活在沒有抱怨的世界
身處逆境，不抱怨，不指責。
在生活中，不沉穩的人常常讓我們覺得頭大。他們單線思維、他們一根筋、他們喜怒形於色、他們分析能力膚淺，還有他們根本不考慮自己的行事作風，這些都讓身邊的人倍感厭煩。例如，他們並不是別人的頂頭上司，卻經常對別人指手畫腳，發表一些“高見”；出了事情，他們先不檢討自己的問題，首先埋怨別人做錯了，耽誤了自己。更讓人沒辦法忍受的是：他們其實並不是沒有責任感，也並不是沒有能力，他們只是習慣了抱怨別人和指責別人，一天不抱怨指責，他們就難受。
一個人一旦習慣抱怨指責，他就永遠失去了沉穩，因為他再也看不到自己的缺點，習慣於挑剔別人，從別人身上找毛病，以證明自己的正確。這樣的人往往帶了一點優越感，認為自己不可能出錯，出錯了就是別人的原因。其實，這就是一種推卸責任的行為，把自己本應擔負的責任推給別人，換來心理上的輕鬆。
抱怨和指責還有更深層次的心理原因，就是抱怨的人遇到了不順利的事，他們急於發洩心中的鬱悶和不滿，於是抱怨他人、指責他人就成了他們脾氣發洩的出口，他們通過這種方式來發洩怒氣，讓自己取得心理平衡。殊不知，這樣做雖然暫時把不良情緒轉嫁到了別人身上，卻會招來他人的不滿與怨恨。久而久之，別人拒絕與抱怨者和平相處，抱怨者的處境自然就會更糟糕，這時候，他們就會有更多的抱怨和指責，形成一個惡性循環。
司先生是某個公司的主管，他被人戲稱為“司令員”。司先生是有名的急脾氣，手下做錯了事，他總是不問緣由，劈頭蓋臉先罵一頓，消了氣以後才開始分析問題。他手下的人常常哀嘆自己怎麼攤上了一個這樣的上司。後來，司先生升職去了總公司，他自己春風得意，手下的人也歡天喜地。
到了總公司後，司先生遇到一個難題，他發現自己組的組員們怠工情緒嚴重，他想要及時解決這個問題卻苦無方法，只好和從前的下屬聯繫：難道自己的領導方法出了問題？那為什麼以前配合得好好的，換個地方就不行了？
下屬年紀不小，和司先生有多年的交情，此時忍不住實話實說：“其實，你以前也有不少問題，只是大家習慣了你的脾氣，沒有表現出來。別人犯了錯，你問都不問就指責，誰能受得了？平時你總是抱怨手下太笨，什麼都要自己做，了解你的人可以不跟你計較，跟你不熟的人會怎麼看你？要想在新地方站得穩，的確要改改你的脾氣……”
抱怨指責的話一旦說出口，如果別人沒有及時反駁，抱怨者就會更加認為自己沒錯，於是，他們漸漸形成了習慣，常常“出口傷人”，殊不知自己給他人帶來了巨大的壓力。故事中的司先生曾經有一群寬容的下屬，他們願意容忍司先生的脾氣，但是，如果抱怨和指責沒有任何憑據，誰又願意總是做另一個人的“情緒垃圾桶”？
抱怨指責反映了一個人的脾氣秉性，不論是抱怨他人做得不夠好，還是指責他人做得不夠多，被抱怨者難免產生同樣的怨氣，甚至反問那個抱怨的人：“你自己做得如何？你以什麼身份指責我？在你抱怨或者指責的時候，有沒有考慮到我的感受？”這些問題往往都不在抱怨者的考慮範圍內，可見，抱怨者太過自我，只看重自己看到的那一部分，考慮不到別人，長此以往，就會抱怨成性，遭人厭惡。那麼，如何克服愛抱怨和指責的性格呢？
1．想要抱怨，先檢討自己的不足
抱怨是生活中常有的事，對於喜歡抱怨的人，氣溫升高一度都可以成為抱怨的理由。遇到倒霉的事，人們抱怨兩句不是什麼大事，怕的是一直抱怨，把抱怨當成生活的全部。
想要抱怨的時候，不妨先想想眼前的“倒霉情況”究竟是怎麼形成的，自己有沒有責任、有什麼責任。只要認清自己的責任，抱怨自然就說不出口，明明自己有錯，怎麼能去抱怨別人呢？正確的自我認識是克服抱怨的第一步。
2．想要指責別人的時候，先想想別人的優點
喜歡指責別人也是人們常犯的毛病。當別人犯了錯誤，作為上司、朋友、長輩、同事甚至陌生人，都可以指責，但要把握指責的度。特別是熟人之間，口無遮攔地指責會傷害到彼此的感情。想要指責別人的時候，不妨先想想別人的優點，想到優點，口氣自然會變好，說話用詞也會更加委婉，達到更好的溝通效果。
3．想要抱怨指責的時候，立刻逼迫自己去做其他事
不論抱怨還是指責，都是應該克服的習慣，想要克服並不難，只需要付諸行動。抱怨或指責的話到了嘴邊，立刻閉嘴，去做別的事，工作、娛樂，甚至看看風景，什麼事都可以。一件事當時沒抱怨，過後就不好再跟別人抱怨；當時沒指責，也不好再“秋後算賬”。如此一來，就會慢慢改掉這個習慣，讓它再也不會困擾自己或他人的生活。
4．思索抱怨的原因，想想解決辦法
很多人習慣對生活抱怨，卻不知道自己究竟在抱怨什麼。舉個最簡單的例子，很多人抱怨自己的薪水低、工作累、沒有發展，他們只知道抱怨，卻不知道去改變自己。其實這不是在抱怨，而是在逃避，逃避進取，也逃避機會，他們的骨子裡有一種惰性，一方面不滿意現狀，另一方面又不知如何改變，也害怕改變現狀。
抱怨和指責大多來自不願改變現狀的惰性，如果能常常想想自己究竟在抱怨什麼、指責什麼，想想如何解決這些麻煩，人們的心思就會不再為自己和他人一時的錯誤糾結，目光也會更長遠。這個時候，事事不順就會被看作一種考驗，而不是一種不公正，這樣一來，人們會有更多的勇氣去面對困境，積極解決困難，不順自然也會變為順利。
過於抬槓，傷人傷己
爭強好勝也要有分寸，隨意與人抬槓只能招人厭惡。
做事有打算、說話有分寸，都是沉穩的表現。有一種話常常作為日常生活的調節劑，如果說得不多，它會成為人與人關係的緩和劑，以它的幽默和狡黠讓交談雙方會心一笑；但一旦說多了，就成了拌嘴的導火索，甚至讓人反感的挑釁，這種話俗稱“抬槓”。
抬槓的人有的是因為喜歡耍貧嘴，習慣性地和人唱反調；有的是喜歡認死理，別人說“是”，他們非要說“不”。抬槓抬到最後，他們已經忘記了自己最初的立場，只要對方說對的，他們一定要想方設法證明不對。這時候，另一方也許已經不願意聽他們咬文嚼字，乾脆結束話題；也許從此對他們心懷芥蒂，成為日後相處的障礙。
抬槓不但傷害人與人之間的感情，還會讓人損失很多東西。抬槓的人每天會把很多腦力和精力用在耍嘴皮子上，他們太過注重口頭上的是與非、得與失，以致很難把精力集中到正事上。
某所高中的兩個老師喜歡抬槓，他們教的都是語文，在同一個辦公室裡，每天都能聽到他們抬槓。一個誇A班的某學生作文好，另一個一定要抬出B班的某一個學生，說他的文章更好。他們兩個口頭工夫費了不少，可是，兩個人帶的班級的平均成績遠遠不如同一辦公室的何老師。
何老師從不和這兩個同事抬槓，她知道這兩個人抬槓成性，每次討論課件的時候，她都會直截了當地說：“我知道你們說的那兩套方法不錯，現在我要說的是我的看法。”一句話打消了兩個同事的抬槓念頭，何老師私下對朋友說：“他們每天都會為誰好誰壞抬槓，同樣的時間，為什麼不用來備課呢？何況，總是抬槓，沒有實際意義不說，還影響同事間的感情，真不明白他們整天在想什麼。”
抬槓的人有個特點，他們的思維靈活，反應也比平常人快，口才還很好，兼具刻薄和幽默，這些都讓他們在抬槓過程中有話可說。不過，“有話抬槓說”不如“有話好好說”，善意的言辭永遠受人歡迎，而抬槓的人抬槓久了，總讓人覺得不對勁，不是認為他們在看笑話，就是認為他們在潑冷水。其實抬槓的人未必有這個意思，他們只是養成了凡事都要多說幾句的習慣，可以說，他們有點賣弄的意思。
就像故事中不停抬槓的兩個同事，他們抬槓只是為了逞一時之快，無形中浪費的是自己的精力，還影響了同事間的關係。俗話說“好鋼用在刀刃上”，好的學識、好的口才也是如此，抬槓的話說一兩句尚可以表現自己的機智風趣，多了就成了令人厭煩的貧嘴，還是少說為妙。那麼，如何打消抬槓的念頭？
1．克制自己的好勝心
抬槓其實是好勝心在作祟，凡事不願落在人後，即使在口頭上也不願被人佔了便宜，所以才會一句跟一句地和人抬槓。其實，口頭上的勝負最不實用，就算抬槓贏了也不能顯出你的真才實學，只會讓人覺得你會耍嘴皮子。
好勝心人人有之，不甘拜下風也是人之常情，不過，抬槓的人常常會給人一種感覺：這個人沒有實力，只會抬槓。其實，這個抬槓的人未必沒有實力，但他長久地和人抬槓給周圍人形成一種錯覺：抬槓是為了掩飾他在其他方面的弱勢。有實力的人往往比較穩重，很少有多餘的心力與人抬槓。
2．拿實際成績說話，不要耍貧嘴
抬槓又被稱作耍貧嘴，由此可以看出人們對這種行為的不讚賞。耍貧嘴的確能給他人帶來一些笑聲，給生活帶來一些調劑，但貧嘴耍多了，耽誤的是自己。
真正好勝的人在意的不是口頭上的輸贏，而是實打實的成績。口頭上的勝負不會被人記住，把口才用作抬槓，未免大材小用，不如將自己的好勝心用在該用的地方，還能做出一番成績。
3．不要總是否定別人
抬槓的人有一個特點：他們喜歡否定別人，否定別人的話、否定別人的提議，他們沒有什麼原則立場，只是習慣性地否定一下他人，而他人也知道他們在抬槓，所以從來不重視他們的意見。長此以往，抬槓的人說的話越來越沒有分量，有時候說句正經話，別人以為是在抬槓，不予理會，換來的是他們自己的鬱悶。
沉穩的人不喜歡與人抬槓，他們知道抬槓容易造成人與人之間的偏見和誤解，甚至會和他人產生芥蒂，而且這種芥蒂一時之間不會顯現，等到顯現的時候，二人已是結怨已久。在人與人的交往中，如果能時時抱有尊重他人的心理，即使有時會說幾句逗趣的話，也不會發展成抬槓。其實，抬槓的話，緩和一下就可以變為一種幽默的調侃。喜歡炫耀口才，一時無法改變愛抬槓習慣的人，不妨先試試這種方法。
切忌打破砂鍋問到底
不要為了滿足自己的好奇心，對別人的問題窮追不捨。
在人際交往中，人們比較喜歡和沈穩的人接觸，因為沈穩的人最會把握人與人之間的分寸，你根本不用擔心他們問出不合時宜的問題。而那些不沉穩的人有時像是追踪新聞的記者，有時又像是某個機構派來的人口調查員，一旦和他們談話，並引發他們的好奇心，他們的問題就會像機關槍射子彈一樣，全方位、多角度地向你襲來，他們的問題五花八門，從家庭到學習成績，從交友到戀愛觀，不論你如何表示不想回答這些問題，他們都會問個不停，一定要挖出答案，你不回答，他們誓不罷休，也就是人們常說的“打破砂鍋問到底”。
大概每個人都有過當砂鍋的感受，不管你有多不情願，對方就是不停地問你，不許你不答，換著花樣逼問答案，你如果不告訴他們，他們會嗔怪你“不夠意思”；你如果因此發怒，他們會說“開個玩笑，這樣就生氣”；你如果乾脆不理，他們會說“裝什麼裝，又不是什麼秘密”……明明是他們不重視隱私，隨口就問，到最後，錯誤都怪到了“砂鍋”身上，你說這樣的人討厭不討厭？
如果你有過這樣的經驗，就要檢討一下自己是否也把別人當成過“砂鍋”，有時候，你問別人一個問題，可能是出於好奇，可能是出於挑起話題的需要，那麼你是否注意到別人聽到問題時臉上閃過的一抹不自在？你是否留意別人在回答時字斟句酌，根本不想深談？我們也都在不經意間提出過不受歡迎的問題，給別人帶來不便。
小怡出國留學兩年，回國後受到父母朋友的交口稱讚，都說小怡長大了、會說話了。小怡自己對自己的評價是：“我以前好奇心太強，在外面兩年，碰壁多了，自然就學會了觀察別人的臉色。現在不會像以前一樣，拉著人家問個沒完。”
過去，小怡是個熱情得過了頭的女孩，特別是對初次見面的人，她怕冷落了對方，讓對方不自在，總會抓著人問東問西。小怡是直性子，對體重、年齡、收入、家庭狀況這些涉及個人隱私的問題不知道迴避，常常讓人答也不是，不答也不是。
現在，小怡仍然很熱情，但不會讓初次見她的人不自在，她會問一些輕鬆的話題，例如，“你今天穿的裙子好漂亮，是在哪裡買的”“聽××說你擅長工夫茶，傳授一點'功夫'吧”等無傷大雅又能引起別人談話興趣的問題。最重要的是，從前小怡問問題，只要問題出口，不得到答案誓不罷休，現在，她只要發現別人不想回答，就會聰明地換一個話題，讓雙方都不尷尬。
好奇心如果沒有尺度，即使你出於關心別人的目的，也會被人理解為打探隱私，甚至懷疑到你的人品，所以在與人交往的時候切忌交淺言深，不要在與人不相熟的情況下就問東問西，這涉及一個人的修養。試想，如果一個陌生人對你問個沒完，你會不會反感？會不會覺得這個人別有用心？
本文來源於劉劍《有一種氣質叫沉穩》一書。
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