“不就是上個輔導班嗎，哭什麼？”
“不許再看電視，你聽見了沒有！”
“你看看你幹了什麼？還有臉哭！”
……
很多媽媽都會吐槽，自己現在和孩子溝通基本靠吼，感覺自己的更年期都提前了；
如果遇到孩子再犯個錯誤，瞬間就感覺到火星撞地球，感覺自己快爆炸了。
實際上，經常吼孩子對教育孩子起到的作用微乎其微，可能還會引起孩子的逆反心理。那麼當孩子犯錯時，家長應該如何與孩子溝通呢？
家長要先平復自己的情緒
情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，
父母常常發火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸的情緒，對同齡人也不太友好。
所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。
當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：
一是對孩子犯錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤。
二是我們情緒控制能力很差，一個錯誤就能把我們惹得大發雷霆。
另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。
耐心傾聽
1、讓孩子有機會說話
事情弄清楚前，先別著急給問題定性，更不要劈頭蓋臉一頓罵。先冷靜下來聽聽孩子的說法，站在孩子的角度去了解一下事情的原委。讓孩子有機會說話，即使他真的有錯，也會因為有機會解釋而比較甘心認錯。
2、讓孩子的情緒宣洩出來
了解事情的經過後，先不要急著教育孩子。科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。
所以，如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先讓他的情緒宣洩出來，慢慢冷靜下來。
對孩子的批評，就事論事
我們在職場中，大家就一個事情發表不同意見時，我們會說對事不對人。
但是很多家長在批評孩子時，卻做不到這一點，經常會“翻舊賬”，或者“由點及面”把一個小錯誤無限放大。比如，孩子沒做完作業就看電視，會批評孩子：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
這種批評會讓孩子很反感，覺得父母揪著自己的錯誤不放，一點小錯誤經常會反复念叨，覺得父母很囉嗦。
犯錯時，給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪了？”
家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。
可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！
孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！
所以，最好的辦法，就是告訴孩子哪裡做得不對，然後讓孩子做選擇。
比如告訴孩子，作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇：
一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；
二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不准碰電視了。
讓孩子自己選擇！
這樣可以讓孩子思考下面這兩個問題：
“你決定怎麼做？”——讓孩子自己決定下一步行動。
“你這麼做，後果會如何？”——引導孩子思考結果。
教會孩子自己做決定，也要讓孩子明白不同決定會帶來不同後果，而這個後果需要自己承擔。
告訴孩子，你始終和他在一起
家長批評孩子的目的，是要讓孩子意識到自己的錯誤，改正錯誤，而不是要打擊孩子，
故意要站在孩子的對立面。要讓孩子明白，父母始終都是他最堅強的後盾。
問問孩子，“你希望我做什麼？”下次再遇到此類事情，
是否希望家長能夠提供幫助，或者家長能為孩子做些什麼，避免孩子再次犯錯。
把孩子當成一個平等、獨立的個體，教會他做人做事的道理，從旁給予協助，
但是不要強迫他接受你的思想，這樣才能與孩子建立有效的溝通。
正如紀伯倫所說：
你們的孩子，都不是你們的孩子，
乃是“生命”為自己所渴望的兒女。
他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，
他們雖和你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，因為他們有自己的思想。
你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂，因為他們的靈魂，
是住在“明日”的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。
你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你們，
因為生命是不倒行的，也不與“昨日”一同停留。
——紀伯倫
|
觀看 195 
