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作者| 白橙

1

上次去朋友家做客，發現一件有趣的事兒——

朋友的孩子本來認真地和我女兒

在客廳大玩孩子間的“打架”遊戲。

事先我們已將茶几移開，

客廳地板也鋪著厚厚的防摔墊，

即便摔到地上，也不會有太大的安全問題。

可是，在孩子們玩耍期間，

朋友卻時不時地在旁邊說：

輕點兒，別傷著，小心別打到妹妹……

等孩子們玩累了，

她又迫不及待地就送去水壺。

遠不止這一些事兒。

孩子吃飯、畫畫、午睡時，

她都會在旁邊反复督促……

記得曾經有看過一個採訪，

孩子們是這麼說的：

“我吃飯時，媽媽總是在批評我。

那時候，我就會覺得，媽媽是不是不愛我啊？

我好傷心。”

“每次刷牙的時候，媽媽都一直在說，

你應該這樣刷那樣刷。

每次她在說我的時候，我就不想好好刷牙了。”

“在我畫畫的時候，

我媽媽總是說這要怎麼畫，那要怎麼畫，

我很生氣。”

“晚上睡覺的時候，媽媽總會數落我的毛病，

我會緊張，然後就會睡不著覺。”

……

國際上有一個詞語叫“Helicopter parents”，

直譯過來就是“直升機父母”， 顧名思義，

這類父母就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，

時刻監控孩子的一舉一動，

隨時隨地降落在孩子身邊。

事無鉅細什麼都管，

他們幾乎把孩子當成自己的中心。

看到這裡你肯定覺得，這類父母實在是太誇張。

但，孩子還在奮力爬行想要拿到遠處的玩具時，

你是否隨手遞來，因為覺得這樣更快？

孩子拿著碗筷試圖夾起碗裡的飯菜，

搞得飯桌一片狼藉，你是否拿起叉子，

將飯菜餵進孩子的口中？

孩子畫畫的時候，你是否會在旁邊“指點一二”，

告訴孩子樹要這麼畫，鳥的翅膀是這樣的？

甚至於，孩子長大了，

有些還會為孩子填高考志願表，選擇工作？

2

我就認識被父母這樣“保護”長大的孩子，

高中時按照父母的意願學了理科，

課餘時對網絡遊戲有著有高於常人的敏感度，

卻被父母認為是不務正業，差點沒被打斷腿。

父母對他的學習乃至興趣愛好、生活的過度干預，

讓他對學習毫無興趣，

甚至想以拒絕學習的方式報復父母，

高中成績隨之一落千丈。

結果，高考不出意外地落了榜。

最後，已到而立之年，也就碌碌無為，

仍然活在父母的保護之中。

“直升機父母”傳達給孩子的是

“爸爸媽媽認為我不能把事情做好”，

孩子感覺到的是家長的不信任。

在“直升機父母”盤旋下長大的孩子，

一般都有以下“症狀”——

自立、自我調節能力差，對父母依賴感強

長期“被安排”，長期“接受安排”，

這類孩子的自主意識可能會很薄弱。

我一個幼教朋友曾和我說過，學校舉辦運動會，

她組織孩子們報名參加項目，

都是很簡單的小遊戲，

許多孩子都開開心心地主動來報名，

但是有幾個孩子卻在課後悄悄和她說：

老師，我能不能回家問一下爸爸媽媽。

她仔細觀察了下，

這一些孩子不僅僅是在報名運動會項目上

喜歡諮詢父母，在其他很多事情上也是如此。

這類孩子長大後，很可能會：

不知道如何選擇自己的專業、學校、工作甚至愛人，

甚至不知道選擇自己喜歡的任何事物。

責任感差，責任意識弱

我們常常看到一個現象，

帶著自家娃去小區和其他小伙伴玩耍，

小孩子間難免磕磕碰碰。

如果你家娃不小心被其他娃給推倒了，

孩子還沒來得及有任何反映，

孩子父母便急忙忙地說：

哎呀，對不起，自家娃太小，

沒注意分寸，我回去一定教育他等。

孩子連當前的狀況都沒有搞清楚，

你已經“條件反射”地為他處理好一切，

這其實也是父母包辦一切的表現。

這可能只是一些小事，

但是從小到大這一種“包辦”行為，

卻很難讓孩子有較強的責任感，

因為他已經默認“一切都是小事”和

“所有事情，父母都會為他處理好”。

沒有追求、自我價值認知低

只有對自己有充分地認知，才會有更好地追求。

“直升機父母”容易養出兩種類型的孩子，

一種是“沒有自己”，一種是“只有自己”，

這兩種對於孩子的人際關係和自我認識都不太有利。

電影《阿甘正傳》中，

小阿甘因為智商低，所以很自卑。

但是阿甘的媽媽並沒有為阿甘尋求區別對待，

甚至努力地想把阿甘送進正常的學校，

接受正常的教育，

享受一個正常孩子應有的成長樂趣。

所有孩子都應當被平等對待，

你要給他跌跌撞撞認識自己的權利，

並且隨時站在他身邊。

3

作為父母，應該給孩子嘗試的機會，

哪怕過程慢吞吞，甚至於結果很失敗。

然而跌跌撞撞過才能成長，你能保護他一時，

卻不能保護他們一輩子。

給予孩子自由選擇的權利

記得有一次我帶著女兒蘇利回老家，

小妞自己端端正正地拿著小勺子在飯桌上吃飯，

老家的鄰里親戚們都非常驚訝，紛紛向我“取經”：

你是怎麼做到的？

這麼小的孩子你讓她自己吃飯啊？

孩子怎麼會知道吃沒吃飽呢？

而我想說的是，

孩子上廁所的時候知道告訴你，

想要玩具的時候知道請求你，

為什麼吃沒吃飽就偏偏不知道呢？

放手，意味著把決定權還給孩子，

讓他們有機會按照自己的意願去選擇和決定，

當然，結果可能就是把事情搞砸了。

沒關係，搞砸之後再吸取教訓，

就會做得越來越好。

蘇利對於穿搭也非常有自己的想法，

前一天晚上，我一般會把幾套衣服放在她的床上，

讓她自己去挑選。

我倒也不是說每個孩子都要培養她注意穿搭，

或者是很有自己想法。

我只是想說：其實這些小細節，

或多或少都對孩子產生一點點影響。

給予孩子“失敗”的機會

蒙台梭利教育理念裡有一點我挺有感觸的：

幫助孩子學習如何自己跨越障礙完成學習，

它倡導幫助孩子提升處理和解決問題的能力，

而不是替代他去擺平那些本該由他自己

去嘗試去處理的一系列挑戰。

“幫他做”和“替他做”有非常大的區別。

要知道孩子長大後，

必須自己決定自己的職業，

自己的伴侶，自己的生活方式……

可以說是，每一天都是選擇。

李嘉誠曾經說過：

“世界上最浪費時間的事就是給年輕人講經驗，

講一萬句不如你自己摔一跤，

眼淚教你做人，後悔幫你成長，

疼痛才是最好的老師。

人生該走的彎路，其實一米都少不了。”

我們的孩子們，總歸是要獨自面對這個世界，

我們應該在孩子成長路上保駕護航，

但也請給他們“失敗”的機會。

要知道失敗的孩子才幸福，

因為至少他能夠選擇失敗、體驗失敗，

乃至於走出失敗。

作者：白橙，凱叔講故事特約作者，兒童心理學愛好者，童書編輯。
不逼自己，更不逼孩子，陪著孩子慢慢來。

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