很多人說，檢驗親朋好友之間關係親密度最好的方法就是：借錢。每當遇到有人借錢，的確讓大家很頭疼。借吧，怕這錢有去無回；不借吧，又擔心影響彼此間的關係。

就像下面的場景，在生活中經常發生：

熟人：“在嗎？有件事想拜託你一下，可以藉點兒錢給我嗎？急用。”

我：“你要藉多少錢？”

熟人：“你可以先借給我1萬元嗎？”

我：“我身上只有1000元，要不你再想想辦法？”

熟人：“我身邊就你關係最好，我實在沒辦法了。”

我：“我回家和老婆商量一下，錢都在她那……”

很多時候，當熟人借錢的數額超過我們的預期時，我們往往會猶豫甚至委婉拒絕。然而最後無論借不借，藉多少，在熟人心裡，都會認為在我們的心裡，這份友情份量不夠，不然又怎麼會討價還價。

其實，導致這種尷尬結局的原因就是：當熟人借錢時，我們下意識地問“藉多少”，這給自己挖了一個坑，也給熟人期望，期望越大，往往失望越大。

開口問“藉多少”，就給拒絕埋下了隱患

當熟人來借錢時，很多人其實只是抱著試一試的態度，因為大家心裡都很清楚，借錢是件很難的事。能藉到，自然感恩戴德；不能藉到，心裡也能接受。

但當我們一開口就回复“藉多少”時，熟人的心態就會發生明顯的傾斜，從無所謂變成了期待，心裡默認了我們會借錢給他。

這種期待的結果就是，要么我們直接滿足他​​，他要多少，我們藉多少，他當然很感激。要么我們少借或者不借，他都不會開心，因為沒有達到他的期待值。

我們站在熟人的角度來看，他肯定會想：“你都問我藉多少了，最後只借我這麼點兒，甚至不借，說白了就是覺得我們關係沒那麼好唄。”

而我們也很委屈，因為我們最後還是借錢給熟人，但卻沒有得到他的感恩，反而為這層關係蒙上了陰影，真的是吃力不討好。

藉多少，我們心裡有一桿秤

其實在我們的內心裡，衡量和某個人的關係時，都有一桿秤，對方重多少都是明碼標價的。所以，當熟人借錢時，能多藉多少也是有心理預期的。

關係好點兒的，值得信任的，我們可能出手大方，比如10萬；關係一般的，但也過得去的，可能就只能藉他5000；有的，我們可能一分錢都不會藉。

當然，在熟人心裡，他也有一桿秤，自認為可以藉到多少錢。比如面對好朋友，他覺得借2萬問題不大；面對同事，他覺得能藉個1000就不錯了。

不過，這裡就有一個偏差，那就是每個人在對方心中的重要不一定就是匹配的。我們認為的關係“鐵”，可能在對方心中也就是“一般”。

這杆秤平時是放在心裡的，可當熟人來借錢時，我們開口就是“藉多少”，不就是把心裡的東西，放在了檯面上嗎？

大家重要對等還好，你要多少，我藉多少，我們還是好朋友。現實情況往往是，重要不對等，一討價還價，這關係也就變味了。

與其問“藉多少”，不如問“怎麼了”

熟人來借錢，不要先問“藉多少”，最合適的做法是問“怎麼了”。這樣根據對方的實際情況，我們再來決定要不要幫，怎麼幫。

問“怎麼了”，這說明我們是真心關心熟人，即使最後我們沒有借錢，但也盡了朋友的本分。只要給個不借錢的理由，大家都有台階下，也不會影響大家的關係。

對於熟人來說，因為本就沒抱有期望，所以也談不上失望。對於我們來說，主動權始終在我們自己手上，有足夠的時間和空間來思考借錢這事。

而且，即使我們當面拒絕，過兩天又決定借錢給熟人，熟人反而會有一種驚喜的感覺，對我們的雪中送炭更加感激。

所以，在熟人借錢時，我們的首要原則一定是，弄清楚他借錢的原因，再判斷自己的心裡預期，最後再決定幫或不幫。

不想借錢，怎麼拒絕

其實要拒絕熟人的借錢，只要做到感同身受就好了。

比如熟人想借錢看病，那麼我們說最近誰誰誰身體也不好，經常去醫院，沒多少餘錢。比如熟人想借錢還貸，那麼我們可以說最近剛給孩子看中一套學區房，還要貸款多少多少錢。

這樣的感同身受，會讓他感覺你們都一樣，為生活所迫，確實沒有實力去幫他，而不是因為怕他不還錢而拒絕。

同樣是拒絕，這樣的合適理由更能讓人接受，而不是一味地“錢在老婆/老公那……家裡一分錢都沒……”等等。

人和人之間的相處，其實很微妙，也許大家都心知肚明，但只要不放上檯面，不撕破臉皮，大家還是能愉快相處的，未來也有彌補關係的機會。

相反，如果一開始大家就因為錢的事產生了隔閡，那麼以後再想去修復卻難上加難了。現實裡，因為借錢而關係破裂，老死不相往來的案例數不勝數。

人在江湖，身不由己。在社會這個大染缸裡，我們每個人都要與人接觸、與人相處。會說話會做事的，總能讓人眼前一亮，無論在工作還是生活中，發展會更好，人脈會越多，成功的概率更高。