「獨立」不會自己長出來，需要透過練習
「老師，我知道應該要放手給孩子獨立，而且老實說：盯他那麼緊，我自己也很累」孩子的爸爸時而搖頭嘆息、時而激動的說著。「可是，每次只要看到他一有時間就玩手機、打連線，或是寧願拿來看漫畫，就是不肯唸書，我一把火就升起來，要我怎麼相信他會自動自發？ 」
我看著眼前的這位爸爸，感受到他深刻的無奈，以及對孩子濃厚的擔憂；這些情緒的背後，我相信是源自於愛與關心。
親愛的爸媽，單單這一小段文字，就有好多議題可以談，例如「何以信任孩子這麼難？」、「為什麼孩子學習無動力？」、「面對孩子的課業，我們可以扮演怎麼樣的角色？」、「孩子網路/手機成癮，怎麼辦？」…等。
這些，在我與家長的會談中，通常都會被討論。因為它們幾乎是家有青少年的父母們「熱門提問排行榜」前幾名，並且歷經十數年仍居高不下。
然而，通常我會再加入一個很重要、卻也是最常被忽略的問題。
在與前述那位爸爸的談話中，談到孩子的獨立，我問爸爸：
「孩子年幼時，當他一個人獨處，他都怎麼運用他的時間？」
「說真的，我還真想不起來。」爸爸很努力的想了約30秒，擠出這個答案。「不過，小時候不是都看電視長大的嗎？上了小學後，就一路安親班、才藝班，國中以後就都補習啦…就跟大多數的孩子一樣啊！」
我微微笑了笑，問：「如果從小時間就被排滿，孩子要用什麼機會練習安排自己的時間、安排自己的活動？有什麼時刻可以練習與自己獨處？」
越能與自己同在，心理復原越快
醫學上有個詞，叫做「預後狀況」，指的是在疾病發生、接受治療後，疾病的病程發展與結果。
在諮商實務上，也同樣適用：當生活出現阻礙，在開始接受心理諮商或治療後，心理適應的發展狀況。
於是，有些諮商師觀察到了一個值得玩味兒的現象：
一個人在走進諮商室之前，如果原先越會安排自己的生活，並且越能獨處、與自己同在，在「心理復原」上也通常越能早日回到生活的常軌。
光憑這一點，就足以證明「與自己相處」的能力，有多好用、多有利於心理適應與發展。
因為，事實上大多數人（包括諮商心理專業人員自己亦難以完全免疫）在生命中的某些片刻，或多或少都會遭逢心理困頓與阻礙；所以我們不怕受傷，只怕受傷後不知道該怎麼陪伴自己走復原的路。
我們時時刻刻跟自己在一起：開心的時候在一起、榮耀的時候在一起，這些正向情緒的確很滋養，當下跟自己同在的感覺很棒、很輕鬆，最好多多益善、持續久一點，也幾乎每個人都做得到「與正向的自己相處」，它幾乎是種本能。
然而，當我們看見「傷心」、「沮喪」、甚至是「憤怒」的自己，是否也有能力靠近自己、願意與自己同在？「與負向的自己相處」不是本能，而是一種需要父母引導、從小開始練習的能力。
就像前面文中提到的孩子，或許他真正不能接受的，是在課業中挫敗的自己，但是選擇了用逃避的模式來因應。因為，自小沒人教他：如何與負向的自己相處？
幫孩子發展「與自己相處」能力
有個朋友告訴我，她很感謝她自己有個很愛看書的老爸。
童年時期的她，每次只要她心情不好，爸爸雖然什麼都不問，但會牽著她的手走去附近的書店，告訴她：我陪妳在這邊看書，直到妳心情好了、告訴我，我們才回家。
她說：小時候大多數的事她已經忘光，但唯獨這件事，在她生命中烙下很深刻的記憶，讓她現在不只很愛閱讀，而且在自己心理狀態不佳時，就會把自己埋進書堆，跟自己好好處上一小段時間，重新檢視自己的情緒、找迴力量。
這是她們家的獨特方式，而每個家庭的教養，互動過程都是獨一無二的！
親愛的爸媽：那你們家的呢？你想到你的孩子最適合的方式了嗎？
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