父母是天底下最不講道理的生物，跟父母是真的沒有道理可言，可是他們給我們的愛也是永遠的沒有道理。
1
我們的朋友圈裡一定都存在這樣一種人——從孩子出生的那一刻起，她（或他）自己突然就消失了：
她的頭像，變成了她孩子；
她的暱稱，變成了XX媽；
她的假期，變成了孩子的興趣班；
她與人交流，話題再也離不開孩子；
她的空間、她的朋友圈，曬的永遠都是孩子：孩子在玩、在鬧、在哭、在笑，孩子睡醒了，孩子長牙了，孩子在啃腳丫子了……
從此，天高海闊不見汝，平生只餘孩子媽。
母性覺醒，她幾乎把自己剩餘人生的所有都寄託到孩子身上，樂此不疲。
我們身邊很多人，都有一位這樣的媽媽，或者一對這樣的父母。
2
我們中很多人從小的生活是這樣的：
“聽媽媽的話，這個學校不好……”
“聽媽媽的話，這專業這麼冷門，將來……”
“聽媽媽的話，畢業後就回家吧，咱考個公務員……”
“聽媽媽的話，這個男孩/女孩真不合適……”
這些“諄諄教誨”伴隨著我們成長，走過了蹣跚學步，走過了升學畢業，走過了工作辭職，走過了結婚生子……
每當我們心生懷疑，流露出一絲對“聖旨”的質疑時，往往會迎來“配套”的三句話：
“我們是為你好！”
“我們不會害你的！”
“我們這樣做還不都是為了你？”
偏偏這些話還會配上“生氣”、“發怒”、“哭泣”、“不理你”等極具殺傷力的特效，一個應對不慎，就會背上“不孝”之名。
中國子女的生活裡，永遠橫著一個“為你好”的焦慮媽媽，或者一雙“不害你”的焦慮父母。
3
但爸媽的“為你好”就真的好嗎？
前段時間，有一條新聞很搶眼：某童星藝考連續落榜。
落榜後，很多人這麼評價她：
“18歲了，怎麼還像一個小孩子。”
“動作神態跟她八九歲時沒什麼差別。”
為什麼會這樣呢？
或許，可以從她媽媽那裡找到答案……
“起碼到現在都是這樣，女兒什麼話都跟我說，她的手機密碼我有，她的微信我可以看，就是所有的事情，她跟我沒有秘密……”她媽媽曾無比自豪地說：“她所有的事情都是我過的。”
這樣“為你好”的結果就是——這位童星上初三時才學會過馬路。
至此，答案不言而喻。
4
講一個和和印象特別深的故事：
故事的主人公叫小琴，是個小姐姐。她有著令人羨慕的出身，就是傳說中那種含著氪金鑰匙出生的“X二代+X二代”混合體。
毫無疑問，她未來的人生之路必然處處精彩。
然而，並不是這樣——她的人生像極了木偶戲：從呱呱落地，事無鉅細，全被強勢的爸媽安排好了。
小琴沒有童年，從識字開始，各種“豪華”家教接踵而至，繁重的學習讓她根本沒有時間去跟小伙伴玩耍，去養喜歡的寵物，去……
事實上，她根本就沒有玩的來小伙伴或喜歡的寵物——這一切都不在父母的規劃裡。
高考時，她想報考音樂學院，去追逐心中壓抑多年的夢想。她媽兩眼圓瞪：“沒門，必須清華，只能填清華！”
上了清華，小琴也不得安寧。媽媽要求她每晚必須準時視頻——“詳細匯報這一天都是怎麼過的。”
大學四年，她媽來學校突擊檢查了70多次——“每次來學校，先要檢查我的手機，看裡面有沒有什麼陌生電話號碼。”
大學畢業後，小琴想留在北京做藝術設計，她媽眼一翻：“不行，家裡給你你安排工作，必須回來！”
後來，小琴喜歡上了一個老師。她媽嘴一撇：“不行，他家條件太差了！”
於是，在媽媽的安排下，她嫁給了一個當地某領導的兒子。
哪知這位丈夫是個花花公子，天天在外泡妞，經常夜不歸宿。
沒多久，就看到了小琴從某高樓跳下去的新聞……
2016年，心理學者武志紅的“巨嬰”概念席捲網絡：我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒。
“成年巨嬰”主要有三種心理特徵：
● 共生心理——缺少獨立生活能力，生活極度依賴他人。
●全能自戀——以為自己是宇宙中心，所有需求都應得到滿足。
●偏執分裂——非黑即白、你死我活，把想像等同於現實。
“巨嬰心理，已成為了職場不順的根源！”
“巨嬰，已成為中國家庭幸福的最大殺手。”
每個巨嬰背後，往往都有一個全能的爸爸或媽媽。
5
有一次，龍應台一家去墾丁海岸玩。玩著玩著，龍應台要去上廁所。起身時，她問兒子：“你要不要去？”
安德烈很不耐煩：“媽，我要不要上廁所，自己不知道嗎？”
龍應台不理兒子，徑直去了。上完回來，安德烈卻依舊不依不饒：“請問，你會不會問你朋友要不要上廁所？”
龍應台不甘願地回答：“不會。”
安德烈說：“那你為什麼要問我上不上廁所呢？怕我尿在褲子裡嗎？”
後來，安德烈給龍應台寫了一封信：“媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當小孩看待，你完全無法理解我是個21歲的成年人了。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的'授權'或'施予'，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的'別人'！”
這封信，將龍應台震撼得“目瞪口呆”，她把這封信稱之為“安德烈的《獨立宣言》”。
中國家庭為什麼充滿這麼多矛盾？
因為父母常犯跟龍應台一樣的毛病——沒把子女當成一個完全獨立於自己之外的“別人”。
6
同樣還是龍應台和她兒子的故事，在《目送》裡，她一直希望兒子能夠回頭看她一眼。
十六歲，安德烈到美國做交換生。
龍應台到機場去送他，她站在等候安檢的隊伍外面，用眼睛跟著兒子一寸一寸往前挪，“我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。”
但是安德烈始終沒有回頭。
安德烈21歲時上的大學，正好是龍應台教課的大學。但即使如此，他也不願跟媽媽同行。
他戴上耳機，一個人聽著音樂，冷冷走在前頭，留給媽媽一個倔強的背影。
“我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。”
但是安德烈始終沒有回頭……
直到有一天，龍應台終於明白：“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
“不必追”雖然蒼涼，但作為父母的我們必須如此。
一如心理學家克萊爾所說：
“世界上所有的愛都是為了相聚，只有一種愛是為了分離——那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
7
作為父母，一直殫精竭慮地為子女操心著，希望子女們盡可能少走彎路。
和和特別喜歡張愛玲寫的一篇文章——《非走不可的彎路》，裡面這樣寫道：
在青春路口，有條小路召喚著我。
母親攔住我：“那條路走不得。”
我不信。
“我就是從那條路走過來的，你還有什麼不信？”
“既然你能從那條路走過來，我為什麼不能？”
“我不想讓你走彎路。”
“但是我喜歡，而且我不怕。”
上路後，我發現母親沒有騙我，那的確是條彎路，我碰壁，摔跟頭，有時碰得頭破血流，但我不停地走，終於走過來了。
多年後，張愛玲以為年輕的朋友，也站在了她當年走過的小路路口，張愛玲忍不住大喊：
“那條路走不得。”
她不信。
“我母親就是從那條路走過來的，我也是。”
“既然你們都可以從那條路走過來，我為什麼不能？”
“我不想讓你走同樣的彎路。”
“但是我喜歡。”
朋友雖然碰壁連連，但最後還是走了過來。
忙著為子女鋪平人生道路的我們，其實沒有必要擔心孩子會走彎路，就如張愛玲在《非走不可的彎路》的結尾寫道：在人生的路上，有一條路每個人非走不可，那就是年輕時候走的彎路。沒有這一成長過程，就沒有真正的成長。
8
我們都習慣於和親近的人發脾氣,而把溫和的一面留給了陌生人。這種行為，本質上是對一段關係寄望過深，而其中最嚴重的一種，就是父母讀對子女“寄望過深”。
文學家蔣勳某次在中歐EMBA人文藝術講座上講道：“母愛有時候也是一種暴力，儘管我和我的媽媽很親，但母愛有的時候真是暴力，因為她不知道這個愛對於一個青少年來說是多大的負擔。”
在回憶起自己青春期時寫的日記時，他不由得發出感慨：“ 人有兩次臍帶的剪斷，大概第一次是出生的時候，第二次是你發育的時候，我希望跟母親脫離一個關係，因為只有脫離才能證明我自己存在的意義和價值到底是什麼。”
9
大詩人紀伯倫在其名著《先知》裡有一首關於孩子的詩，值得每位父母去傳頌和牢記，放在本文結尾，與各位長期關注“廣東和教育”的爸爸媽媽們共同學習：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手王者未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
真誠地希望各位父母，能夠讓你們的孩子遠走高飛，不只祝福孩子們走出去，也祝福你們自己走出去，因為只有真的做自己，走出自己的一條路，才能成就一個完整的生命形態。
解放孩子的同時，也讓自己獲得解脫。
觀看 9564 
