日前，我在等公交車的時候，有一個奶奶帶著她的孫子，那個孩子大概八歲左右，也在等車回家。我看的出來他們是去了補習班，因為當時的時間是將近晚上九點了，還背著書包。那個孩子手上拿著一盒糖，但是他奶奶告訴他說不能吃，後面那個小孩子實在抵不住誘惑，然後就打開拿一顆來吃。在拿的過程中，一不小心，倒了一大部分在地上。
這個時候，奶奶就大罵起來，責罵孩子。把孩子也嚇哭了，孩子還想把那些糖果撿起來，裝回盒子裡。這個時候，奶奶就堅決阻止他撿地上的糖起來，就大道理說起來了，說地上很髒啊什麼的，說了之前要等回到家才能吃的，現在為什麼要打開來吃.... ..看出來是滿滿的責備。
再後面公交車來的時候，孩子走得比較慢，這位奶奶又有點不耐煩的催促孩子上車，邊罵邊拉孩子上了公交車。
我說的這個例子，可能是很多家長大部分教育孩子的日常吧。當然，以下幾個溝通場景，在家庭教育中，真的太常見了：
1、不做完作業不能睡覺，快點做。
2、你看看那個小明，今天他媽媽告訴我，他上次考試的時候考了一百分，你才考80。
3、說了多少次了，你就是不聽，不能這樣子做，你看，現在怎麼辦？
4、這道題那麼簡單，你都不會做，真是笨死了。
5、你吃不吃，不吃算了......
在這裡，我想說的是在家庭教育中的《非暴力溝通》的重要性。非暴力溝通的關鍵是愛。家長愛自己的孩子，這是不可置疑的。我相信大部分的家長都能做到很好的愛自己的孩子。但是在和孩子交流溝通的過程中，往往忽略了語言的殺傷力。我們在教育孩子的過程中以下幾種溝通方式要值得警惕。
1、帶著情緒溝通
父母或孩子雙方哪怕有一個人情緒激動，都不是一個好的溝通時機。
父母忽略孩子的情緒或壓抑自己的情緒，只能導致衝突加劇，溝通失敗。在察覺到自己或孩子有情緒的時候，最好的處理方式應該是使用“積極的暫停”（給雙方半個小時、一個小時、或者一天的冷靜時間），這時候不要急於溝通，給雙方一段冷靜的時間，從而消解掉自己和孩子的情緒，等到兩個人能做到心平氣和了，再來溝通。
2、不能就事論事
不能就事論事的討論問題，而是習慣性的對孩子的人格進行評價，這樣往往會導致孩子的抵觸心理。
比如下面這兩種父母常用的說法：
“你這個人，一點時間觀念都沒有，寫作業非得磨蹭到11點。”
“你就是管不住自己，總想著玩遊戲。”
上面這兩種表達方式，都是在對孩子的人格進行評價。當一個人（不論年齡大小）遭受人格攻擊的時候，他的第一反應，肯定是反抗或者爭辯，而不是思考自己哪裡有問題，對方說的到底對不對，這其實是人的正常反應。
所以，在指出孩子的問題時，一定不能評價孩子的人格，一定要區分清楚事實和評價，正確的做法應該是就事論事。有時候評價是對人的，而事實是對事的，這就是兩者最大的區別。相比來說，單純的描述問題，更能讓孩子意識到自己的不足，而且不引發孩子的反抗和叛逆。
3、忽略孩子的感受
常見於兩種類型：壓抑孩子感受和逼孩子做出解釋。
比如說：一個學生不想上學了，原因是英語成績不好，英語老師經常在課堂上批評他，孩子覺得老師故意針對他，很丟人。孩子媽媽在得知後，第一反應是先問孩子：“你為什麼不想上學了？你跟我說清楚。”第二句話：”老師批評你，也是為了你好。“
媽媽的詢問以及說的話，看似很有道理，卻完全忽略了孩子的感受。首先，你逼一個已經非常沮喪、自卑的孩子做出解釋，已經讓他很反感了。其次，你又用“老師是為了你好”這種解釋，壓抑他的感受，否定他的想法。
與孩子溝通的一個重要原則就是，認可孩子的感受。最好的做法，就是直接說出他的感受，比如看到孩子很氣憤，父母第一句話應該是：孩子，你看起來很生氣。而不應該是孩子你為什么生氣或者孩子你不能生氣，一定要控制住自己的情緒。
4、要求不明確，表達不清楚
在與孩子溝通過程中，父母的要求越明確越好，雙方的標準一定要統一。
比如，應該告訴他，每天玩遊戲的時間不能超過1小時，而且不能在11點之後玩遊戲。這才是正確的溝通方式。
5、嘮叨
嘮叨，是孩子最討厭的父母行為。如何才能讓父母控制住自己的嘮叨呢？
最好的方法是，請求孩子給予反饋。比如：說清楚要求，然後請孩子重複一遍他的理解。
最後一定要記住：言語上的職責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔閡、敵視。
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