一、經常說你胖的人不會嫌棄你胖，經常說你矮的人不會嘲笑你矮，經常說你笨的人不會在意你笨，經常說你傻的人，你打他呀！給他慣的！
二、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什麼呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。
三、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
四、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎麼樣？”醫生：“說實話，賣相挺醜的。”
五、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
六、長相是上一代給的，教育是上一代定的，觀念是上一代教的，環境是上一代留的，居然還好意思說：一代不如一代。
七、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空餘恨，一身五花膘。
八、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
九、每次看到益達的廣告，這是你的益達，這是你的益達，尼瑪，我就想到兩個小偷在分贓，這是你的一沓，這是你的一沓！
十、一哥們儿喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他說：筆試通過，面試通不過。
十一、老爸說：你只知道花錢，知道錢得來的不易嗎？我說：怎麼不知道，每次向你要錢都要聽你一番教訓。
十二、小時候媽媽和藹地對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯……
十三、經過好多年的不斷努力奮鬥，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。
十四、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們儿，你這是浪費錢吶。”
十五、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！
十六、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超級不如意。
十七、老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。
十八、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他： “別著急，慢慢想總會記起來的。”
十九、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害降到最低？神回复：就說回家先徵求一下孩子的意見。
二十、為了不辜負今天這樣的好天氣，我決定去籃球場，果然打籃球的小伙伴特別多，撿了不少礦泉水瓶。
二一、在家等外賣，有人敲門了，我忙去開門，一打開門就想走出去接外賣，不想被門檻絆了，直接把外賣小哥撲倒在地，那小哥嚇壞了，結結巴巴地說：大……大哥，我……我性取向正常，喜歡女的！
二二、年輕人千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以後沒錢的日子還很多。
二三、“有沒有那種天上掉錢的工作？”“有啊！”“啥工作？”“許願池里當王八唄！”
二四、公司新來的保洁阿姨，特別熱心，幹活麻利。會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。我就問：“阿姨您這是乾嘛呢？”阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！”
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