婆婆今年來我家，每天總也閒不住，我說你來這歇歇看看電視吧，她也不肯，手裡總是不停地忙這兒忙那兒，她每天會找我說好多好多話，多是村裡的家長里短。
有一回聊著聊著，老人家感慨萬分地說了句，轉眼自己都六十多了，看著身邊好多六七十歲的老頭老太太過世了，心裡總不大是滋味兒，心裡想著人生真是太短了，也不知什麼時候說走就走了，總覺得心裡有太多太多的話想要叨叨。
我知道她的內心很恐慌，今天睜眼不知道明天能活多久，說不恐懼是假的。
有一段時間我好與父母爭辯，他們讓我朝東我偏朝西，因為我覺得自己長大了，好像自己多牛的樣子，竟漸漸對父母的嘮叨心生嫌棄。
有一次我和父親起了口舌之爭，父親暴跳如雷渾身發抖，我也氣得臉紅脖子粗的，也不知從哪兒來的一股氣脫口而出一句：「夠了，你這麼多年一直在以愛的名義挾制我控制我！我受夠了！」
父親聽完怔住了，連續幾天都沒有說話。母親在一旁直嘆著氣說，女兒啊你可算吵贏了，你真的出息了啊。
那一種感覺比用刀子剜心還難受。
是的，或許每個人在青年時代都會經歷這麼一遭。我們是那麼不可一世，也不知道天有多高地有多厚，也不知道自己是有多大的能耐，心裡住著一頭青面獠牙的小獸，這樣看不慣那也看不慣，覺得父母觀念落伍見識狹隘，整天像個刺頭兒一樣地活著，只要父母說兩句不中聽的話，立即伶牙俐齒回敬過去。
我們往往對和我們利益相關的領導同事們表現得彬彬有禮，卻對真正牽掛我們的父母苛刻有加。和父母爭辯贏了，仿佛瞬間可以得到一種膨脹的滿足感，仿佛終於維護了自己的形象、認知、價值觀以及所謂的信仰。在這個證明的過程中，父母含辛茹苦的付出就被我們殘忍地忽略了，我們眼裡滿滿都是對他們的不滿，他們見識那麼狹隘，他們沒有學過心理學，他們不懂得如何正確關注我們的成長，他們是那麼簡單粗暴地將一己之願強加在我們身上，讓我們喘不過氣來。
逢年過節，總能聽到好多年輕人埋怨，這回去太有壓力了，家裡老人不停叨叨，問有沒有對象啦，工資多少錢啊，買房買車沒，等等。
然而在抱怨的同時，我們仿佛忘記了一個事實，那就是父母總是在竭盡所能地愛著我們。既然愛，為何我們不能好好說話？
我有個閨蜜叫梅子，過年的時候我和她見面，說起父母，她突然來了句，有什麼不能忍的，哪怕父母說的不對又如何，他們又能陪我們多少年？
如果你的父母對你說：「孩子你吃了嗎？」
其實他們想說的是：「孩子，我想你了啊。」
如果你的父母對你說：「孩子你該找對象了啊。」
其實他們更想說的是：「孩子，我不知道自己還能陪你多少年，趕緊找一個愛你的人成個家吧，這樣我就能放心了。」
如果你的父母告訴你：「孩子，家裡一切都好，你忙你的莫要挂念。」
其實他們真正想的卻是：「我不能陪你一世，但我依然想知道你的消息。」
我和婆婆這些年來也少有爭執，因為我知道，她所做的一切事都是希望我們能過得好。
有人說婆婆不比自己的媽，這當然是事實，然而正是因為愛，才使得我們從陌生人變成了親人，並漸漸學會了包容。我對待婆婆只知道一點，那就是從她說出的話中找到她真正想要表達的東西。老人家覺得我能體諒她的心情，自然願意和我這個兒媳婦親近。
比如婆婆對我說：「你看現在二胎政策也放開了，不如你們再要一個，一個孩子也怪孤單的。」
我笑眯眯地對她說：「媽，是的，我這邊好說。這不這事兒你還得催催你兒子呢，他天天在外忙，你要多做做他的工作啊。」
婆婆再也不和我面前叨叨了，她忙著做她兒子的思想工作去了。
我覺得和老人說話的第一點，就是永遠不要頂撞對方。也許老人提出來的意見讓你無法接受，但不論你有多麼冠冕堂皇的理由都不要頂撞，否則會傷了老人的心。
如果遇見那種嘴巴厲害的老人，第二招，就是運用心理學的巴納姆效應，進行一些積極的心理暗示。
什麼叫巴納姆效應？就是人們普遍相信一個籠統的、一般性的人格描述。比如「你嘴巴這麼狠，心裡一定很苦吧」、比如「其實你就是表面逞強，內心卻無比脆弱善良」等等。
我有個朋友就深諳這一點，當她的婆婆第一次對她橫加指責各種抱怨的時候，她只默默地聽著不做任何辯解，等老人氣消了，她跑過去對婆婆說：「媽，我知道你就是刀子嘴豆腐心。這麼些年來，你為我們付出了這麼多，我心裡清楚你是氣頭上才說的這些氣話，我才不會往心裡去呢。只是媽，人說火大傷身，我挨罵事小，你氣壞了身子可就不值當了啊。」
後來她的婆婆脾氣就變得好多了，逢人就誇她自己的媳婦通情達理。
第三點，生活沒有絕對的好與壞，那些你不想過的生活不代表沒有價值，記得說話的時候要多肯定與誇讚對方。
比如我婆婆家是農村的，這次過來也把外甥帶來玩兒了。有的時候婆婆會在我面前流露出對我們生活的羨慕，這時候我經常會說：「其實吧你知道的媽，城裡生活一出門就要花錢，娶個媳婦都要花上百萬買房子，要我說俺姐夫才是好命，能娶到俺姐這麼好的媳婦，還生了個這麼聰明的外甥，要知道這種生活是多少城裡人可望不可即的啊。」
我這麼一說，婆婆笑開了花兒。
雖然他們的生活不是我們想要的，但我們說話的時候一定不能流露出任何不該有的優越感，說出的話儘量讓對方感到舒服，千萬不能以自己的感受為中心，要時刻關注對方的感受。
最後一點，我們已經是大人了，該說的不該說的一定要經過腦子，不要沒事給老人添堵。
比如我回去的時候，父親總會問我工作上的事情，但我也不會事無巨細都對他說。我一般都會向他傳遞一些正面積極的信息，比如公司要上市啦，比如我明年的課時費有望增長。但是我在工作中遇到的一些問題我會選擇自行消化，如果實在消化不了我會找領導或者同事幫助，但我知道這些問題說出來無疑會增加父親的焦慮，並且於事無補。
還比如現在的網絡時代對於老人來說就是一個前所未有的挑戰，很多事物超出了他們的認知範圍。當他們表示出好奇的時候一定不要用「這麼簡單的東西你都不知道嗎」這樣的話來打擊他們，你可以說「其實現在科技發展太快了，別說你們了，有些連我們自己都還懵著呢」，然後再慢慢用他們能懂的語言告訴他們，這樣一來，父母心中就會感到寬慰許多。
人說家有老人是個寶，能有老人在我們耳邊叨叨，是一件多麼幸福的事啊。
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