我們經常說孩子是成長中的個體，但真正對此有清晰認識的父母並不多，我們更容易看到孩子的身體發育和變化，但很少看到孩子心靈的成長和變化，這也給我們教養孩子帶來困難。
單拿孩子發脾氣打人或自傷來說，對此就讓父母們頭疼不已了，也因此父母在面對孩子時會有不同的方式和態度，也就導致了不同的結果。
如，有的大人從小就不允許男孩子哭，說這樣沒有出息，孩子從中學到的就是漠視自己行為背後的情緒，自然孩子既無法了解正確的表達情緒的方式，也無從了解自己的情緒，更學不會與自己的情緒達成和解，從而學習掌控自己的情緒，相反，孩子就會被自己的情緒左右，從而變得情緒不穩、情感冷漠或是富於攻擊和掠奪。
從現代心理學的角度來看，情緒和行為是一枚硬幣的兩面，在孩子出現行為問題的時候，父母應該思考孩子是否出現了某個情緒問題，或他正被某情緒所困擾而不知道如何處理和解決。這也就是教養孩子的出發點，不是從行為出發解決問題，這樣才能地引導孩子成為更好地他自己本身。
如，一位媽媽求助說：
我家孩子脾氣很壞，動不動就打人，跟小朋友在一起玩不了一會兒就會動手，在家也是如此，稍有不如意，就不管不顧地扔東西、發脾氣，甚至拳打腳踢，我就經常中招。今天逛街，他就因為沒吃上冰激凌（天那麼涼，我沒有同意他的要求）就發火了，當時就衝上來對著我捶了兩拳。為此，我頭疼不已，不知道怎麼辦才好？
如果父母認識到孩子的情緒如同他的身體發育一樣，也處於不斷地成長變化的過程中，父母就會更寬容一些，不會對孩子的壞脾氣過於敏感，也更容易接納孩子的情緒，更容易引導和處理孩子的情緒了。
引導孩子做自己情緒的主人，具體分三步走：
1.幫孩子識別情緒和接納自己的情緒
從小，父母就教孩子認識各種情緒，是引導孩子準確表達自己的情緒、做好情緒管理能力的關鍵。雖然情緒是一種複雜的生理心理反應（它帶有生理的喚醒和心理的波動），平時我們大人都不能很好地說清楚自己是被何種情緒所困擾，比較難懂，但並不妨礙我們去認識理解它。
試著走進孩子的情緒，如在孩子因為沒吃到冰激凌而哭鬧時，父母可輕輕抱著孩子，看著孩子：“寶貝很想吃冰激凌，但是沒有吃到，心裡很難過；媽媽不同意你吃，你很失望也很生氣，是嗎？”父母在與孩子坦誠交流情緒的同時，也是在帶領孩子抓住這些情緒，“哦，原來這種又酸又澀的感覺就是傷心/失望啊？”孩子由此認識了“難過”“失望”“憤怒”等情緒。給情緒命名的過程，本身就是對情緒進行疏導的過程：“我認識你了，我也就不再怕你了。”
進一步，父母這樣做，還是在孩子被這些負面情緒包裹、困住時，輕輕為孩子打開一扇窗，讓孩子得以釋放自己，而不是讓負面情緒集聚成更具破壞性的力量。
須知，情緒無好壞，有負面情緒不可避免，也無可厚非。在產生這些情緒時，我們首要做的是接納它，接納其積極性，同時也接納其消息影響和破壞性。接納孩子的情緒，說來容易，但很多父母較難做到，如在孩子發脾氣、哭鬧時，我們常常心煩不已，而較少有耐心陪伴他們，嘗試跟孩子溝通，幫孩子了解自己的秦旭，更別說傾聽他們了。須知，被父母接納的孩子更容易悅納自己。
2.引導孩客觀認識因情緒導致的行為
接納自己的情緒，孩子更容易區分情緒的積極作用和破壞性（負面情緒也有積極性哦），孩子也就更容易規避因負性情緒而出現的負面行為了。在這個過程中，父母主要就是幫助孩子區分哪些行為是可以接受的、哪些行為是不被接受的。讓孩子明白：有情緒並沒有錯，但自己表達情緒的方式是不恰當的，是不被接受的，需要改正。
如，孩子生氣沖過來打媽媽的時候，媽媽需要阻止孩子的行為，告知孩子：“媽媽明白你想要吃冰淇淋而不得的感受，但你動手打媽媽是不對的。你可以告訴媽媽，你有多麼想吃，然後我們一起來想辦法解決。”
當然，在這之前，父母在不給孩子買冰激凌的時候，就有必要對孩子進行情緒疏導了，如關注孩子的情緒，對其想要吃的願望表示理解，但也同時告知孩子自己阻止的原因等。
通過平等尊重的對話和溝通，孩子大都能夠比較平和地接受父母的建議，並認識到自己行為上的不當。切忌在孩子發脾氣的時候，父母跟著著急上火，這樣無異於火上澆油。
3.進一步教孩子恰當管理自己的情緒
教養的目的是為了放手，引導孩子是為了孩子更好地發展自己，同樣，接納孩子的負性情緒是為了孩子更好地接納認識自己的情緒，並更好地管理自己的情緒。故而，父母平日里要注意保護孩子的主動性，幫助孩子發展出自己的想法，幫助孩子做出最好的選擇，並鼓勵孩子自己去解決問題。
這樣，當孩子再遇到類似的事情時，才能知道如何恰當地獨自面對。比如，下次我生氣了，可以去看一本書、聽聽歌、到外面玩會兒或者找人傾訴，等等。或者去找到更好的解決問題的辦法，比如積極地溝通，而不是大哭大鬧地鬧情緒。
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