1
閨蜜跟我講過一件很有意思的事，發生在她家毛毛剛3歲多點兒的時候。
那天，她家奶奶帶著毛毛在小區裡玩兒。
在一棵樹下，毛毛撿到一根樹枝，上頭綴滿了有些枯黃的小花。
正當毛毛陶醉地欣賞自己的新收穫時，一個差不多年齡的小女孩走過來，一把奪走他手裡的樹枝。
毛毛要咧嘴哭，奶奶立刻安慰說：
沒事沒事，就是一根枯樹叉兒，XX姐姐拿過去玩一下，大方點兒啊！
嗯，沒錯，閨蜜家跟小女孩家是認識的。
奶奶礙於情面，同時也是覺得一根樹枝的確太微不足道，於是忙著安慰自家孫子，去地上重新又撿了一把樹枝。
然而看著奶奶手裡的成果，毛毛都搖頭。
他只想要回被奪走的那一根。
毛毛的眼睛，死死盯住女孩的手。女孩媽媽開始批評女孩：
快還給弟弟，你這樣不乖啊！
女孩不聽。
不僅不聽，她還一本正經地對毛毛說：
你別難過了，我就玩一下，好朋友要分享啊！
這話一出口，旁邊的大人都聽樂了，甚至還有人誇這個孩子聰明。
就在這個這時候，閨蜜從外頭回來，正看到自己的小傢伙一臉委屈，想哭又不敢，呆呆地站在那裡。
了解了情況後，閨蜜二話沒說，就微笑著走到女孩身邊，很輕鬆地就從女孩手裡拿回了那根樹枝，說：
寶貝，這是弟弟的東西，不是你的。
女孩先是一愣，然後哇地大哭起來。
女孩媽媽面露怨色，手忙腳亂地去哄孩子。
旁邊的一眾人看傻了眼，都不說話了。
孩子奶奶有些尷尬地打圓場，同時責怪自己兒媳婦兒：
你這麼大人了怎麼還這麼不懂事？
閨蜜忍著一肚子火，似乎是對那女孩媽媽說話，也似乎是對身邊看熱鬧的一眾人說：
對不住啊XX（女孩名字）媽媽，我只是想讓孩子們明白，該是誰的東西，就是誰的，這是個基本法則。如果誰力氣大東西就歸誰，誰弱小誰活該，那這個世界不就黑白顛倒啦？
然後就帶著兒子揚長而去。
2
後來，閨蜜跟我說：那女孩媽媽如今遇見我了基本都繞道走，可是那又怎樣呢？
我則聽得哈哈笑，對她著實佩服得緊。
我們都覺得，孩子還小，一根枯樹枝這樣的東西，實在太微不足道。
我相信，很多父母會像毛毛奶奶一樣去打圓場。
然而，對孩子來說，對方搶走了我的樹枝，跟搶走了我的玩具，破壞了我心愛的寶貝，甚至隨意入侵我的界限，踐踏我的權利，從本質上說是一樣的。
當大人輕描淡寫地說出“沒事沒事”，對孩子到底意味著什麼？
這其實是在跟孩子說：
你這根本不算事，你不該這麼難受，你難受只說明你太小氣了。
簡言之，你生氣是不合理的。
說到底，這是在教孩子：被侵犯時，你得忍著。
這是人為製造的權利的不平等。
總是這樣被對待的孩子，他們很容易在人際衝突中失去反擊的勇氣。
比如一個朋友家前不久剛遇到的事。
那天，她老公帶兄妹倆去遊樂場玩兒。僅僅離開了一小會兒，再回去，發現妹妹哭得稀里嘩啦了，臉上和手臂上，都是指甲的撓痕，還有破皮、流血處。
打人的小孩已經走了，孩子爸也就索性帶孩子回家了。
朋友卻按捺不住滿肚子的火氣。
她問妹妹，2歲多點兒的妹妹根本表達不清。
於是改問當時唯獨在場目擊全程的5歲哥哥：你看到有人打了妹妹嗎？
哥哥：看到一個弟弟搶妹妹的鏟子，妹妹哭了，跟弟弟打起來了。
媽媽：你有做什麼保護妹妹嗎？
哥哥：我去告訴小弟弟的爺爺奶奶了。
媽媽：你為什麼不當時就把那個弟弟推開？
哥哥：弟弟也很小，我去打他推他，他也會哭。
朋友急了，嗓門也不由得提高了八度：不管他是不是小，他在打人，不管打妹妹還是打你，你都應該反擊！
哥哥被嚇到了，他一臉委屈地答：可是打人是不對的，玩具就是要分享的……
說完哇地哭了起來。
朋友傻眼了。
哥哥剛剛說的話，不就是自己平日對他反復強調的話嗎？
每當妹妹去搶哥哥的玩具，亂動哥哥的東西，哥哥不樂意的話，媽媽都會教育他：
妹妹那麼小，你要讓著她呀。
不能打妹妹！打人不是好孩子。
這個玩具妹妹只是玩一下下，馬上就還你，你要做個愛分享的好孩子啊！
……
是的，是她親自教會了孩子：
東西被搶了、被欺負了，有情緒、發脾氣甚至反抗都是不對的。
於是遇到衝突時，這個小孩他會刻意壓制自己。
也因此，他往往最委屈、也忍得最辛苦。
3
所以，如果孩子的東西被搶了，你會怎麼辦？
如果你的孩子還很小（5歲以內），他手裡的一個玩具，一本書，一隻皮球，抑或只是一片從地上撿來的樹葉子被搶走了，
如果他可憐兮兮看向你，你會礙於面子安慰孩子，還是乾脆幫孩子要回來？
答案當然是後者。
誰的東西歸誰，這是人際關係中最起碼的界限。
一個小小孩子搶別人的東西，乍一看是無關緊要的。
比如閨蜜兒子遇到的那個小女孩，看起來伶牙俐齒，甚至你還會覺得可愛。
但如果等長大了這個孩子再搶了別人的東西，仍然只會站在自己的角度看問題，那麼事情就不再會有趣可愛了。
這樣的孩子若習慣了被滿足，那麼在人際交往中遇到有人拒絕她，她很可能無法承受。
他們長大後，也容易因為不懂尊重別人和別人的界限，而遭遇人際關係上的困境。
需要提醒的是，對待搶東西的小孩，大人的干預不能僅僅停留在語言上。
3-5歲孩子，如果你覺得他做得不對，你一定要幫他從行為上去恢復到對的狀態，而不是僅僅告訴他，他不對。
這個年齡，孩子的理解能力很有限，一句兩句輕描淡寫的語言說教很難真正奏效。
所以，別以為你的孩子會搶東西、看起來夠厲害，甚至還佔了小便宜。
殊不知，當你默許孩子越界行為的時候，你和孩子同樣是輸家。
我們其實能夠憑藉自己的力量，很好地保護我們自己的權益。
哪怕是在多子女家庭，該是哪個孩子的東西，就歸哪個。
如果家裡老二太小，哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯，這時最好的辦法，不是教訓老大，逼他分享、出讓自己的界限，而是抱走小的，轉移小寶寶的注意力。
知道一直要求孩子忍讓，最要命的後果是什麼嗎？
是一旦遇上校園霸凌，他們基本就沒跑了。
從這個角度說，父母通過言行親自告訴孩子：你不必退讓，真的非常非常重要。
如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至討好，那麼當他遭遇霸凌之時，他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助可能都不會有。
他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默承受。
若一個孩子總被校園霸凌者“欺負”卻無力回擊，那麼很可能他已經在自己的家裡，被自己最親的人，“欺負”過百次千次了。
4
無論是任由孩子東西被搶而不作為的父母，還是默許孩子搶東西的父母，其實都犯了一個相同的錯，那就是界限模糊。
父母界限模糊，孩子沒法真正過得自在。
有界限的家庭，才能真正養出懂得保護自己、在人際關係中知道分寸的孩子。
何為有界限的家庭？它一般會有以下特徵：
有愛的。民主的，容許不同意見的存在。
再往細一點說，這個家庭應該是這樣的：
不強迫孩子分享。
不隨意處置孩子的所有物。
鼓勵孩子用語言說出自己的需要。
當孩子覺得不舒服，允許他理直氣壯地說不。
接納孩子的壞脾氣，不害怕孩子的負面情緒和感受。
尊重孩子的界限；不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。
保有父母自己的底線；不因為愛的緣故，一味服從孩子。
上述最後一點最重要，也最難做到。
因為難，才更要我們去努力。
父母自己一定要有自己的底線和必要的界限。
父母是有界限的父母，孩子也才能夠有空間去發展屬於他們的力量。
還是《破產姐妹》中的MAX說的好：
習慣了屈從父母和他人的孩子，他只會把自己過得越來越卑微，卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。
他才懂得珍視自己，以及自己的需要。
也才真正不懼怕，不討好，不卑不亢，真正活出屬於他們自己的人生。
你願意自己的孩子，擁有哪樣的人生？
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