當我想到“人活著的意義是什麼”這個問題時，
腦海裡不自覺就會浮現出母親的影子。然後告訴自己，絕對不是像母親這樣的，這種把希望寄託給別人的人生，沒有任何意義。·
雖然在二十六歲的時候把自己嫁出去，可在出嫁前，親友們還是替我擔心了幾年。
二十六歲，晚婚。
到適婚年齡又沒有男朋友的那幾年裡，我被問了N多遍擇偶要求。
記得曾經對一個親戚說，希望對方離異帶孩。結果迎來了親戚一頓暴罵外加一夜語重心長的深談。可是當時說這話時，我是真心的。
聽別人說，孩子長大後的擇偶對象，要么完全按照父母的標準，要么就是按照與父母完全相反的標準。很顯然，我偏向於後者。
受夠了被父母操縱一切，發誓不讓我的孩子成為像我一樣的人。
不知道從什麼時候開始，突然想明白很多事，覺得其實痛苦的人不是我，而是我的父母，因為他們的生活只有孩子，再無其他。
於是我想，以後我不要生孩子，不要把感情和希望寄託在別人身上。這便有了“離異帶孩”的擇偶標準。
身邊的女人多是家庭主婦，母親也不例外。或許正是這樣的原因，她的重心除了家庭和孩子，再無其他。
記得有一次忤逆了母親，她語氣絕望地說：虧我這麼疼你，昨天早上你賴床，特意等你起來再單獨給你一個人煮早餐，就是想你吃得可口些，怕早餐涼了糊了，你竟是這般回報我的。
有時候臨時有事不回家吃飯，母親又惱火了：我這麼辛苦去市場買了你喜歡吃的菜，你居然不回來吃飯。
母親每次去超市買回來我愛吃的水果，會特意說：這是你愛吃的，我看到了就給你買。只要你想吃，就算天上的龍肉，只要能買到的，我都捨得給你買。
母親發信息要準時回复，如果被發現看到了她的信息不回，又是一頓好罵：我一直在等你回复，你想回就回，不想回便沒聲息，是不是嫌我煩？如果不是因為愛你，我才不理你，還關心你。
母親性格偏激，愛恨分明，如果她討厭一個人，便不許別人去喜歡。一旦跟她說了自己的觀點，得到的將是一頓怒罵和威脅。
怎麼威脅呢，就是你翅膀長硬了，以後不管你了。
很顯然，她把我當成她的所有物，必須跟隨她的思想。她並不知道她的這種愛，是畸形的。
我試過讓母親去接觸家庭以外的東西，包括現在很多大媽們跳的廣場舞。
母親拒絕了，她的理由是，這會耽誤我做家務，我要照顧好你們。此時如果我說出反駁的話，便是長大了，嫌她礙眼了。
不能對母親說重話，聲音大點都不行，否則她便打電話給阿姨舅舅們，說活了幾十年，辛苦了幾十年，為了孩子犧牲了一切，到頭來孩子還不領情，不如出去找份工，過自己的生活。
以上等等，讓我窒息。
可同時，我也為母親感到可憐。
當我想到“人活著的意義是什麼”這個問題時，腦海裡不自覺就會浮現出母親的影子。然後告訴自己，絕對不是像母親這樣的，這種把希望寄託給別人的人生，沒有任何意義。
母親沒有朋友，因為她每天要忙家務，沒空社交。母親沒有愛好，因為她的精力都放在了一日三餐上。
母親沒有自己，因為她的所作所為，最終目的都是孩子和家庭。
買保險的時候，受益人寫了母親的名字，然後在瞬間想到，假如真失去我，這賠償金對母親而言還有意義嗎？
她的生活，甚至是她的生命，都給了她的我。除了我，她一無所有。
當我靠近婚姻，我問自己，想在婚姻家庭裡，扮演什麼樣的角色？因為看到母親深沉的愛，怕自己重蹈她的覆轍，便萌生了不生小孩的念頭。
當然，後來沒有找到“離異帶孩”的人選，走了普通人走的路，步入婚姻的殿堂，生了一個娃。
在二胎政策開放之後，家里人又遊說我響應政策。我說，我的生活不只是孩子的世界。
在朋友圈看過一個朋友說，煲了靚湯，兩個孩子喜歡喝，自己便捨不得喝，全部給了孩子。
我在她身上看到了母親的影子，為她感到可憐。
發到朋友圈，無非是覺得自己偉大，想歌頌自己，心裡已經認定了孩子必須感恩，因為連她自己都被自己這種無私的行為感動了。
可是，連一碗湯都捨不得給自己喝，這世間還有什麼美好是她值得擁有的？除了孩子，她已經一無所有。
每一個百般付出的背後，都隱藏有渴望回報的終極目的。然而，每個孩子都是獨立的個體，有自己的三觀。總有一天，你會感嘆自己養了“白眼狼”，而此時你已兩手空空。
作者|一新
編輯|顏曉婷
圖片|源於網絡
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