已有22萬+父母訂閱了尖叫童年
溫柔地改變，給孩子高質量的親子陪伴
ID: JJtongnian
授權自：媽媽笈（id：manergy）
說一件前不久發生的小事：和隊友（爸爸啦）帶著布布（2歲10個月）參加一個飯局，吃飯間隙我問了布布要不要上洗手間，布布回答不要。過了一會兒，我又問了一遍。布布突然崩潰大哭起來：“我都說了不要，你怎麼還問啊？”
不要怪當媽的太囉嗦，布布曾經有兩次在外面玩嗨了就尿濕了褲子，所以我養成了時不常就提示他一下的習慣。
孩子的崩潰就是這麼猝不及防，隊友趕緊安慰：“咱不去，咱不去。”結果布布絲毫沒有要停歇的意思，我們一家成了飯局上的焦點。隊友顯然有些急了：“不去就不去唄，你哭什麼啊？”朋友趕緊安慰：“孩子嘛，正常，正常。”布布繼續大哭，一聲高過一聲……
隊友更惱了：“ 布布，我告訴你，你再這樣，以後別想再讓我們帶你出來玩！ ”布布還在哭，我看場面收拾不了了，想著還是先帶孩子出去吧，就起身走到布布面前，伸出雙手：“媽媽抱抱好嗎？”布布撲入了我的懷抱，等我們剛出包廂的門，布布立馬止住了哭聲，然後問我：“ 大鯨鯊和虎鯨哪個厲害？ ”我腦門三道黑線，這孩子話題轉變得也太快了吧？好像剛剛那個撕心裂肺在哭嚎的不是他。
我問他為什麼哭，他半天也沒說出什麼。我問是不是因為他不想上廁所但媽媽總問他覺得煩，他回答是的。我和他解釋了我的想法，希望他下次不要情緒這麼激動。然後我們又高高興興地回了包廂。回到座位上，布布自己還說：“ 我哭完了，可以吃飯了。 ”再一次汗。
這是一件幾乎每天都會在布布身上發生的事，我指的是突然的情緒崩潰，然後又莫名地情緒好轉。我們總是以這個年齡段孩子都這樣安慰自己，所以也沒有過多的放在心上。
為了更好的教育孩子，我近期參加了一個正面管教的培訓。插句題外話，之所以想學習正面管教是因為我自己是在“打罵教育”下長大的，深知這種方式對我的負面影響，所以想尋求一種更好地和孩子相處的方式。
培訓課上介紹了“擁抱”這個正面管教工具。我盡量不說複雜的名詞，用自己消化過的語言來表述：
大腦中有分管理智和情緒的部位，其中主管理智的前額皮層一般要到25歲才發育完全，這解釋了孩子的情緒化。而且一旦有壓力或者外界刺激，主管理智的前額皮層很容易“失靈”，大腦由主管情緒的中腦控制，此時我們沒有能力解決衝突。
也就是說，當孩子情緒崩潰的時候，和他說道理是沒有用的。大腦中的鏡像神經元能感知身體的動作、面部表情及情緒，並讓大腦準備好重複它所“看到”的，這解釋了為什麼我們容易受他人情緒的影響。既然說道理不管用，那麼就轉向非語言的方式，擁抱就是一個特別有效的手段。
當孩子發脾氣，試著要求孩子給你一個擁抱。如果孩子說不，再說一次，“ 我需要一個擁抱。 ”如果孩子再次說不，就說：“ 等你感覺好些再說吧，我真的很想抱抱你。 ”然後走開，靜待神奇的事發生。
上課的時候我就想起了那天帶布布去吃飯的事，孩子情緒崩潰的時候，在鏡像神經元的作用下，隊友顯然情緒也受了影響，因此隊友的態度從安慰變成了威脅。同樣是在鏡像神經元的作用下，孩子的情緒因為爸爸的憤怒更加崩潰。而我這時候出來給孩子一個擁抱，極大緩解了孩子的焦慮。孩子的情緒立馬就好轉了。
這個工具的使用難點在於家長要及時察覺孩子的情緒，一旦孩子有了情緒變化就趕緊用上。而且家長要控制好自己的情緒，不能被孩子的情緒所影響，導致相互影響，雙方的情緒都越來越崩潰，一發不可收拾。
課後我和隊友交流了學習心得，指出那天他做法欠妥的地方。當然，在公眾場合一個情緒崩潰的孩子確實會讓家長很難堪，要控制自己的情緒也著實不容易。我們約定以後在生活中試著使用這個方法，驗證效果。
結果交流完的第二天早上隊友就用上了！我在衛生間洗漱時聽到父子倆在交流，不知什麼原因布布又急了，往常隊友肯定會呵斥兒子，但我聽見他說：“抱爸爸一下好嗎？我真的需要一個擁抱。”那照本宣科的語調讓我不小心把漱口水咽了下去。但是效果還是挺明顯的，布布的情緒立馬平復了。果然是很神奇啊！
當然不存在“一招鮮吃遍天”的教育手段，不過擁抱確實成了我們家常用的和孩子溝通的方式，目前看效果顯著。很想分享出來是希望更多的爸爸媽媽認同兒童心理學家魯道夫.德雷克斯的觀點：“ 一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。 ”所以當你想懲罰孩子時，看看有沒有更好的方式，有時候僅僅是一個擁抱就能解決問題呢！
哈哈哈，突然想到很多情侶吵架也是如此，雙方情緒都上來的時候，越超越兇，吵架主題越扯越遠。最好的方式就是男生主動一點，二話不說，吻上去就對了。
對待孩子，別說話，抱他就對了！
作者簡介：燕兔，媒體從業者，育有一兒一女，在育兒的道路上更堅持育己，期待和孩子共同成長！
來源 https://www.toutiao.com/a6490390153834529293
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