我無條件的愛著我的孩子，相信每個爸爸媽媽都是如此。
但，孩子對我們愛的反饋卻是事事講條件，甚至討價還價。所以，我們時常說“你這個孩子真不聽話”。
有個不聽話的孩子，是這樣的感受：
“下午帶我去公園，不然我就不吃飯”
“你讓我玩一會兒手機，不然我就不睡覺！”
“你不給我買玩具，我就不上幼兒園！”
……
每次因為一件小事，都要和孩子商量很久，真是挑戰大人的耐性啊，有時候脾氣上來，真想對他大吼：“不要和我談條件，我說的你就得聽！”
雖然，爸爸媽媽很清楚這樣和孩子交流本身就是一種錯誤的方式，但，當孩子討價還價的時候，我們的威信有一種被侵犯的感覺，這讓我們想發火兒……
可能你對孩子的愛，成為他威脅你的工具。
為什麼孩子越來越喜歡講條件，並且屢試不爽？也許是你的愛給錯了……
犯錯，不要收回你的愛
“你再這麼不聽話，
媽媽就不喜歡你了！”
“你再這麼調皮搗蛋，
媽媽就把你送人了！”
“你再不好好學習，
媽媽就不要你了！”
……
這些話都是無意的，我們的初衷很簡單，希望通過這樣的震懾，讓孩子聽話。但這句話暗示著這樣一個條件：你不聽話，我收回我的愛，我不再愛你了。
當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非常恐懼，他會擔心，他會失去“安全感”，並且學會用這種方式和大人“交涉”。
那要怎樣做呢？
童憶成長專家出招：告訴孩子，媽媽的愛無條件，但是有原則。
即便你放了錯誤，媽媽仍然愛你，這叫無條件；
但有些事情一定不能做，媽媽會幫你改正，這叫有原則；
比如孩子毫無節制地亂買零食，可以說：“媽媽不喜歡你這樣做”，而不是說“媽媽不喜歡你”，也就是，要就事論事，對孩子可以不愛他的行為，但是不可以不愛他的人。
關於原則這個問題，爸爸媽媽態度一定要溫柔，立場一定要堅定，不行就是不行，孩子一哭二鬧，你就要妥協，恐怕談不上原則。
不要“賄賂”孩子
“你現在站起來，我就給你買好東西吃。
你別哭了，我帶你去買玩具。
快把飯吃了，我就讓你去玩水。”
當我們期待孩子完成一件事的時候，通常用另外一件事作為誘餌，這叫賄賂，是不可取的。
長此以往，孩子習慣了你的條件。
當你要求他做某件事情的時候，他就會漫天要價，恐怕你要捉襟見肘咯。
那要怎麼說，孩子才肯乖乖配合？
明確後果，讓孩子自己決定。
比如，孩子說：你不給我玩遊戲，我就不吃飯。
通常你會這麼做：好，你玩好了，一定過來吃飯。
那麼，你就間接答應了孩子的條件，
“可以，但是吃飯時間過了，媽媽就會把它收起來，你只能挨餓，等到下頓飯再吃，中間沒有任何食物吃。”
這樣說，一是明確了你的愛，二又強調了做事的原則。
為了協助孩子做出更適合自己的決定，讓他認識到自己行為會產生的後果。
如果孩子選擇了玩遊戲，你要再次強調，“你真的確定不吃嗎？”
我們提醒孩子要承擔的後果是什麼，並給孩子選擇的自由。
孩子就會主動權衡他到底想要什麼。
每次開條件，都是試探
有一對分別是五歲和七歲的兄弟，面對媽媽時，經常胡鬧、耍賴、號哭、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂；
而爸爸在家時，他們卻非常規矩。因為孩子們很清楚，一般來說，媽媽很容易讓步，而爸爸言出必行，非常堅定。
這就是總有媽媽說，為什麼孩子不怕我，不聽我話？
那是因為你經不起孩子的試探。
研究表明，大多數孩子的“討價還價”都是試探性的，有時候孩子提出來的條件，
他也並不是真的一定想實現，只是試探一下爸爸媽媽的底線，看看能不能突破而已。
父母陷入經常和孩子討價還價的窘境，一個很重要的原因，是大人不能堅持原則。
越是沒原則、容易讓步的大人，越容易培養出愛和大人糾纏、講條件的孩子。
當然，我們在拒絕孩子的條件時，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓孩子明白“不行”的道理。
一個抱抱勝過一根棒棒糖
“寶貝今天表現太棒了，說吧，想吃啥，要啥玩具，媽媽都滿足你！”
我們不否認，獎勵確實能幫助孩子重塑好的行為習慣。
但是，這裡的獎勵不僅僅是一個玩具，一包零食，還可以是大人的一個親吻，一個抱抱、一句鼓勵的話……
因為，物質獎勵使用不當會極大地削弱孩子的內驅力。
孩子會認為，媽媽有獎勵，我就好好表現，沒獎勵，我就是不樂意。
這樣，孩子把“買東西”作為完成下一件事情的籌碼。
所以，大人不要輕易或者頻繁用物質獎勵鼓勵孩子，多用精神獎勵，下次孩子出現這樣的行為概率就會提升。
總之，讓孩子變得聽話是有技巧的，父母需要在不斷的實踐中找到適用的方法。
可以找專業的人士去諮詢，可以看相關的書籍和繪本，
但切記不要大吼大罵的去責備孩子，否則你只會收穫一個更加叛逆和暴躁的寶寶！
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