從“批評”“發火”轉向與孩子溝通
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家長有時候生氣、批評孩子是因為想通過這種方式來教育孩子。
但是大聲斥責孩子、喋喋不休地數落孩子根本起不了作用，到最後家長可能由此及彼，
可是孩子還是沒有認識到哪裡做錯了。
在育兒過程中實踐並總結出五個“與孩子溝通的技巧”。
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NO.1批評孩子之前先“觀察”這裡的“觀察”包含兩個意思。一是“觀察時機”，二是“觀察過程”。
“觀察時機”就是指要注意和孩子說話的時機。比如，孩子正目不轉睛地盯著電視看動畫片，這個時候你叫他孩子也聽不見。我自己也有這種情況，準備蒸米飯時正一勺一勺地邊數邊舀大米，這個時候最不願意有人打擾我。所以家長打算和孩子說話時要瞅准時機，比如電視插播廣告、孩子注意力中斷的時候就是好時機。
第二是“觀察過程”，換句話說就是不要只注重結果。比如弟弟被哥哥惹哭了，如果只看到“弟弟哭了”這個結果，當然就會訓斥哥哥。但是詢問事情經過才發現原來是弟弟弄亂了哥哥堆好的積木，了解了“過程”再教育孩子時說話內容就不同了。“積木被弟弟推倒了一定很生氣。但是，不管怎麼說打弟弟是不對的。”如果不分青紅皂白地訓斥哥哥，他也會感到委屈，哥哥只有感到“媽媽理解我的心情”，才會信賴家長。
NO.2 首先點評孩子做得好的地方和孩子溝通的時候先說說孩子做得好的地方，這樣後面要說的內容孩子才更容易接受。如果板起臉對孩子說：“把這些玩俱全收拾起來。”可能孩子還是紋絲不動。但是如果換個說法，比如：“玩了好多玩具啊，差不多就收拾起來吧。”這樣的話孩子聽了可能就乖乖地行動起來了。
人都是對自己不願意聽到的話充耳不聞，所以先說些對方願意聽的話，然後切入正題時對方才會洗耳恭聽。
媽媽們想想是不是這個道理？再比如全家正在享受早餐，突然有人嚐了一口味噌湯後說：“好咸。”媽媽聽到這話一定想訓斥：“就你事兒多。”
但是，先表揚一下媽媽做的其他飯菜結果就不一樣了。“媽媽蒸的米飯真香，就是味噌湯是不是有點兒鹹了。”媽媽聽了一定欣然接受：“是有點鹹了。”於是起身去給大家端點水。
我的女兒很機靈、嘴也很甜。她總是一邊說：“媽媽，我好……愛你！再來一塊。”一邊從碗裡搶一塊炸雞塊，雖然我知道這是她的小伎倆，但是還是覺得這是她的可愛之處。
我建議家長們試試這種方法——先說說做得好的地方。
NO.3 給孩子講大道理不如與孩子“共情”誰都喜歡和善解人意的人交往，得到對方的理解才能向對方吐露心聲，和孩子相處也是這樣。比如，到了該回家的時間可是孩子還玩得起勁，媽媽們會怎樣叫孩子回家呢。
孩子還玩得正歡，突然媽媽叫他：“餵，該回家啦。”想想你是不是也這樣做的呢？不妨換個方式，體諒孩子意猶未盡的心情，走到他身邊說：“還想玩一會，是吧？”孩子聽了會想：“啊，媽媽真是善解人意啊。”可能反而會乖乖跟著媽媽回家。這就是“共情”，“共情”指走進對方的心理世界，站在對方立場去體會對方的情感和需要。“共情”，才能獲得孩子對家長的安全感和信賴感。
記得有一次，兒子纏著老公非要喝啤酒。我義正辭嚴地對孩子說：“二十歲成人之前不能喝酒。”這是正兒八經的道理，但是兒子根本不聽，而且耍賴胡鬧起來。
這時，老公對兒子說：“你是不是喜歡啤酒上的泡沫！”，兒子聽了拼命點點頭，“嗯”，於是也不再糾纏要啤酒了。
“共情”的力量超出了我們的想像。
NO.4 對事不對人批評孩子的時候應該明確傳達給孩子這樣的信息：不是你不好，是這件事做得不好。指出孩子做錯的事，比如孩子在牆上塗鴉了，告訴他：“不是'你'不對，而是'在牆上亂寫亂畫'是不對的。”
對孩子來說父母就是天，父母的話就是絕對真理，因此我為父親的話自卑了很長時間，認為自己真的一無是處。
否定人格的話就像一把利劍，會擊垮一個人的精神，說的人可能沒有意識到，但是聽到的人心理會很受打擊。如果當時父親耐心指導我就好了，“固定住手腕燈光就不會晃了。”像這樣具體告訴我怎麼做才好，我聽了立即就會改正。
所以，批評孩子要責其事、莫責其人。
NO.5 追究原因不如期待孩子以後的行為我以前也是“刨根問底”，對孩子的失敗總盤問“為什麼這樣做”“為什麼把事情弄成這樣”。孩子支支吾吾，“但是……那個……”，開始找理由辯解，對話更加陷入惡性循環。大人也是一樣，如果有人追問你“為什麼讓孩子感冒了？”，你也會百口莫辯。
所以事已至此，追究“為什麼”已經沒有意義，應該啟發孩子思考“接下來應該怎麼做來補救”。比如，孩子不小心打碎了碗，我不會責備他，而是說：“怎麼辦呢？”，孩子領會到應該拿笤帚，於是學會自己打掃。
“為什麼”不利於解決問題。
孩子做錯了事、惹了禍，應該具體指導孩子“接下來應該怎麼做”，這樣比起追究原因孩子情感上更接受，接下來也會按照大人的指導去行動。
想要追究孩子“為什麼”的時候轉換一下思路，啟發孩子思考：“做錯了沒關係，接下來應該怎麼做？”孩子會積極動腦筋來解決問題。
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