育兒常識：允許「孩子哭」比「哄孩子笑」更靠譜

幼兒教育網指出，父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，享受做父母的幸福快樂。然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，幸福也不意味著拒絕哭泣。相對於笑，哭可能更接近於我們的本質。通過暴力解決孩子的情緒失控，比對她百依百順更糟糕，除非你想讓孩子變個暴徒……

母親剝奪孩子哭泣的權利 是滿足「好媽媽」的體驗

哭可以緩解情緒壓力和緊張，在哭泣悲傷的過程中，孩子逐漸接受「自己是有限的」現實，哭泣使孩子在面對自己弱小的基礎上，從中恢復過來，逐漸變得真正的強大。然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣等哭泣時，愛孩子的母親真的允許孩子哭泣嗎？

人生第一課：哭！

剛剛滿了1歲，小小美就開始像許多小朋友那樣試探父母的底線，用哭鬧解決一切難題，稍有不順心就上演情緒失控的大戲。

哭鬧並不能夠解決問題，尤其那些涉及底線的問題，是孩子所要面臨的第一課。

相應的，大人們也面臨著艱難的一課，那就是如何在小寶貝們撕心裂肺的哭鬧聲中保持淡定，既不妥協也不發飆。

與孩子相比，大人們承受的考驗其實更為嚴峻，家裡幾乎所有的老人，無論爺爺奶奶還是外公外婆，甚至保姆，都過不了這一關。「別把孩子哭壞了」，「給他給他，多大點事兒」，老人基本是這樣的論調。

一旦這一關沒有通過，小朋友就真成了小王爺說一不二，稍有不從就哭得死去活來，小人們花巨大氣力做這件事，是吃定了這一招總能幫自己達到目的。

父母不僅要有足夠的愛，更要有足夠的技巧，偶爾與他們鬥智鬥勇，先收拾住，再講道理，如果讓小朋友吃定了你，你再怎麼講道理他們都聽不進去了。

小孩哭鬧時，聽不進去大道理

被拒絕當然令人不爽，成年人會努力控制自己的不爽，以理智戰勝情緒，小朋友則除了情緒還是情緒，何況爸爸媽媽又那麼「討厭」，不僅拒絕人家，還要往傷口上抹鹽，講一堆枯燥的大道理，試圖不讓人家哭，好嘛，你不讓我哭，我偏要大哭。小朋友的要求沒有被滿足，情緒失控時就是這樣想的，所以往往，家長越是哄勸，越是講理，他們哭鬧得越厲害。此時，冷處理是唯一的辦法，也是特別煎熬家長的辦法，沒有十分的定力，真是堅持不下來。

「冷處理」的難點在於父母意志不堅定

有些事情，可以商量，尊重孩子的選擇，有些事情卻是「非如此不可」，父母首先要分清楚哪些事情可以讓孩子做主，哪些事情「非如此不可」，如果父母沒有原則，心情好時什麼都可以，心情不好就每件事都必須聽父母的，孩子就會變得難以管教，他們將在任何事情上挑戰你的底線，因為規則既然是混亂，不挑戰永遠沒自由，挑戰一下或許會有意外的收穫。「挑戰」是孩子的習慣，他們是通過挑戰明白規則，而不是通過傾聽父母的大道理明白規則。

在1歲到3歲之間，幾乎每一件「非如此不可」的事，小小美都用她的實際行動進行了挑戰。更有趣的是，很多事情她並非一開始就有意見，而是忽然某一天，不知哪根神經被絆動了，要去爭取自由。每次看iPad，我們都給她定時，一般是15分鐘，定時器一響，她自己關上iPad。這個規矩最開始實行的時候，因為給她做了很充分的思想工作，買了一隻漂亮的定時器，她接受得很順利。然而忽然有一天，定時器響了，她像沒聽到一樣，繼續玩遊戲。我提醒她，她還是沒聽到，我把定時器重新按響了一次，她依然假裝聽不到，最後，當我拿起iPad，準備關上，她立刻擺出要大鬧一場的架勢，見我還是毫不留情地關上了iPad，她就大哭起來，越講道理越哭。

於是我坐在她身邊，一聲不吭，看她準備哭到什麼時候。有些父母會覺得，她既然一直很聽話，偶爾越界一次沒有什麼，卻不知道，一旦孩子越界成功後，在這件事情上就會經常想要越界，你必須耗費大量的精力與他鬥爭，與其那樣，不如在第一次越界時就控制住，讓他明白這是一件「非如此不可」的事，沒有條件可講。

盡最大可能避免暴力

「冷處理」說起來容易，做起來很難，因為孩子哭鬧的本領實在強大，小小美最厲害的一次是大聲哭鬧了40分鐘，還渾身不停地做各種撒潑的動作。我看著她哭，心裡像有兩個人在打架，難受得要命。一個人試圖說服我，依著孩子，反正也不是什麼天大的事，另外一個人則慫恿我狠狠揍她一頓。這兩個方法都可以讓她立刻止住哭，幸好，我的理智告訴我，教育的目的絕不是讓她不哭，而是讓她明白規則，明白不可以做的事，無論如何都不可以做。

「冷處理」在家裡容易做到，在外面就難了。在商場經常看到父母把哭鬧的孩子暴打一頓，我想他們大多數人都明白「冷處理」比暴打更正確，卻實在受不了別人異樣的目光：這父母是怎麼教育孩子的？

我並不自信自己承受他人指責目光的定力，所以總是特別小心地避免小小美在外面情緒失控。在去遊樂園之前，我會花十分鐘，耐心地跟她商量一下，玩什麼遊樂項目，吃哪種零食，包括數量都說得清清楚楚，到了地方，直奔要去遊玩的項目，儘量不給她改變主意的機會。如果預感到她情緒波動較大，我甚至會選擇不帶她出門，或者讓她在家裡把壞情緒先釋放掉。

如今小小美三歲了，情緒失控的時候越來越少，只要看到我們的態度很堅決，她就自覺地不作非分之想。當然，在非原則性問題上，我們會充分尊重她的選擇，耐心徵求她的意見，滿足她當家作主的小小快感。

中國式矛盾：

多少人，在自己家人前體驗過，可自由哭泣。對方不斥責，不焦慮，不攻擊，也不找答案，而是先擁抱著你，就做一個陪伴者，聽你哭。

波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基的電影《十誡》中的一個故事，平安夜，男主人公前女友說丈夫失踪了，要他陪著自己一起去找。真相是，前女友已獨自過了兩次平安夜，她覺得自己撐不了第三次了。所以，求前男友陪伴。

男主角答應了，他隱約知道真相是什麼，但還是陪著她找了一夜她失踪的老公。

凌晨，男主角才回家，驚醒了還在沙發上等待的妻子，她緊緊抱住他，沒要解釋，只是緊緊抱著他。

劇情平淡，但卻相知。

國內神學家劉小楓在他的著作《沉重的肉身》中，不斷提到“抱慰”一次。這位丈夫對前女友，妻子對丈夫，就是抱慰。我不問就知道你的痛，我陪著你，好讓你能面對你的痛。

但抱慰另一個人的痛，在中國家庭，常是一個奢望。

我所熟悉的中國家庭故事裡，哭，像是一種罪過。家長對孩子，孩子對家長，夫妻間，都有一種邏輯－－你哭，就等於我做的不夠好。所以，我們都要求對方不哭。如對方哭，健康一些的人會焦慮地自責，不健康的人會暴怒。我們不試著去抱慰對方，而是希望對方停下來不哭，至少要哭的人給一個解釋。

特別是孩子的哭，本來孩子的心是最純淨的，哭的原因最容易找到，也最容易安撫，但太多中國父母對孩子哭泣的態度，達到了變態的地步。

我老家的農村，甚至有一個傳說：長齊牙口的孩子，如果經常夜哭，就會帶來災難。所以，一旦發生這種事情，他們不會想著去理解孩子，而是打罵孩子，逼迫孩子不哭，甚至去找巫婆。最近知道廣東這邊也有此說法。

聽到最誇張的故事，是一個大家族，如孩子哭，大人就把孩子按到，掰開牙，塞一把鹽到孩子嘴裡。再關上孩子嘴巴，逼問，你還哭不哭。如孩子搖頭示意不敢，才將孩子放開。這是對孩子何等殘酷的虐待！

一位媽媽告訴我說，她的孩子一次對她說，我想哭，但怕爺爺奶奶說我。媽媽說，你哭吧，我擋住他們。

對哭泣的態度，也是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態度。哭，像是罪過；談感受，像是羞恥。

原因是：你哭泣時，勾起了我內在哭泣著的小孩；你談感受，勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。

一位網友分享了一個更美的故事：

童年時在爺爺家裡哭是我的家常便飯。受委屈就直衝到爺爺家裡撒潑，在水泥地上打滾，跳腳，叫嚷，爺爺為此鋪上木地板，提供我舒適的環境哭。而他坐在門外不聲不響，毫不干涉，有爺爺這個出口，我現在終還保持著內心的一份善良與和平。

矛盾的是，中國父母與大人一方面不接受孩子哭，另一方面他們又喜歡“逗”孩子。

三位網友講了三個殘酷的故事：

（1）昨天在電梯裡看見，一個5、6歲的孩子喊媽媽幫忙把牛奶盒子打開，央求了好久，媽媽接過來打開自己喝了，孩子哇的就哭了。媽媽跟旁邊的人哈哈大笑，覺得是在逗孩子好玩。為什麼成人總是喜歡辜負孩子對我們毫不設防的信任？

（2）“逗”小孩，有個極端的真實案例,有個小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子開玩笑,說你爸媽不要你了,再也不回來了,那孩子一听就哭了說不是的,但那些大人一起起哄說就是不要你了,孩子哭著跑了,後來天天跑到碼頭等船,一開始大家不在意,但後來發現小孩精神不正常了。

（3）小時候讀幼兒園之前，媽媽上班就把我鎖家裡，我每天坐在陽台上，以前的陽台是欄杆式的，我就坐在欄杆邊上，腿伸出去，手扶著欄杆，唉唉的哭著要媽媽。這件事一直被爸媽拿來當笑話講，學我的口氣說”媽媽要我”。

特別是，這種事最容易發生在父母與孩子間，多少人有這樣的經歷？
你覺得最受傷和最屈辱的事情，一直被父母當笑話講。

我自己的理解是，中國廣泛存在的“逗”小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。

既不讓孩子哭，又喜歡“逗”孩子，將這兩者結合在一起看，該是何等奇異的中國特色啊！
在這種特色構成的看似平常但其實無比詭異的氛圍籠罩下，我們這個社會實在沒有資格說：天下無不是的父母。
 

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文章來源：幼兒教育網