圖片來源：dreamstime_xl_45335216 我們這一代的父母，幾乎是在「成績至上」的社會期待下長大的。因此許多這一代的父母會開始嚷著：「別讓孩子承受考試壓力！」、「讓孩子快樂長大！」 在這種氛圍下，早期的兒童才藝班絕大多數轉型為「快樂中學習」、「做中學」…也就是標榜：你送孩子來，其實不是讓孩子來「補習」，是讓孩子來「快樂地玩」。於是，有時間的父母，在家裡「陪孩子玩」；沒時間的父母，送去讓老師「陪孩子玩」…這一玩，玩出什麼結果呢？ 玩出一堆早期可能被過度開發的「小天才」，也造就父母們時常關注在兩個問題上： 第一，即使我已經告訴自己不要給孩子太多期待，我還是從孩子身上看到好天才的地方！ 第二，別人家的孩子已經會…，我們家的孩子還不會，是不是我家的孩子有問題？ 在過去的書籍當中，絕大多數在討論「孩子成績不好、跟不上學習」的狀況，但我在這裡，卻想先邀請大家一起思考「當孩子表現好」這個問題。 因為，孩子進入學習後的表現，之所以會讓父母產生「落後而擔心」的想法，有絕大部分是出自「我覺得我孩子不只這樣」，或者「我孩子小時候不是這樣」的心情。也就是說，我們要先釐清自己在「孩子表現好」時的心態，才能進一步去思考，我如何處理「孩子表現不好」。 孩子的長處，可以隱藏父母的短處 人會用別人的長處，來隱藏自己的短處。這點我們可以從宮廷劇看出端倪：一個原本沒沒無聞的嬪妃，如果生了一個聰明爭氣的皇子，就可以藉此翻身、母憑子貴。 這在心理學上是有根據的：研究發現，人們總是容易被「突出」、「特別」的事件給吸引。我有一個好朋友，她本身就是一個漂亮女孩，但走在滿是漂亮女孩的台北街頭，她受到路人的「回眸注目率」並不高。後來，她嫁給了一位「African In American」（非裔美洲人，也就是黑人），走在台北街頭，卻獲得很高的回眸率；等到她生了小孩之後，那回眸率更高了—大家都想看看黑人與黃種人夫妻所推著的嬰兒車裡，是什麼樣顏色的嬰兒！ 只是，人們又有另一種有趣的心理狀態：我們對「壞事」的持續關注與散播率，會比對「好事」的程度來得強。這就是為什麼，我們如果吃了一碗好吃的面，可能會很開心的跟家人分享；但只要吃了一碗裡頭有雜質又難吃的面，就會氣得PO網告訴大眾！ 同樣的，我們對自己也是如此：當我們有某些優點的時候，即使優點很突出，許多人仍難以看到，或者真正感受到、滿足其中；但當我們有某些缺點的時候，卻常常在意不已，想要把那些讓自己不好過的部分給去除掉（例如：身上的肥肉、不圓滿的家庭背景、不夠體面的伴侶…）。 事實上，想去除的並不是真正的人事物，而是心裡那種不好過的「感覺」。倘若我們帶著這種「有所短處」的感覺，進入到父母的身份中；很自然地，我們就會對孩子有所期待，希望他不要像到我的「壞」，而有許多「好」可以來掩蓋我的不好。 這是我所觀察到的，許多父母期盼孩子成龍成鳳的由來。 雖說是希望孩子的未來能有條順遂之路，但倘若不是自己體會過何謂不順遂，我們又如何會執著於孩子的順遂人生呢？ 建構幻想，就有撐下去的力量 在智力理論中，有幾個我自己當媽媽後，覺得很受用的觀點： 其一，智力是「遺傳」與「環境」的交互作用。也就是說，每個孩子生下來，他的聰明度已經被算計在「遺傳」的基因魔咒中；然而，智力指數是以一個「範圍」來計算的，假設你智力測出來是A分數，那你的實際智商表現可能是在A加減10之間，而這部分就是「環境」可以努力的範圍（但頂多努力到A+10）。 其二，智力是「多元的」，有超過至少八大面向，所以你不能只靠孩子五個月就會講話、一歲就會回答加減乘除來判斷他是不是天才，你頂多只能說：「這孩子有語文或數理天分」。也就是說，是天才還是笨蛋，絕對不是眼睛看到這樣簡單。 其三，智力和成就大多不能畫上等號：30歲前的智力靠學習和記憶，30歲後的智力靠經驗累積。也就是說，20歲以前的天才，如果在20~30歲這段記憶的黃金期大量刺激思考，30歲之後就會被那些累積許多工作與人生經驗的人趕上。 這三個觀點給我幾個啟發： 第一，如果你小時候覺得讀書很痛苦，你孩子長大後八成跟你一樣，你逼他就像當年別人逼你一樣。 第二，不喜歡讀「正書」（指國語、英文、數學等「正規書目」）的孩子，一定找得到其他喜歡讀的「書」（例如：喜歡籃球的孩子可能愛看「灌籃高手」），重點是你有沒有從其中發現他的潛能所在。 第三，「學業成績」只能拿來看孩子有沒有認真學習，不能評估他未來能讓他自己活得多好。所以你只能要求他在成績上能超越自己（考得比上次好），而不能要求他一定要超越別人（考得比別人好）。 雖然「期待孩子成龍鳳的心情」，父母多少有之。但科學也告訴我們：孩子有他先天的特質，父母只能給予督促與協助，其餘勉強不來。那麼，為何許多父母仍要費盡心思，期待或苦惱孩子是否成龍成鳳呢？ 很多時候，是因為我們的生活也過得很辛苦。不管是原生家庭、婚姻、工作、養孩子，都讓人覺得好辛苦！在這種狀況下，倘若生活可以多一點點幻想：想像孩子會有怎樣美好的未來；想像孩子有天有所成就的時候，會甜美地站在台上說：『我有這一天，都要感謝生我的媽媽…』 如果有這一天，現在的辛苦都是值得的。於是，幻想讓父母可以活得輕鬆一點，可以在疲累時得到心靈上的平靜，可以把打孩子的罪惡感當成「促子成鋼」的試煉…但不知不覺的，我們卻可能讓自己飛在一個虛幻的高空上，想著如何用直升機將孩子載到雲端，想著如何讓孩子「過得比我好」。 所以我們才發現：壓力越大的父母、越無法放鬆的父母、越卡在過去不完美事件的父母，越期待孩子成龍成鳳。 父母可以這樣做 對自己：面對成龍成鳳的自我期許，面對自我不足的短缺處 倘若你仔細觀察孩子，你會發現許多我們覺得「不好」的行為，對孩子來說並沒有好壞之別。也就是說，所謂的「優點」和「缺點」，是我們在成長的過程中，被環境和周遭他人「建構」出來的。 也就是說，你現在所認為的「缺點」，在你出生的那一刻，你並不會把他定義為「缺點」。就像，許多孩子都長得胖胖的，難道他們就會為自己沒有個尖下巴就羞愧不已嗎？ 所以，倘若我們要釋放孩子「表現完美」的壓力，我們就得要先面自己得要「表現完美」的壓力；要面對自己「表現完美」的壓力，就要先面對自己的「不完美」，也就是面對自己的「短處」。想想，困擾自己的限制在哪裡？我的這些自我期許和困擾，是否轉嫁到孩子身上了？ 倘若你發現你將自己的哪些部分轉嫁到孩子身上，也得要了解：這些幻想往往會遮掩我們看到孩子真正的興趣與模樣。試想，我們真的希望孩子成為「他想成為的自己」，讓他有一天覺得生活不快樂時，反過頭來怪父母嗎？ 對孩子：把「對孩子的愛」，與「對孩子所做所為的愛」分開 對孩子的愛的語言有兩種：一種是對孩子這個人的愛、一種是對孩子所做所為的愛。 倘若孩子把父母的愛和他所做所為掛勾，孩子的內在壓力是大的；但當孩子能把父母的愛和他自己連結在一起，那麼他會感覺到自己是被接納的。 ‧平時肯定孩子：多說我愛你、我好喜歡你。即使孩子哭鬧時說不要父母也是如此。 ‧表現好時肯定事情，加入「父母自己的感受」（社會性鼓勵）：寶貝，媽媽很高興，因為你有好好努力。 ‧表現不好時，以「孩子的立場」、「開放式問句」加以引導（啟發式反省）：寶貝，這次考的分數你自己滿意嗎？（再順著孩子的回答往下探問：「為什麼呢？」以了解孩子的思維邏輯）
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