培養、教育孩子，不能機械地照搬書上的道理
前幾天看見了這樣一幕——一個剛會走路的小姑娘咯咯笑著跑，一不小心重重摔在了地上。
小姑娘放聲大哭，她的父母卻站在一邊，像背課文一樣反复地說：“寶寶自己站起來！寶寶可以自己站起來！”
這也是我記憶中熟悉的場景。我是一名高一學生，出生在各種育兒書氾濫的年代。我的父母都畢業於國內頂尖名牌大學，也一樣“沉迷”於這些育兒書。後來，又從育兒書看到了育兒博客，再到微信公眾號。不管哪個平台，總有一種觀點很受追捧——孩子摔倒了，不要扶他，要讓他自己站起來；孩子害怕的時候，要鼓勵他“克服困難”，不允許他後退甚至逃避；孩子就學校裡的事情求助家長的時候，要讓他自己去解決，不能“越俎代庖”。因為“這樣可以鍛煉孩子，讓孩子變得更加獨立勇敢”。
我的父母當年就深信這些觀點。小學一年級的一天，我帶了幾塊糖到學校分給新交的好朋友。
一個班裡的“小霸王”女孩看到了，就威脅我每天給她買糖，不然就告訴班主任我上課吃糖。
我嚇壞了，連續給那個女孩買了一周的糖，後來還是告訴了媽媽，媽媽讓我告訴班主任去。
我希望媽媽和我一起去說，媽媽堅持讓我自己處理，讓我自己去告訴班主任。
我的班主任很嚴厲，她和那個女孩是當時我在學校最害怕的兩個人，我真不知道應該怎麼講述這件事情。獨自面對這兩個人，讓我產生了深深的無助感和恐懼感。當時，一個念頭在我心裡種下了：“不管發生了什麼，我都必須自己面對處理，沒有人幫助我。”
直到現在，無論面對多麼困難的問題，我還是想自己處理，對於別人的幫助既不習慣也不適應。我覺得需要別人幫助就表明自己軟弱無能，而且會讓所有人都覺得我軟弱無能，這種想法一度令我極其痛苦。
其實不止我一個人，許多朋友都告訴過我，她們的父母為了讓她們“獨立勇敢”，也乾了許多令她們尷尬甚至讓她們感覺無助的事情。作為一個剛剛找到一點獨立權利和獨立人格的高中生，我一直想有機會把這些話告訴更多的爸爸媽媽——
父母希望孩子獨立勇敢無可厚非，想要鍛煉孩子獨立勇敢也是一件好事。但是，都應該適度，要看當時的情況，也要看孩子的性格，不能機械地照搬書上的道理。
比如說孩子摔倒這件事。如果孩子摔倒之後自己都沒把這小傷當回事，拍拍屁股就起來繼續跑了，家長也沒必要追上去說“寶貝沒事吧？”“讓我看看寶寶傷到沒有”這樣大驚小怪。但是如果孩子看上去很疼，很委屈，特別想要媽媽抱一抱、安慰一下，家長也不應該為了鍛煉孩子“獨立勇敢”而站在一旁，非要等著孩子自己站起來。
如果孩子在學校裡遇到了麻煩，家長應該和孩子一起面對。有些道理孩子並不真正理解，應對複雜或者敏感的情況時還是不知道怎麼說、怎麼辦。孩子需要的時候，爸爸媽媽應該和孩子手拉手一起面對，一步步解決問題，或和孩子一起跟老師談談。把孩子一個人放在這個艱難處境裡，孩子會感到特別的無助和無力。
我自己的感受就是，父母最重要的是要給孩子安全感。不管你決定做個慈愛的父母還是嚴厲的父母，是權威型家長還是朋友型家長，只要你給孩子足夠的安全感就好了。
有人肯定要說了：“我和孩子一起處理事情、給孩子安全感，孩子長大了自己不會處理事情怎麼辦？”我的回答是，在我們成長的過程中，父母的力量並不是全部。我們需要學的東西還有很多，來自學校，來自家庭，也來自他人來自經歷，來自未來的社會大學。
父母只要愛孩子、接納孩子就好了。全心全意地愛孩子，給孩子安全感，然後放手讓孩子經歷陽光和風雨，學到自己該學的功課，領悟自己的人生滋味。也許，這才是真正地培養孩子獨立勇敢吧。
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