不太好，他一家老小都在消減開支，而立之年的小弟不自強不感恩，還頻頻給他添堵添亂，想想就讓他心寒。
兄弟姊妹之間，互相幫襯是情分和良心，但不是本分和義務，沒有誰活該當誰一輩子的提款機。
所以，不要打著“我們是一家人”的旗號剝削你的兄弟姊妹。
他們過得好，那是他們自己不斷努力的結果，不是你不停剝削他們的理由。
你不努力，讓誰幫你？！
03
認識一個很努力很要強的姐姐。
她15歲初中畢業就到城裡打拼，後來遇見她家先生，倆人從泥瓦匠幹起，組建了一支裝修隊，吃了很多苦做了很多難，終於開了家裝飾公司。
她是家中的大女兒，下面還有三個弟弟妹妹，她一一幫襯父母撫養弟妹長大：有的讀完大學找到了工作，有的沒有讀書也找到了事做。
家裡蓋房子，父母生病，兄妹成家，都是她成萬成萬地往家拿錢，從沒有讓弟弟妹妹分擔過。就連小弟結婚，弟媳家提出要10萬元的彩禮，其中8萬也是她給的。
後來，她和丈夫之間出現情感危機。其中一個主要原因，是丈夫覺得她一個人在養著娘家一群人。
她反思一下，覺得自己對娘家人幫襯得過多了：一個家庭的財產是夫妻共同財產，每分錢都是她和丈夫一起賺來的，她之前忽略了丈夫付出和感受。
看著弟弟妹妹都長大成家，為了改善夫妻關係，她決定不再過度干預娘家人的事兒。
誰知道，她弟弟妹妹一遇到難事兒，張口就是：“姐，你給我三五萬唄！”
就連她侄女要整容，她弟媳也讓她弟弟給她打電話：“你當姑姑的，咋說也該贊助一下你侄女啊。”
“合著這些年，我幫了一群不知好歹的白眼狼。”她哭著給我說，“我的錢是樹上掉下來的嗎？是大風刮過來的嗎？是吹口氣就變出來的嗎？我憑什麼就該幫他們？我活該嗎？”
親情勢利起來，是自私而涼薄的。過度的幫扶，是會助長人性貪婪的。
不過度干預家庭每個人的選擇和命運，讓他們學會為自己負責，也是對生命本身的尊重。
有時，適時的退出和理智的拒絕，遠勝於盲目的善良和一味的包攬。
04
中國式親情的兩大問題：
一是背負“我們是一家人”的重負，在自責和愧疚中過度承擔，一生都為討好父母和成全親人而活，擰巴委屈，沒有自己，最終不但不被領情，還落個“活該”的命運。
一是打著“我們是一家人”的幌子，在依賴和索取中一味蠶食，讓親人和自己一同陷入絕境或落入水中，直至對方抽身離去，或被消耗殆盡，或吞噬至死。
親人之間，更要明了對方的難處，更要體諒對方的不易。
我們是一家人，但不是一個人。
我們都有自己的選擇和命運，都該為自己負責和承擔，都要為夢想打拼和堅持，都有無悔此生的坦蕩和向好向善的努力。
這樣，我們在一起時，才會有親情湧動的美好和血脈深處的共鳴。
我是你的家人，不是你的宿主。
如果條件允許，請讓我力所能及地幫你，陪你一起走出眼前沼澤和污泥。但前提是，你勇敢地走在路上。
如果條件不許，請讓我站在旁邊為你鼓掌，而不是委曲求全，忍辱負重，犧牲自己，為你提供寄宿的血肉骨皮，吞噬的營養活體。
05
最好的一家人，是每個成員都日益努力，而後，一個家風生水起。
最好的家人，是你在一路跋涉中活出自己，而後，整個人光亮有趣。
願你有這樣的家。
願你是這樣的人。
——結束，是另一種開始——
來源：閒時花開
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