01前陣子與一位同事聊天，她向我說出最近的苦惱：
女兒畢業一年了，可是最近又失業在家，這已經是她畢業後第三次失業。
女兒以前不是這樣的，學生時代，成績一直相當優秀，我們從小就給她上最好的幼兒園，最好的小學，初中高中也一直是班裡的尖子生。由於成績突出學校直接保送了名牌大學。
大學期間也拿過不少獎學金，還經常在班會上發表演講。可是不知道為什麼，工作後就完全變了。
同事忍不住打電話給女兒的前領導問了原因，領導的話讓她焦慮不已：你女兒工作態度懶撒，做事不主動不說，安排的本職工作還總是拖拖拉拉，而且還接受不了批評，一說就發脾氣走人。
聽了前領導的話同事很吃驚：“那麼優秀的女兒，以前一直是我的驕傲，我也覺得自己是挺成功的母親，但怎麼一下子就變成這樣了呢？”
02我倒覺得，事情肯定不是“一下子”變糟糕的。
這女孩身上，肯定一向有些糟糕的特質，比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業前，這些統統都被成績掩蓋了。
很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛，健康快樂成績好就一切OK。
她兩歲時，你給她做花樣早餐、教她學英語單詞，卻沒有教她要懂規矩有禮貌，她隨便拿別人的東西，見到長輩不問好，你不以為然。
在她五歲時，你讓她學書法學鋼琴，卻沒有教她怎麼跟小朋友愉快地玩耍，她霸占公共玩具你由她去，她受欺負你幫她打回去。
她十歲時，你只關注她有沒有考優秀被表揚，卻沒有告訴她要尊重老師感恩父母，吃飯時長輩沒落座她就大快朵頤，你覺得她吃飽就好。
她十五歲時，你全心都是她能不能考上好大學，卻沒有教她如何讓內心強大，老師一個冷眼她成績就下降，親戚一句閒話她就惱羞成怒，你和她同仇敵愾，認為都是老師和親戚的錯。
她二十歲時，你總想著她能不能找到好工作，卻沒有告訴她人性複雜、世道艱難，不捨得她吃一點苦。
她可能如你所願考上了名校，拿了很高的學位，甚至還多才多藝。但是，她自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。
在社會這片海，她剛一下水，就出現巨大的排異反應。友誼的小船就翻了，工作的大船就沉了，人生的巨輪也漏了。
她頭破血流，你不知所措。
社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而能不能達標，很早就埋下了伏筆。
03前幾年我曾遇到這樣一個實習生。
她是國內某個師範大學安排過來的大三實習生，她來公司的第一天，就很主動的幫著前台、行政的員工一起打掃辦公室衛生，並且有說有笑，同事們都很喜歡她。
她的工作是每週末給來補課的小學生上課，通常，她會在上課好幾天前就把教案準備好，並向有經驗的老師借資料交流教育方法，有些時候也會主動來我辦公室，把她的思路和方法說給我聽。
記得有一次發生一件很好玩的事，我們在交談，她說話說到一半忽然停住，我問她怎麼了，她吐吐舌頭笑道：“我看見您正在聚精會神打噴嚏，我爸說不要打擾正在打噴嚏的人。”
短短兩個月實習，她就已經很獨立的帶孩子上課。我曾悄悄觀察過她上課的樣子，激情投入，在以往的新人中是很少見的。
我至今認為，這姑娘無論在什麼單位，一定都能做得很好，都會深受歡迎。而她的教養、友善、責任感、主動性、抗挫能力，一定都有她父母的功勞。
記得她有次告訴我，她爸媽每次打電話，都會問幾個問題：今天有沒有幫到老師？有沒有認識新朋友？自己有什麼收穫？
我想，能問出這些問題的父母，跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母，一定大不相同。。
04
龍應台說，所謂父女母子一場，只不過意味著，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。
為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。並且需要從很小的時候就開始培養：
為孩子提供與外界接觸的機會
家長可以邀請鄰居家的孩子到自己家玩兒或者帶孩子去做客，遇到合適的場合都可以帶孩子出席，這樣就滿足了孩子渴望交往，渴望得到他人接納與認同的意願。
同時，家長也要培養孩子與人交往的技巧。父母應告訴孩子與人交往時要謙讓、友好、協商、分享，若孩子這方面做得很差，家長可以提供一定的情景，加強對孩子的訓練。
鼓勵孩子參加社會活動
孩子不僅是家庭的成員，也是社會的一員，他們長大後要與其他社會成員一起和諧地生活、工作。
讓孩子從小多接觸社會，多參加集體活動，鼓勵他們和從事不同職業的人溝通、合作。在合作活動中，孩子們培養了互助互愛的情感，而且在社會活動中，他們相互制約，對培養自製力很有效。
其實每個父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。
我們可以在他年幼時提供舒適的生活，極致的呵護，但不可能陪他一輩子。總有一天，他要獨自面對這世界，自己解難題，自己擔風雨，自己殺血路。
所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。
要記得，孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、游刃有餘，才是作為父母的最大成功和最高榮譽。
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