朋友說，最好的關係，是相處不累；最好的愛情，是久處不厭。
我深表贊同，因為，凡是需要費心費力去討好的關係，終究難開花結果。
上週末，前同事小周約我見面。
期間她問我：如果一段關係裡，對方總是需要你費勁心思去討好，那這樣的關係，是不是失敗的？
一段關係失敗不失敗，不能簡單從“費勁心思去討好對方”這一點去定論，但可以肯定的是，一個總是需要你費勁心思去討好的人，一定也沒有多愛你，因為愛你的人，根本不需要你費勁心思去討好。
讀者強子說，追女友的時候，我承諾過會讓著她寵著她，可三年了，我盡著男朋友的各項義務，卻從來沒有享受過男朋友的任何福利。
牽手要看她心情，擁抱不能超過10秒鐘，每次約會，我等她三個小時就是合情合理的，我遲到三分鐘就是罪不可赦的。
她需要陪伴的時候，凌晨4點我也得爬起來陪她聊天；她不想說話的時候，我說多一句她就會馬上拉黑我，並且消失10天以上。
她和異性曖昧就是正常社交，我和異性多說一句話就是渣男。
她生病了，我陪進陪出，倒水端藥熬粥樣樣做齊，24小時守著她，連眼都不敢合。
我半夜急性腸胃炎，痛得起不了床，想叫她幫忙打個120，她還沖我發脾氣，責怪我打擾她睡美容覺，還罵我痛死活該……。
三年來，因為愛，我一次次遷就包容，甚至費勁心思去討好，結果，她卻越發得寸進尺。
強子問，這樣的愛情，還值得我繼續守候下去嗎？
想對強子說：好的愛情，都不需要太努力。
如果一段愛情讓你感覺太擰巴，分手，未必是一件壞事，畢竟“不舒服”一陣子可以遷就，“不舒服”一輩子，那就太坑自己了。
著名演員陳道明曾經說過，最舒服的關係，是不必刻意討好。
這話用在愛情裡最適合不過了，真正好的愛情，從不需要你刻意去討好。
悠悠和男友是異地戀，從戀愛第一天起，男友就很少主動過。
打電話要悠悠主動打，信息要悠悠主動發，就連每次見面都是悠悠山長水遠一個人坐飛機，趕高鐵，倒汽車去看對方的，而男友永遠只有一句話：“我就是這樣的人，我不會主動”。
其實，說得出我不會主動的人，他潛意識裡所要表達的不就是，“你別指望我，我是不會去付出的”嗎？
只可惜深陷愛情裡的女生，往往會自欺欺人忽視這一點。
悠悠亦是如此，儘管四年來，悠悠每一天都過得很累很壓抑，可每次想到要分手，心裡又難免會覺得不甘心和不捨得，畢竟已經付出那麼多。
有一次，悠悠為了省路費，選擇了大半夜的飛機，到男友的城市已經凌晨2點，可男友卻為了打遊戲，叫悠悠一個人去打車。
那可是北方的凌晨2點啊，悠悠一個人站在人生地不熟的機場，懷著恐懼的心坐上了滴滴，一路顫抖到男友的家。
後來悠悠還是分了手。
悠悠說，一個能把打遊戲看得比我的安危還重要的男人，她實在找不到理由再堅持下去了。
心理學家戈特曼曾經說過：真正的愛情，都藏在細節裡。
如果一段愛情，總是讓你倍感疲憊，那說明，這段愛情絕不是你的良緣，既然不是良緣，結束它，未必不是新的開始。
劉若英曾經說過：相處不累，才能久處不厭。
眾所周知，劉若英結婚後和丈夫一直保持著“距離”，這個距離就是各有各的空間，尊重對方做自己喜歡做的事情。
劉若英曾在訪談節目裡提過，她偶爾需要安靜的時候，丈夫從來不會去打擾她，而丈夫在忙碌的時候，她也從來不會去干擾對方，他們甚至還會定期分房睡。
在家裡，他們還有二個書房，工作的時候他們就各回各的領域，去忙自己的事情，等忙完了又相約一起去做喜歡做的事情。
有人曾經質疑過這種“相敬如賓”的相處模式，會影響夫妻感情。
可事實卻是，人家兩口子多年來感情一直很好。
因為，真正合適的愛人，都會懂得，相處不累才是久處不厭的秘訣。
真正能和你長久走下去的那個人，一定也是那個你們在一起時，哪怕彼此都不說話，也不會冷場的人。
作家劉瑜曾經說過：成年人的世界裡，合適比喜歡更重要。
對此，很多人深表贊同。
隨著年齡和閱歷的增長，我們每個人的愛情和婚姻都會敗於世俗。
我們衡量一段關係是否值得，愛不愛也不再是唯一的標準，反而三觀、品行、家庭情況、經濟，以及對方的為人處事，這些“條條框框”會直接影響我們的選擇。
到最後，你會發現，那些曾經對我好的，我愛的，通通都會敗給合適。
微博曾經有個熱門話題是：情侶間最好的相處模式是什麼？
有個高讚答案是這樣說的：最好的相處模式當然是相處不累。
她在我面前不需要偽裝，也不需要掩飾，只要做她最喜歡的自己就好，她是什麼樣就是什麼樣，她只是她就可以了。
是啊，每個人在相遇的初期，都會努力展現自己最美好的一面給對方，可真正相處久了，你終究是無法一直偽裝到底的（假如那不是你本性的話），這對誰來說都一樣。
任何刻意維繫的，都是十分危險的關係，也都會隨時面臨翻盤的危險。
正如網友倪倪說的，任何的不費勁，都是源於彼此的信任。一個能讓你不費勁的愛人，才是一個合格的愛人。
這世間所有的愛都源於乍見之歡，可乍見之歡不如久處不厭。
真正對的人，一定是久處不厭的那一個。
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