教出「懂事」而非「聽話」的孩子

知名主持人曲艾玲分享她的育兒方式，她講求教出懂事而非聽話的孩子。
希望孩子是有自己的想法，具有做選擇的能力的，爸媽不要害怕放手，因為那是孩子自己的人生。~《曲艾玲的A咖育兒魔法書》

圖片來源：臺灣知識庫《曲艾玲的A咖育兒魔法書》

父母都會在意小孩乖不乖、聽不聽話，但在這本書裡， 我想分享的是：要教出懂事而非聽話的孩子。你要讓他自己理解什麼是對、什麼是錯，自己判斷好不好，父母只是植入一個基礎的價值觀跟倫理道德，這麼一來，他做出的選擇都不會有太多偏差。
 

我是一個比較可以放手的媽媽，很多家長怕小孩學走路時摔跤，但我會在他們摔跤時先觀察兩秒鐘，如果沒事就讓他們自己站起來。毛毛小時候走路摔跤，若沒有造成嚴重的傷害，我就會說：「快站起來喔。」然後他就會笑咪咪地站起來。我覺得很多小孩的反應是被父母嚇出來的，一有什麼 事就大叫，這樣會嚇到孩子。我是比較冷靜的人，比如說水打翻了，我就會拉著小孩的手去擦乾，讓他覺得自己也可以處理好。
 

讓孩子承擔後果而學習

毛毛開始學習自己上廁所時，常故意尿到外面，但他又有潔癖，不喜歡擦尿，我就會要他自己處理，幾次下來，他就會知道不能故意去做那件事情，因為他不喜歡擦那個尿。 妳要讓他知道事情的後果，
第一，妳要告訴他：「廁所是大家要用的，你不喜歡臭臭的廁所，別人也不喜歡，所以你不能尿到外面。」
第二，做任何事都要自己承擔後果。
 

有一次，毛毛和咪咪拿抽取式衛生紙玩得家裡到處都是，被我罰站二十分鐘，罰站後他們自己說好辛苦的表情， 儘管看了有些莞爾，但我還是先講理給他們聽：「你們覺得辛苦嗎？爸媽每天工作都不只二十分鐘，所以我們賺錢很辛苦，而且必須辛苦很久才能買一包衛生紙，你們卻拿來玩。 那你們知道我為什麼生氣了嗎？」他們異口同聲地說：「我知道了。」
 

還有一次，因為他們倆玩完玩具後不整理，我就要他們隔天整整一天，除了吃飯以外就是靜坐面壁。事後我的朋友聽了覺得不可思議，但我是真的罰他們面壁一天，毛毛有偷跑一下，咪咪還跟我打小報告說哥哥有偷跑，被我發現後有坐回原位，一天下來，他們倆都說：「好辛苦喔！」這樣的經驗很難忘懷，小孩下次就不敢再逾矩了。
 

訂立明確規則，讓孩子有規則可循

很多父母為了省事而採用一些讓自己方便的方法，但方便不見得是最好的方式，比如有些媽媽會拿出3C電子產品，讓孩子邊看影片邊吃飯，這樣餵飯很容易，但不是最好的方式，如此一來，孩子不專心吃飯，以後沒3C就不願意吃飯。很多父母因為自己在忙，就從網路上抓卡通給小孩子看，但我不給孩子3C或iPad，週一到週五也不能看電視， 但也不能跟社會脫節，所以星期六、日我會給他們看一部卡通或DVD。他們到現在還不會自己開電視，每次要開電視都會問過我，這個動作是他們對我的尊重。
 

平日我只給他們喝開水、牛奶，頂多是果汁，週末則可以喝可樂、碳酸飲料，因為我也會喝，爸媽不能完全剝奪孩子喜歡的飲食，否則他們可能會在爸媽不在的場合狂嗑。我會跟小孩事先約法三章，所以他們即使人在外面，也會說今天不是星期六、日，不能喝可樂。很多爸媽的規章不明確， 孩子也無法可依。
 

從他們小時候，我就要求他們有禮貌、遵守規矩，他們漸漸長大，也會有自己的朋友圈，甚至去別人家，我也會一 再提醒他們要有禮貌，遵守別人家的規矩。我自己認為，應該要讓小孩出去看看其他人家的生活規矩，融入別人的生活，如果把小孩子教好，他也會變成一個受歡迎的小孩，在生活圈、在學校圈、在同學的爸爸媽媽眼中也會覺得：「你們把小孩教得很好，很歡迎他到我們家來。」從外人的眼裡，父母也可以去看到妳有沒有把小孩教好。爸爸媽媽要虛心接受別人對孩子的批評，比如說別人來跟你講小孩做錯了什麼事情，就要向孩子問清楚，避免再犯。
 

孩子做錯事，需要被指正

由於少子化現象，現在父母都很保護自己的小孩，很多家長不能夠接受別人來指正孩子在外頭調皮或不規矩，他會非常防衛地說：「是嗎？我的孩子怎麼會這樣？」第一個念頭往往是：「我的孩子不是這樣的，我的孩子是很棒的。」 有些家長沒有辦法去接受，但是像我的個性，我就跟朋友講說：「毛毛在這邊做錯什麼，你們任何人都可以把他叫過來罵，我不會干涉，也不會生氣，因為他做不對，任何人都可以去指正他。」
 

如果我今天在外頭說：「咦，你的小孩在那裡亂跑，你可能要看一下。」有些父母可能會覺得：「那是我的孩子， 你管他幹麼？我來管就好了，需要你來管嗎？你幹麼來管我的孩子。」可是父母要思考的是，當別人來指正小孩在外行為不妥時，家長就要反省：別人要教導灌輸小孩這個觀念， 因為有時候爸爸媽媽講的話，小孩已經不聽了，或者是教他的時候他沒有聽。我相信你也有教他說沙發椅不可以爬來爬 去，可是別人講給自己小孩聽的時候，會產生不一樣的制衡效果，因為這個陌生人或是不大熟的人，他會更警惕，就會下來坐好。
 

我希望他們能有自己的想法，要教養出一個明理又有想法的小孩，自己對這過程也要有準備，我從他們小時候就訓練他們要自己做選擇，所以他們不會是「聽話」的孩子， 不是我說：「毛毛，你現在去外面⋯⋯」他就會照做，相反地，他會問為什麼，我就要有更多說明跟解釋。這是一條不歸路，很多爸爸媽媽如果想讓生活簡單輕鬆，就可以訓練出 「聽話」的孩子，但是我要的不是這樣，我要的是：你可以幫我做一件事情，要心甘情願，但孩子會有自己想法，我需要去說服他。
 

你訓練孩子思考，讓他具有做選擇的能力，懂得如何選擇，未來有一天，我們就可以完全放手。很多東方父母，一旦小孩要求獨立，就開始感到緊張，他們無法放手；但那是小孩的人生，不該是我在後面做遙控器，操控他們的人生。 或許有一天，他跟你討論某件事，聽完後會說：「可是我已經做了決定。」那我也會覺得這樣很好，「那是你的人生，你就去做吧！」