01
前陣子，天才少女蔣方舟，這個集乖巧、優秀、成功於一身的“別人家的小孩”登台發聲了，她說：
聽話的“好性格”，是自己28年來最大的“弱點”，討好型人格的小孩，一點都不快樂！
從她的講述中，我們看到了大人眼中“乖小孩”真實的另一面：處處小心翼翼、以他人感受為先，太過在乎別人的看法。但一味的迎合討好，換來的卻是被人一再孤立——因為這樣的失去自我的“討好”，和任何人都無法建立真實的關係。
這樣的性格，甚至影響到了她後來的戀愛關係。蔣方舟說：
“有一次，男朋友因為一件事情，打電話過來質問。其實我已經很討厭他了，但我還是不停地道歉。但這份道歉，可能在對方那裡就顯得很敷衍，他一連打了十幾個電話，後來看到他的電話，我就發抖。不知道該怎麼應付，只是不停地說不好意思，我錯了。”
她曾經因此感覺整個世界觀都坍塌了，這種瀕臨崩壞的心態困擾了她很久。把自己和人群隔離一年後，她才發現問題的根本：“自己總是迎合別人的期待，做什麼事都會緊張別人的看法”、“對別人沒有底線和原則，自己的不愉快不敢表現出來”。
從蔣方舟的敘述裡面，我們看到了一個從小聽話、順從的孩子長大後，內心的徬徨、無助和失去自我。
在中國，大多數家庭裡都存在一個普遍現象，家長很少在乎孩子的想法與表達，認為聽爸爸媽媽話的孩子就是好孩子。
幾乎每一代孩子，都被要求聽父母的話。從小到大，父母對他們最大的褒獎便是“乖”“聽話”，為了得到褒獎，他們學會了抑制真實的情感流露來滿足父母的期待，犧牲真實的思考來順從父母的教育。
孩子照做，父母省心了，可省心之後呢？時間一長，孩子會變得特別在意周圍人的評價，漸漸形成迎合環境的心理模式，而難以再想起自己的情感需求，也不再願意去表達自己的心理訴求。
02
武志紅在奇葩大會上說了一句話：聽話，是一場代代相傳的騙局。
武志紅指出，中國父母最難意識到的問題就是：親子關係的本質，是對話和協作，而不是控制和綁架。
孩子“不聽話”的時候，往往是大腦成長最好的時機，說明孩子有了自己的思考和判斷，開始有了走向獨立的能力。
而讓孩子聽話，只會約束孩子的思維，讓孩子成為被擺佈的木偶。
教育，從來就不是將條條框框的知識灌輸給孩子，教育的本質是教會孩子學習的能力。
很多時候，我們包辦了孩子的生活起居，吃喝拉撒樣樣照顧周全，結果卻把孩子教成了沒有自理能力的書呆子。
孩子一次次被壓抑，被否定，身上蘊含的巨大的潛能被成人無情的磨滅。失去了想像力，更沒有創造力，不自信，沒有個性，泯然於眾。
每一個“聽話”的孩子背後，都有一個操縱慾極強的父母。在現實生活中，有多少孩子，他們已經習慣了活在“聽話”的咒語之下，再也無力掙脫。
我的一個大學好友，原本有一個感情非常好的男朋友，可是她媽媽不同意他們在一起，因為那個男孩家境不好。後來，家里托人給她介紹了個“門當戶對”的男生，讓他們“培養感情”。
於是，朋友“聽話”地和那個“合適”的人談起了戀愛，三個月後，又“聽話”地結了婚。可是結婚不到半年，朋友發現，她和老公之間，除了門當戶對，三觀完全不合，婚姻早已是搖搖欲墜。
我問她，當初你為什麼不反抗？
她答：“這些年，我一直都是這樣過來的，考什麼大學，學什麼專業，全都是我媽安排好的，我早就忘了怎麼反抗，我也不知道反抗之後我能做什麼。 ”
我很替我的朋友惋惜，在學習和工作中，她都是一個很有能力的人。可是，她卻喪失了對自己的人生負責的能力，她只是一個“聽話”的牽線木偶。而一個牽線木偶，她能按照別人的指令，幸福一輩子嗎？
03
孩子的聽話，其實就是家長的懶惰，家長想用最方便且最有效的方式去培養出好孩子，結果卻把孩子的個性扼殺在搖籃裡。
沒有個性的孩子，哪裡還稱得上是一個孩子，因為他連自己最想要的是什麼。
誠實、勇敢、善良、堅韌…這些都是孩子的優秀品質，但“聽話”絕對不是！
相反，那些看起來不聽話，而且經常和長輩作對、特立獨行的人，往往有著非常人所能及的成就。
在電影《中國合夥人》裡，成冬青兩次高考都沒考上，父母讓他留在農村種田：“你啊，這輩子就是這個命。”他不信命，跪著磕頭，求遍家鄉父老，籌得一點錢。第三次高考，一舉考進北京大學。
成冬青的故事，其實是新東方創始人俞敏洪的真實故事改編的。俞敏洪曾經歷過兩次高考落榜，媽媽叫他“不要再考了，將來攢點錢蓋房子娶個媳婦就行了”。幸虧他沒有聽話，堅持到了第三次高考，考上了北大。
絕大部分成功人士在在開始做某一件事情的時候，都會遇到阻力，而且阻力，大部分都來自自己的家庭。
太過聽話的孩子，他們的夢想都是因為父母而夭折。
一項普林斯頓的心理學研究實驗顯示，不怎麼聽話的孩子，相較於聽話的孩子，有幾大關鍵性優點：
勇氣、獨立、責任。
任何新事業的開創，都要受到一些“除此之外無路可走”的逼迫，也需要許多“明知山有虎偏向虎山行”的冒險精神，然而，乖孩子由於從小處於被人操控的地位，未學會依靠自身的力量與優勢，也就往往缺乏這種精神。
幸福的家庭，都沒有控制欲很強的人。同樣，成功的孩子，都不會有控制欲很強的父母。
紀伯倫說：“你們的孩子並不是你們的孩子，他們是對自身渴望的生命的兒女。”當你把他們對生命的渴望都堵死了時候，他們也就沒有了生命力了。
教育家陶行知曾提醒教育者，你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裡有牛頓，你的譏笑裡有愛迪生。
是的，我們犀利語言裡，冷眼輕視中，批評指責下，那一個個美麗的泡泡童話世界就變成了現實的肥皂沫飄灑在空中，沒有了海市蜃樓溫情夢想，只有了冰冷的殘酷現實。
我永遠不會要求孩子，像別人家的孩子那樣“聽話”，但我會要求他，一定要遵守生活在這個社會上的規則。
我想對我的孩子說：請你在遵守規則的前提下，聽從你自己的內心，去過好你自己的人生吧！
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