個體心理學創始人阿德勒認為，每個人天生都是自卑的，有著想克服自卑，追求卓越的內驅力。也因此，這種自卑感是推動個人獲得成就的主要動力。這句話，我們可以這麼理解：人天生就有比較的能力，只不過不同階段用以比較的參照物有所不同;也因為有了比較，所以會自卑。自卑是根植入我們基因里的東西，是人類的天性。我們終其一生，都在超越自卑，追求一種卓越感。也正是因為自卑，才驅動我們不斷改變和進步。 作為父母，額外需要了解的是，超越自卑的課題，並非成人獨有。打從一出生，孩子們就開始面對這一挑戰了。相對成人而言，孩子們在面對這個遼闊的大世界，以及面對充滿權力鬥爭的成人世界之時，其實會更頻繁地被無助、渺小的自卑感困擾。正因為這樣，有心的父母會很容易觀察到，小孩子更喜歡跟大孩子一起玩;父母陪孩子玩的時候適當示弱，會給孩子帶去巨大的愉悅和興奮感;角色扮演遊戲中，孩子們更傾向扮演恐龍、怪獸等攻擊性更強、更有力量的角色。上述這些，其實都是孩子跟從內心的成長需求，自行在尋找心理營養，以期克服心中瀰漫著的那份無力與自卑。 有的孩子很幸運，在成長過程中能夠得到父母充分的關注、情感上的支持，這會是孩子克服自卑的寶貴資源。相反，那些太好勝、輸不起、愛比較的孩子，大都缺乏父母關注，亟需真正的接納與認可。他們的內心，往往住著一個虛弱的「小我」，那個小小的我，能量匱乏，自卑，急切仰賴外界的評價確立自己，甚至過度依賴物質滿足，去填補內里的虛空。 可惜的是，仍然有大量父母認為，現在的孩子「太安逸了」，需要時不時給點「壓力」、「警醒」、「督促」才行;還有一些父母，無論對自己還是孩子，要求都很高。這些都很容易於無形中人為培養出過於好勝、輸不起、慣於攀比的孩子。 如何避免養出這種表面上愛攀比，內里卻能量匱乏的孩子呢?我曾在下面這期靜觀育兒脫口秀節目中詳細聊到過這一話題： 好東西要分享哦，分享到臉書。 
關於這個話題，我想強調幾點： ❶要比目標，不要比物質 比較其實沒錯，但是要講求方法。如果僅僅是從物質上來比，只能養出片面追求物質的小孩。比如孩子讀了書以後，哪個同學買了什麼品牌的衣服，哪個小夥伴經常去吃什麼好吃的之類，這些都會很輕易地刺激到孩子的攀比意識，若父母不能立即滿足或者能力達不到，就會引起孩子的負面情緒甚至是問題行為如偷竊等。 ❷縱向比(拿自己的現在和從前比)，而不是橫向 父母需要把目光回歸到自己的孩子身上。停止無意義的比較，多一些欣賞和鼓勵，寶寶才會自然而然地進步。多關注自己的寶寶，看見寶寶自身的進步，客觀評價寶寶的成績，寶寶才能正確看待自己。放棄「別人家孩子」，也放過自己家孩子。不談希望，只提建議;不提要求，只是提醒。幫助孩子認清自己，找到自己，喜歡自己，才是我們做父母的正經事兒。 ❸避免過多的獎勵和過多的保護 很多父母對於孩子的小成就，會給以過多的獎勵。而在孩子失敗的時候，又表現得不夠接納。這樣過分強調「贏」這件事，以及對待成敗的態度差異太大，會讓孩子對於「輸」的容忍度變低，並且傾向於把注意力都投注在外部，太過在意「他們又如何如何了……」。 還有一種父母，對孩子提供了過多的保護，也會養出好勝且敏感的孩子。因為父母太過全能，給孩子的支持和替代過多，其實孩子相對就少了很多獨立的思考、解決問題的機會。 這種過多的保護分兩種情況，一種是大人對孩子日常生活的替代，一種是對孩子認知和判斷力的左右和替代，後者常見於高知家庭，他們經歷了完整的摸索和奮鬥過程，希望把自己所知道的，提早告訴自己的孩子，反倒讓孩子局限在了自己的經驗和對這個世界的單一評價里，看不到或者聽不得更多的不同聲音。而且，評判太多，替代太多，就會讓孩子誤以為父母的本領、見識就是自己的本領和見識。孩子逐漸會以為，自己就是完美無缺的。大一些後，他們將無法面對自己身上的任何瑕疵，一旦遭遇不如意，就會有調適的困難。大人看起來，就是好勝且敏感。 ❹父母自己不焦躁，不比較 大多數輸不起、好勝、愛比較的孩子，也會有一個同樣的爸爸或媽媽。所以，不希望孩子變成什麼人，父母先要避免成為那樣的壞榜樣才行。 其實，真正能夠接納自己、做好自己的人，是最了不起的人，這中間飽含著生命智慧。譬如下面這個小故事所透露的： 從前有一個老和尚和一個小和尚下山去化緣，回到山腳下時，天已經黑了。 小和尚看著前方，擔心地問老和尚：師傅，天這麼黑，路這麼遠，山上還有懸崖峭壁，飛鳥走獸，我們這一盞小小的燈籠，只能照亮腳下這一點點地方，我們怎麼才能回到家啊? 老和尚看看小和尚，平靜地說： 看腳下。
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