現在輸不起的孩子，將來也贏不了！

我們無法永遠保護孩子，我們能做的就是：

在他們還小的時候，教他們怎樣面對挫折、怎樣學會堅強、怎樣更加自信。

挫折教育就是要培養孩子尋找幸福的能力，讓他們在磨練中日益羽翼豐滿，在將來競爭激烈的社會中飛得更高更遠。

楊瀾在一次採訪中說道，她的女兒先是在一所公立小學讀書，然後在北京的國際學校上中學。有一次她在餐桌上問女兒，兩種學校的教育方式有什麼不同。

女兒想了想，說在本地的學校，老師總是讓我們別犯錯誤；在國際學校，老師鼓勵我們不要怕犯錯誤。

這句話讓她心生感慨。為什麼我們的老師、家長、孩子都這麼怕自己犯錯誤呢？

因為犯錯誤就意味著失敗。

失敗就意味著自己輸了，不會是受人尊崇的王者。

當然，不想輸，是人的天性，何況一個孩子。

然而，我想說的是，現在輸不起的孩子，將來也贏不了。
 

輸贏很正常，不要太在意

孩子無法坦然面對失敗，難以經受挫折，首先是發展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現。恰當陪伴和引導就好。如果父母應對不當，則可能導致孩子的畏難情緒固化，導致孩子長大後，真正變得「輸不起」。

輸不起是孩子的天性，所以給孩子制定容易達到的目標

從兒童心理學的角度來講，孩子「輸不起」是一種正常現象。無論什麼事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可，尤其是爸爸媽媽的關注和認可。但是因為孩子年齡小，各方面都缺乏能力，難免會經常受挫或失敗，並因此產生各種消極情緒。

加之如果父母對於孩子的失敗很介意、不滿，或者責備、懲罰，更會加深孩子的內疚和憤怒情緒。從此，要麼因此痛恨失敗，不允許自己失敗，失敗後會更加難以承受；或者因懼怕失敗，養成了遇事逃避、退縮等個性。

在孩子的成長過程中，父母難免會給孩子設定一些成長任務或目標，小到幾歲以後就不許尿床了，幾歲之前要學會自己穿衣吃飯，幾歲要認識多少字等等。有時父母給孩子制定的目標過高或不切實際，讓孩子難以達到或完成，孩子就會從中體驗到失敗和受挫。噁心循環，父母對孩子失敗的不接納或不恰當處理，更加讓孩子害怕失敗。

循環往復，孩子便沉淪在自卑、害怕失敗、產生各種消極情緒、低落的價值感成就感等一系列的負面情緒情感下難以獲得成長、快樂和自信了。

不把失敗妖魔化，認可並接納它

沒有人喜歡失敗，這是肯定的。我們可以不喜歡失敗，但要接納失敗帶給我們的情緒反應，這些反應再正常不過，並且它是機體的一種自我保護措施，有了這些情緒的宣洩，我們才能更快更好的回覆過來。這種保護對於孩子來說更加重要。

英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說，「無休止地從失敗的經歷中保護孩子們對他們是有害無益的，當失敗再次發生時，孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。」但父母常常在無意中剝奪了孩子對於失敗的體驗。

比如，因為擔心孩子不能承受失敗，早早的替孩子鋪平道路；因為心疼孩子面對失敗時的挫傷，自以為是的替孩子去解決問題；或者有的父母乾脆認為因失敗產生的情緒根本不值一提……

種種這些過度保護、控制的做法，都是在剝奪孩子的失敗體驗。一個很少體驗失敗的人，當然會難以承受失敗，或者很容易被失敗重傷。
---------------------------------------------------------------------------

例舉
前兩天看見一群孩子玩石頭剪子布遊戲。其中一個孩子只要贏，就會繼續玩下去。但要是輸了，就會吵著說"不算數"。其他的小朋友都不高興了，紛紛跑開，不願再和她玩。

她媽媽明知理虧又霸道的是自己孩子，但看到孩子傷心難過的樣子，卻又心疼地鼓勵孩子「這是要強的表現」。

孩子無法坦然面對失敗，難以經受挫折，首先是發展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現。如果父母應對不當，則可能導致孩子的畏難情緒固化，導致孩子長大後，真正變得「輸不起」。

一直以來，我們的社會比較崇尚競爭，所以很多人認為競爭意識要從小培養。這實際上這種意識既過高地估計了競爭的正面意義，也沒有弄懂兒童身心發展的規律。

有的家長很喜歡把自己孩子跟別人家孩子作對比：「人家又考了第一名，而你.....」

無形中給孩子暗示：「只有變強，才能得到父母的認可。」

還有些家長總把「輸贏觀」帶給孩子，只要孩子表現稍好，就豎起大拇指：「兒子真棒！太聰明了！」結果，一味的誇讚讓孩子沉浸於「我最棒」的思想中，無法接受失敗帶來的心理反差。

對照看看下面這幾種父母，很容易養出「輸不起」的孩子

☞ 「捧孩子」型父母

凡事都保護孩子免遭失敗打擊。「你最棒了！」「你真厲害！」父母對孩子總以讚美、表揚為主。即使和孩子一起玩遊戲，也會故意輸給孩子，讓著哄著孩子高興。

☞ 「訓孩子」型父母

當孩子遇事表現不好時，他們總打壓孩子。「98分，為什麼沒有考滿分？」「這點兒事都干不好！」家長渴望孩子各方面都表現得很好，當孩子表現欠佳時，不是去安慰，而是指責和甩臉色。

☞ 「慫恿孩子」型父母

父母喜歡以鼓勵的名義要求孩子在各種事情中都搶著贏。「想要的你就要搶到手，不搶你就沒有，你就輸了，明白吧？」公眾場合里，經常有父母鼓勵孩子去「搶」玩具和遊樂設施，他們希望孩子事事都占先，不吃虧。

從兒童心理的角度來講，孩子「輸不起」是一種正常現象。無論什麼事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可，尤其是爸爸媽媽的關 注和認可。

但是因為孩子年齡小，各方面都缺乏能力，難免會經常受挫或失敗，並因此產生各種消極情緒。

所以，當孩子沉浸在失敗的情緒當中時，我們可以嘗試這樣做：

1、共情和接納孩子的消極情緒

孩子哭了，我們可以抱緊他；孩子憤怒，我們可以默默的陪伴他；孩子沮喪，我們可以做個好的傾聽者。總之，是接納孩子的情緒，而不是告訴他：「一點挫折都經不起，算什麼男子漢」或「一點小事就哭鼻子，太嬌氣」。

還可以這樣回應孩子的失敗情緒：「我很愛你，我知道你感到有點沮喪/失落/傷心/憤怒……，我也很……。別擔心，不管你是成功還是失敗了，我都會和你在一起。」

2、跟孩子說說父母曾經失敗的經歷

孩子的各種情緒可能源自對於失敗和未知的恐懼，告訴孩子失敗並不可怕，爸爸媽媽也曾經失敗過，當時我有怎樣的感受和情緒，我是怎樣度過的等等，這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經驗。

並且認識到失敗並是什麼難堪的事情，連自己的爸爸媽媽都曾經失敗過，這不算什麼。孩子也會因此和父母的心更加貼近，以後遇到的挫折才更願意和父母傾訴。

3、多夸孩子的行為過程和努力

不要只去關注孩子最後成功與否。無論孩子做什麼事，都爭取看到孩子過程中的努力，和具體成功的點。

把一個事情開展的過程中，孩子付出的努力，堅持，積極的解決問題的態度，以及所達成的效果等，作為父母的關注和認可對象，並具體地跟孩子描述出來：「你剛才做……的時候，認真的樣子真帥！」「雖然中間你有點累，但你還是堅持下來了！」「這個東西雖然沒做好，但是剛才你這個地方的想法真棒！」……

恰當處理好孩子對於輸贏的理解，孩子會走的更遠

4、不必為了孩子抗挫而故意挫折教育

不需要刻意地把孩子放到村子裡，或者非讓他吃糠咽菜好幾天。這樣對孩子來說不會有多大的幫助，甚至孩子會因此而埋怨你：為什麼別人的孩子都可以在城裡享受很好的時光，我也有這樣的條件，你卻把我放在村里。

事實上，只要給孩子自己生活、做決定的機會，挫折自然而然就來了。父母能做的，就是幫助孩子建構好的安全感，讓他知道該如何與人相處，如何獲得親密關係，以何種方式面對和解決人生中的問題。

總之，自信的孩子，敢於說「我可以」。在過了自己的這一關——即對外在的安全和自己的能力有了確認之後，孩子才敢探索外界。若孩子內向、拖延或散漫，鮮少有成功體驗，則很難建立足夠的自信心，更別提向外的積極的學習和探索。