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網上曾流傳過這樣一個幸福婚姻公式：
幸福婚姻= 12公分身高差+ 1.5倍月薪差+ 3歲年齡差+ 一碗湯的距離+ 半勺糖的隱私。
前面三項各花入各眼，最後二項，卻得到普遍網友的認可。
什麼是“一碗湯”的距離和“半勺糖”的隱私呢？
我給大家科普一下：
“一碗湯”的距離：指的是現在很多年輕人既注重生活質量，也注重自我，年輕夫妻不願與長輩同住的人很多，但父母有事也應該照應。因此，二代人之間的距離，最好就是兒女煲一碗湯，給父母送去時還能趁熱喝。
“半勺糖”的隱私：意思是那怕是夫妻之間也要留一點空間，彼此才能更好呼吸。
夫妻關係雖然親密，也要“有間”，這樣，既保持自我的獨立，也可以保持對愛人的欣賞。今天，我們來講講關於婚姻裡的“半勺糖”。
幸福婚姻秘訣一：
沒有完美的伴侶，想日子過得舒心就別總想去改變對方
一個結婚十年，依然被老公寵愛的朋友妮子告訴我，他們夫妻鮮少吵架的秘訣是：生活裡，他們都能做到不勉強對方，即便對方身上有自己不喜歡的東西，也能做到睜一隻眼閉一隻眼。
妮子說，因為愛他，所以允許他有缺點，也接納他的不完美，這才是愛一個人的最好方式。
也許有人會說，那是因為你朋友倆夫妻三觀契合，興趣愛好相同吧！
恰恰相反。
妮子和丈夫老賀，在生活習慣上可謂大相徑庭。
妮子愛吃火鍋，且無辣不歡，老賀卻最討厭吃火鍋。
每次聽到妮子想吃火鍋，老賀就沒胃口了，可每次下館子，老賀還是會首選火鍋。
妮子愛吃西式早餐，老賀卻獨愛豆漿油條。
妮子每天就會做兩種早餐: 西式+中式。
比起麻煩，妮子和老賀都認為能吃到自己喜歡的早餐才更重要（生活裡，很多夫妻之所以總是爭吵，就是因為喜歡強迫對方認可自己喜歡的東西）。
在妮子夫婦的觀念裡:
我不欣賞你的喜愛不要緊，最重要的是你喜歡，而我能做的就是理解你，並努力去適應你。
因為懂得這個生活的真諦，他們從未因日常瑣碎而吵架。
除此之外，妮子和老賀也從不勉強對方改變生活方式來遷就自己。
很多夫妻在生活裡，為什麼總會針鋒相對？
就是因為，他們總覺得伴侶不完美，試圖用自己的標準，去改變對方。
只是這樣往往會適得其反，因為這世上根本就沒有完美伴侶，我們能做的只是在瑣碎的生活裡，學會接納伴侶的缺點，尊重對方是個不完美的人，正如我們自己也一樣。
幸福婚姻秘訣二：
愛需要空間，婚姻也需要，愛他不是為了束縛他
聽過這樣一句話：我是愛你的，而你是自由的。
允許對方做自己，才是真正愛一個人的最高境界。但，生活裡，很多人對婚姻的感慨是這樣的：結婚了真累，做什麼事情都諸多顧慮。
為什麼很多人在婚姻裡會有窒息的感覺呢？
那是因為，中國式親密關係裡，不管是夫妻關係，親子關係，還是婆媳關係都沒什麼界限感。
特別是夫妻關係，很多人覺得結婚了就應該不分彼此，正因為這種過度的情感束縛，使很多人在婚姻裡失去了自我，最後產生窒息感。
在這方面，我很欣賞著名歌手劉若英和她丈夫的相處之道，劉若英曾在訪談節目裡，分享過她和鍾石的婚後生活：
“我們家隻共用廚房和客廳，書房和臥室都是獨立的，我們經常回家了，一個往左，一個往右。我們還經常去不同的電影院，看不同的電影。”
面對妻子“與眾不同”的生活模式，鍾石沒有勉強劉若英必須和普通妻子一樣，時刻和丈夫不分你我，因為鍾石認為，愛她，就要尊重她！
好的婚姻，不應只有相黏，還應有獨處。
正如網友苒苒說過的：最幸運的愛情，是遇到一個從不干涉自己自由的愛人，
遇到你之前和遇到你之後，我一直是那個我。
為什麼大多數親密關係一開始很融洽，後來會越來越累？
那是因為，很多人在親密關係裡，不僅時刻想和對方黏在一起，還常常拼命索取對方的愛，總想依賴、佔有對方，妄想把對方變成自己的所有物，直至把對方逼到喘不過氣來為止。
英國心理學家溫尼科特曾經說過：完美的相處關係，是“窩在愛人的懷裡孤獨”。
好的親密關係也應該是，在一起時彼此相吸，分開時又各自獨立。
不依附，不掌控，不勉強對方一定要為自己改變，也不把婚姻當作人生的全部，不把自己的全部精力投在對方身上，允許彼此有自我和私人空間，才是讓親密關係持久穩定發展的秘訣。
幸福婚姻秘訣三：
恩愛的夫妻不是一輩子不吵架，而是吵架了也能愉快和好
美國婚姻問題專家溫格·朱利在她的《幸福婚姻法則》一書裡，曾經提到：再恩愛的夫妻，一生也有200次想離婚和掐死對方的衝動。
由此可見，每段親密關係裡，都無可避免要面對吵架這件事情。不同的是，有的夫妻感情越吵越差，有的夫妻則，即便吵架了也能愉快和好。
一位朋友分享過她和丈夫的吵架趣事：
朋友說，每次吵架後丈夫總會給她寫道歉信，有時是一句簡單的“對不起”，有時是前面來一段搞笑的段子，最後再加一句“我知道錯了，請你不要生氣了”或“請你原諒我”。
朋友說，每次看到丈夫有趣又可愛的道歉信，她就忍不住笑了，哪怕之前再生氣也煙消雲散了。
有時候遇到大家意見不同，為了避免正面衝突，他們也會把各自的想法和不滿寫出來，這樣就可以更好給彼此時間和空間去消化問題，以及緩和情緒。
朋友說，用小紙條提意見，比用語言提意見，更容易被對方接納，因為文字沒有情緒，而語言則會因為語氣，聲調等因素導致對方有不舒服的感覺。
香港著名演員劉嘉玲，也曾分享過自己和梁朝偉的相處之道。
出名高情商的劉嘉玲說，那有夫妻不吵架的，如果我們吵架了，他會給我寫道歉卡，我書房的櫃子裡，現在有滿滿一沓梁朝偉的道歉卡呢！
遇事不互相指責，人生路上，我們才能一直是並肩作戰的最好戰友。
婚姻幸福秘訣四：
接受我們愛的人只是凡夫俗女，正如我們也一樣
知乎上曾經有人問：是什麼原因導致了婚姻裡的二個人，常常不快樂？
有人總結出以下幾點：
1、習慣性把錯誤怪罪到伴侶身上。
2、希望對方能有讀心術，自己想要什麼都能滿足。
3、總是嘗試操縱伴侶，使其行為有所改變；
4、當伴侶沒有任何改變時，就會感到挫敗，不甘，然後試圖再去據理力爭；
心理治療師克里斯多福·孟曾在《親密關係——無拘無束的關係》一書中指出：
我的伴侶不是我快樂的來源，我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因，我才是。
克里斯多福想表達的是，沒有期望，就是自由。
親密關係裡，如果不能接受伴侶現在的樣子，或不讓他們自由選擇自己想走的路，那就不是真的愛對方，而只是想從對身上得到滿足。
同理，與對方建立親密關係的目的也並不是為了愛，而是為了滿足自己自私的需求。
接受我們所愛之人是凡夫俗女，正如我們自己也一樣，這才是我們在婚姻裡能否過得快樂的關鍵。
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