我和丈夫是相親認識的，二人當初就是奔著條件結婚去的，結果，新婚的新鮮勁剛過，生活的各種不和諧就一一暴露出來了。
好比，我喜歡乾淨，他習慣邋遢；我習慣勤儉，他什麼都大手大腳；我愛安靜的生活，他卻喜歡經常招呼一群豬朋狗友來家裡吃吃喝喝。
他這個人還特別粗俗，說話有時候也特別難聽，從不顧及別人的感受，是個很自私自我的男人。
其實早在結婚初期我已經發現我們三觀不合了，可那會才剛剛結婚，想著也許磨合磨合就好了，結果，在婚後第五個月，我們就因為生活瑣碎發生口角，繼而大打出手。
那次本來已經鬧到要離婚，偏偏又被檢查出懷孕了。
看在孩子的份上，大家都勸我原諒他，我權衡利弊後也選擇了原諒。
本以為有了孩子以後他會慢慢變好，結果他還是江山易改，本性難移。
原本二人就沒什麼感情基礎，加上他一而再再而三讓我失望，後來，我對他這個人就慢慢不抱任何希望了。
這些年來，我們就像搭伙的合租人一樣，一直各過各的生活，房租水電費都是對半分的，就連孩子的輔導班費用也是一人一半，吃飯也經常是他吃他的，我吃我的。
雖然每天都在同一屋簷下，抬頭不見低頭見，可我們經常一二個月都不說一句話，相互之間都非常冷漠，不僅我討厭他，他也討厭我，可我們卻誰也沒有提過離婚。
我知道這種婚姻模式很不好，對孩子的成長也不健康，可離婚要我放棄孩子，我不願意，要我單獨撫養孩子，我又養不起。
日子就這樣一天天過著，可我才34歲，難道我以後的人生就只能這樣，每天守著孩子和一個冷冰冰的婚姻，過守活寡式的日子嗎？
我很迷茫，不知道應該如何是好？
結語:
在現代婚姻裡，有一種婚姻被稱之“牢籠式”婚姻。
意思是：想離，離不了；想合，又合不來。
牢籠式婚姻見證了許多中年夫妻的尷尬和無奈:明明互相厭煩，卻又相互離不開。
曾經有不少諮詢者問過我這個問題，遇到這種情況下，應該怎麼處理呢？
我的看法是: 如果能夠果斷轉身那是最好的，畢竟一輩子還那麼長，守著一個不愛，還互相厭煩的伴侶，幾十年光陰真的不是那麼容易過的。
但假如你真的有不得已的原因不想離婚，那就不妨參考一下著名的“納什均衡”理論。
什麼是“納什均衡”呢？
指的是一個組合裡，任何參與人如果單獨改變策略，一般都不會得到好處。
生活中，“納什均衡”理論一般是指遇到困境的時候，兩個人在無法合作的情況下，為了避免兩敗俱傷，而採取的一種避重就輕的策略，從而保障雙方都能夠讓自己的利益最大化，或讓自己的損失最小化。
也就是說，一條船上的二個人，即便不能合作共贏，但因為不想兩敗俱傷，就必須找到一個雙方都能接受的均衡點，這個均衡點就是“納什均衡”。
好比上面的黃小姐，如果介於現實問題真的不想離婚，那唯一能做的只有修復關係，即便無法百分百修復彼此的關係，起碼要學會避免互相攻擊，這樣，日子才有可能逐漸好起來。
其實，很多人在婚姻里之所以會互相攻擊，就是習慣用自己的邏輯思維去看待對方的問題，這樣一來，往往看到的就都是對方的缺點，而忽視對方的優點。
婚姻裡的二個人，如果只會一味盯著對方的缺點看，那日子自然免不了要雞飛狗跳，因為我們難免會為了自身的利益，而是攻擊對方的缺點。
接納對方是一個和自己完全不一樣性格特點的人，並學會接受“世上並沒有完美伴侶”這個事實，只有這樣，才能使婚姻達到“納什均衡”，而不至於二敗俱傷。
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