美國婆媳關係如此輕鬆，真的是因為老人不帶孩子嗎？

美國婆媳關係如此輕鬆，真的是因為老人不帶孩子嗎？

作者：小小蘇媽媽，哥倫比亞大學教育碩士，現居紐約，在她的微信公眾號 xiaoxiaosu177 分享優秀英文繪本和雙語啟蒙指南。

一提起中國婚姻家庭，自然免不了婆媳關係的話題，有人說這是「中國特色」，難道只有中國婆媳才是一對矛盾體嗎？想知道美國的老人是否不帶孫，美國的婆媳關係是不是世界難題？下面來看一看美國婆媳之間到底是怎麼樣的？

首先，想澄清兩個錯誤：

第一，傳說中的美國老人不帶孫，只對了一半。

在美國，尤其是白人群體中，三代或四代同堂的家庭確實罕見，婆婆長期住家幫帶孩子的情況很少。然而，美國經濟危機後，富裕程度不如從前，出現了越來越多的雙職工作家庭。

在養孩子方面，老人也介入得更多了，美國家庭中老人偶爾幫忙帶娃的，並不少見。有時候去圖書館，還會碰到一些爺爺奶奶帶小孩來聽繪本故事，很溫馨。

其次，美國沒有婆媳問題？錯。這個問題在美國絕對是存在的。

美國新手媽媽們都很熟悉 babycenter.com 這個網站，上面有很系統的育兒知識，也有BBS論壇。這個論壇裡討論婆媳關係的主題群，搜尋結果有5000多個（對你沒有看錯），隨便點開一個給大家翻譯一下帖子主題：

後面還有幾十頁……

但在美國生活這些年，我認為這些帖子並不能代表美國婆媳關係的普遍性。

蘇媽所居住的小鎮，90%以上是白人。全職帶小孩以來，在兒童圖書館、寶寶音樂課、兒醫診所、公園這些親子場合，認識了不少土生土長的美國媽媽，關係比較近的，會聊到婆媳關係。

另外熟悉我的粉絲可能知道，小蘇的奶奶，也就是蘇媽的婆婆是美國人。從蘇媽所接觸的群體樣本而言（中產或以上階級，家庭年收入在30到90萬美金之間），美國的婆媳生態是總體健康輕鬆的。

在美國，典型的婆媳關係比較輕鬆，主要是因為約定俗成的界限感。

每個人的成長經歷是千差萬別的，看待和處理事情的方式也千差萬別，比如養育觀念、飲食習慣等，這是非常正常的一件事。

懂得並且尊重這種差異，不干涉別人的獨立空間和生活方式，我認為這是「界限感」的核心。也是這種觀念，使美國人的人際關係比較簡單。其中也包括婆媳關係。

具體而言，有三個默認的原則打造了這種輕鬆的婆媳生態：

原則一 ：My Baby, My Call (我的小孩，我說了算）

我認識的美國媽媽，都很清楚自己的角色：我是小孩的媽，小孩的事情我說了算。美國人的字典裡有一個非常非常重要的詞，叫做「Boundary」（界限），後面會講到。先說個故事。

蘇寶是我婆婆的第一個 grandchild，她自然是愛他愛到要化掉。自從小孩出生，婆婆每次來我家都會帶著大包小包的禮物，要嘛是玩具、衣服，要嘛是好吃的。

有些美國媽媽不喜歡婆婆擅自給小孩買玩具，要徵得同意才行，蘇媽覺得，「禮」多人不怪嘛，不喜歡就退了唄，所以每次很高興的照單全收。

但有一次婆婆來我家，給剛出生沒幾天的蘇寶帶了幾個安撫奶嘴。這件事，有些觸碰蘇媽的底線。

安撫奶嘴有利有弊，關於給不給寶寶用奶嘴，我看過的育兒書也自成兩派，有些贊成，有些反對。但很多育兒專家不贊成給2週以內的母乳寶寶用奶嘴，其原因在這裡不展開討論。

總之，蘇爸和蘇媽在寶寶出生前就決定不用安撫奶嘴，也向婆婆提起過這個決定。婆婆「送禮」這件事讓蘇媽有些不爽，但因為文化習慣，有礙情面沒有說什麼。

當時為了預防產後憂鬱，我在紐約有一個專門的心理諮詢師Rebecca（就簡稱R吧)，她是三個小孩的媽，收費不菲（時薪275美金），性格也非常直白潑辣，是典型的美國人。

一次聊天的時候向她提起了奶嘴這件事情。R的表情忽然轉為嚴肅，接下來給我上了一堂美國文化課，也是她教會了我Boundary（界限）這個詞真正的含義。

諮詢師告訴蘇媽，蘇寶是你的孩子，你是她的媽媽，這是其他人必須尊重的事實。關於寶寶的一切，應該而且只能由你和她爸兩個人來決定，其他任何人都沒有這個權利插手。這就是你的Boundary。

如果你選擇沉默，那麼就相當於打破了界限，對其他人發出邀請說「歡迎你來養育我的孩子，管理我的孩子」。如果這不是你本意，那麼就應該立刻劃清界限，以免將來產生更多誤解和糾葛。

這是你的權利，更是責任。而且，美國人喜歡直接，暗暗不爽的行為會讓他們很迷茫。

蘇媽回去後，和蘇爸討論了這件事，決定直接告訴婆婆以後請不要帶奶嘴來我家。婆婆很抱歉的表示她是逛母嬰店的時候順便一買，忘記我們說過不用奶嘴的事情。從此以後，在我家和她家，再也沒有出現過奶嘴。

原則二：My House, My Rules (在我家，我說了算）

美國文化是在獨立革命的基礎上發展的，美國文化的核心之一就是個人的權利。個人財產神聖不可侵犯，個人空間也一樣。

我認識的美國媽媽大多非常獨立，很少讓婆婆來幫忙帶小孩。如果主動要來，也必須提前預約，做不速之客是大忌。

我認識的所有美國人，都是和公婆分開住的。在美國，除非是經濟原因或其他不可抗因素（比如失業、疾病、單親媽媽無法照顧三個孩子等情況），很少有成年已婚子女和父母住在一起。

蘇寶的奶奶是貴族後代，家族曾有可以養馬的莊園，歷史可以追溯到17世紀。她曾祖父的油畫像至今收藏在紐約一家著名的老牌百貨公司。家族中的名人包括發明了美國第一個蒸汽機的前總統候選人彼得.庫伯。

她的母親90歲了還保持著喝下午茶和每天閱讀的習慣，出門必佩戴珠寶，保持精緻妝容。我婆婆繼承了母親的生活習慣，家中一塵不染，擺設極為講究。蘇媽雖然也小有潔癖，但對家裡的擺設不像婆婆那麼一絲不茍，尤其是有小孩後你懂得。

有一次，蘇媽需要外出辦一些事，婆婆很體貼的表示可以幫我看小孩。出去幾小時後回來，很驚訝的發現婆婆幫我把地毯吸了塵，洗衣房的衣服也都洗好烘乾了。

在幫忙打掃的過程中，婆婆按她的習慣把我的很多東西都重新擺放了一遍，書桌上的書也整整齊齊。當時蘇媽正在查資料寫一篇文章，桌子比較亂，婆婆好心一整理，有幾本書中我正在參閱的段落找不到了。

蘇媽吸取上次的教訓，直接告訴婆婆很感激她幫我做家務，但只需要吸塵就好，其他的我自己來，尤其是不要整理我書桌上的東西。婆婆的一些行為是出於好心，但不符合你的願望，甚至達到了反效果。

相信我，這時候直接說出來、比暗暗不爽簡單一萬倍。帶小孩那麼忙，哪有時間去嘔氣啊。

原則三：My Husband > Your Son (你兒子更是我老公）

記得有一個老婆和老媽同時落水先救誰的問題，很多美國男人聽了會說，廢話，當然是救老婆啊，這是什麼鬼問題。

在美國，原生家庭的親情雖然重要，但對絕大部分人而言已經被婚姻超越。婚姻成為了男人的優先紐帶。

聖 經裡說過：「Husbands ought to love their wives as their own bodies…a man will leave his father and mother and be united to his wife, and the two will become one flesh」（新約以弗所書 5:28-5:31）蘇媽建議所有準備結婚和已婚的男士把以上這段話背三遍。

這句話的意思是說：作為丈夫，應該像愛自己的身體一樣愛妻子…一個男人應該離開自己的父母（原生家庭）然後與妻子（核心家庭）緊密結合，二人成為一體。

這裡的「離開」，並不是說從此以後不再和父母來往，而是指婚姻對男人而言應該意味著原生家庭的紐帶被解開，建立自己的新家庭，讓妻子成為自己的一部分，並且是最優先的那部分。

在美國的親情世界裡，夫妻關係是第一優先順序，然後是親子關係，再次才是其他關係。

美國絕大部分老人都清楚，子女結婚後，核心家庭比原生家庭重要一萬倍，自覺不會去干涉孩子小家庭的問題。

成年人世界最基本的契約，應該是尊重彼此的獨立人格，不用自己的標準去要求別人。

而很多大人甚至包括老人，缺乏對這個契約的尊重和理解能力。任意入侵其他人的空間，對別人的事情指手畫腳，還理所當然。蘇媽把這種人稱為未成年人。

爸爸們，我們來假想一下，如果男人可以懷胎十月，經歷了失眠、腳腫、腰酸背痛，最後痛不欲生的努力十幾個小時生下了孩子，這時候你的公婆跑出來指手畫腳，告訴你小孩應該這樣帶、不要那樣帶，你是什麼心情呢？

在育兒問題上如果老婆和媽媽有分歧，男人絕對應該站在妻子的一邊，因為小孩是你們倆人的事，其他人可以好心提建議，但沒有資格插手。

蘇媽和婆婆的相處模式是，平時我自己帶小孩（會辛苦一點），周末公婆來幫忙，讓我和小孩的爹出去放鬆放鬆。很多時候「距離產生美感」。

另外，我公婆已經退休，但平時的行程總是安排得滿滿的，常常去做志工、外出旅遊甚至參加慈善活動，不會把看小孩作為生活的重心。

婆婆來看孫女的機會不多，大家都非常珍惜在一起的愉快時光，哪有功夫去起矛盾啊。

其實，不僅是婆媳關係，在任何文化背景下任何性質的人際關係，出現問題都是很正常的。

蘇媽覺得婆媳關係如果有問題，首先不要加標籤（比如一提到婆媳關係就產生負面想法），第二清楚自己的權利，積極的去處理，第三也要換位思考。

這篇文章的目的，並不是要告訴大家如何去和婆婆相處，因為每個家庭的實際情況不同，文化背景更不同，而是從蘇媽自身經歷的角度，分享一下美國文化背景下婆媳相處的模式。

如果以上這些原則出於種種原因不適用於你的家庭，也不要氣餒，帶小孩這件事是有得必有失的。蘇媽一個人帶小孩累到要吐的時候，偶爾也會羨慕那些家裡有中國好婆婆的媽媽們。

最後請記住，婆婆也是你的親人，記得試著去愛你的婆婆，理解你的婆婆，畢竟，你和她因為緣分才走到一起，關心同一個男人，愛著同一個孩子。一個和睦充滿愛的家庭，才會養出健康成長的寶寶。